jeudi 30 avril 2009

Atchoum Badaboum.

C'est une photo d'orion, une espèce de nébuleuse aux confins du possible.
Il parait que chaque boule blanche est un système solaire !

Je ne sais pas pour vous, mais c'est le genre de petite photo qui me donne l'impression d'être tout petit petit riquiqui.
Mais pas longtemps heureusement.
Et pourtant je ne suis pas prétentieux.

Mais cela m'a amené a réfléchir un peu, j'ai une Brainstorming Hour entre 11h00 et 11h05, et j'ai développé une théorie : je ne trouverai rien.

En revanche, feuilletant Le Guide du Voyageur Galactique (par Douglas Adams, en vente dans toutes les bonnes stations spatiales) j'ai découvert que : "[...] le jour où quelqu'un découvrira exactement à quoi sert l'Univers et pourquoi il est là, ledit Univers disparaîtra sur-le-champ pour se voir remplacé par quelque chose de considérablement plus inexplicable et bizarre.

J'ai une autre théorie : la chose se serait en fait déjà produite.

Pour simplifier, on raconte dans certains milieux autorisés que au commencement fut crée l'Univers.
Cela se dit moins, mais la chose a considérablement irrité tout un tas de gens, et bon nombre de personnes sur notre planète elle-même estiment même que ce fut une monumentale erreur. [Lorsque l'on voit la photo ci-dessus, il serait vraiment prétentieux de notre part de croire que nous sommes les seules créatures pensantes d'ici l'infini.]

Un exemple : vous ne le savez pas car leur existence n'est pas encore avérée, mais il existe une race très étonnante, aux confins d'Orion.
Cette civilisation n'a pas encore de nom, nous avons un problème de communication majeur avec eux.

Elle est composée d'aliens de petite taille, à la carnation légèrement bleutée (due à une géante gazeuse à fort rayonnement d'hélium située à proximité, mais on s'en fout). Autre aspect physique remarquable : ils sont munis de plus de cinquante bras ! Cette particularité leur vaut d'être les premiers êtres de toute l'histoire (à ma connaissance) à avoir inventé le déodorant corporel avant la roue.

Ces voisins fortement membrés croient que tout l'Univers fut en réalité violemment éternué de la narine d'un être suprême dont la traduction du nom en terrien n'a aucun sens, A/H1N1, mais dans l'idée on va l'appeler le Gros Porcinet Vert.

Ils vivent eux aussi dans la crainte perpétuelle de la fin de leur monde, un apocalypse sidérant qu'ils appellent l'Avènement du Grand Mouchoir Blanc .

Le corps des savants hyperintelligents de cette planète c'est attaqué à la question du pourquoi et du comment de l'Univers. Ils ont fabriqué une gigantesque machine, genre ordinateur, appelée Compute-Un. Sept million d'années durant Compute-Un computa, et calcula, et ordina, pour en arriver à déclarer que la réponse était 42.

Ce succès mitigé les amena à construire un nouvel ordinateur encore plus puissant encore pour découvrir qu'elle était la véritable question.

Nonobstant, force est de reconnaître que cette théorie n'est pas extrêmement répandue en dehors de leur planète, et par conséquent, l'Univers étant l'énigme que l'on sait, on n'aura de cesse de lui trouver d'autres explications."

lundi 27 avril 2009

Il n'est pire aveugle que celui qui ne veut pas boire.

Pour cette petite note je vous conseille d’écouter Moondog, si vous ne connaissez pas, commencez par « Lament », ça vous rappellera quelquechose.

Puisque j’en suis a parler de non-voyant, vous avez déjà sûrement entendu parler de ce concept du diner aveugle...
Et bien figurez-vous qu’il y a peu, en villégiature sur la Côte Basque, on m’a proposé de tester la formule…Comme j'aime bien les concepts, que j’aime bien aller me faire voir et que je n'ai pas froid aux yeux, j'ai décidé de tester, bien qu'au départ je voyais ça plutôt d'un mauvais œil...

Accompagné d’une amie que j’avais choisie pour sa voix mélodieuse, et son esprit aventurier, nous nous sommes rendus les yeux fermés à l’adresse indiquée, dans les environs de Biarritz.
Après avoir franchi un chien, une porte, trois rideaux, nous avons été accueillis par notre hôte aveugle, la bien nommée Patience. Il y avait là aussi deux autres gars de Toulouse, con.

Patience nous a installés à une table pour quatre dans le noir le plus total.
Après un rapide check-up pour localiser verres, couverts, assiette, carafes et corbeille à pain, elle nous expliqua qu’il s’agissait de sublimer nos sens, à l’exception, bien entendu, de la vue, que l'on se sentait généralement touché par l'expérience, enfin suivant les goûts.

Un peu inquiet tout de même de me planter la fourchette dans la joue, je m’appliquais à amener sans encombre ma pitance à destination. Le vin aidant, nous comblions de plus en plus facilement les blancs de la conversation par quelques formules hautes en couleur.
On s'est finalement mis d'accord sur l'entrée: des carottes râpées, du soja avec du yaourt et comme plat principal: du poisson, du riz et de la ratatouille. En fait, en entrée, nous avons eu un carpaccio de tomates et de poivrons avec une mousse d'avocat, et en plat principal du poisson avec du riz et des gros champignons chinois. J'en conclus donc que cela ne sert à rien de faire des plats si compliqués puisque ça a le goût d'un truc qu'on peut faire chez soi.

Autre inconvénient, impossible de savoir si y'a un cheveu sur le poisson ou une mouche dans son verre, en revanche on peut toujours faire la blague à l'hôtesse. Ce qui est chouette aussi, c'est qu'il est possible de manger la bouche ouverte, de glisser du sel dans le verre de votre voisin toulousain con, ou de faire du pied à la jolie fille de droite... personne n'y verra que du feu, et moi encore moins, d’après ce que j’ai compris, heureusement par la suite, sinon je l'aurai envoyé se faire voir ce con, con…
D'ailleurs, en ce qui concerne les blagues, mes compagnons s'y sont donnés à cœur joie.
Faut dire que le vin était excellent. Je serai bien incapable de vous dire si il était blanc, rosé ou rouge, en tout les cas nous étions tous un peu marrons.
Et vas-y que j’te cache les couverts, et vas-y que je lance des bouts de pain dans le corsage de ma voisine (il a triché, c'est pas possible), et heureusement qu’il n’y avait pas de chariot au milieu de la salle car ils l'auraient vraisemblablement mis sur le chemin de Patience.
Ils ont aussi voulu lui faire croire qu'ils étaient les sosies de Brad Pitt et Georges Clooney. Mais cela ne lui a fait ni chaud ni froid, étant donné qu'elle ne sait pas à quoi ils ressemblent…

Pauvre Patience, je crois qu'à la fin du repas, on lui sortait par les yeux. Quand on est arrivé au dessert, je n'ai pas pu tout finir. J'ai du avoir les yeux plus gros que le ventre.

A la lumière de ce diner, je dirai que c’est une expérience à tenter une fois, d'autant plus que cela ne coûte pas les yeux de la tête.

samedi 25 avril 2009

Bredouille ministre de l'ambrouille.


Dans la pièce "le Roi Cerf" de Carlo Gozzi (écrivain et dramature italien du XVIIIème s), un ministre du gouvernement s’appelle Bredouille.

Confident du monarque, il lui faisait faire plus d’une sotise.
Quant au roi, nombre de femmes veulent l’épouser « c’était un tapage d’ambitions féminines vraiment effroyable », mais c’est finalement une Italienne, dont « la beauté, la jeunesse et la fraîcheur éblouissante produisirent une sensation profonde », qu’il choisira.

C’était au royaume de Serendipe, il y a 247 ans...

vendredi 24 avril 2009

HAAA doudoudoudou


Friday 30 january 2009.
Oui je sais la date est en anglais, c'est parce today que je suis trop hype dans ma tête.

Ce matin j'écoutais d'une oreille distraite et d'une main pleine de confiture, les commentaires des zévènements d'hier: 80.000 manifestants à Bordeaux... 
80.000 personnes qui n'ont donc pas travaillé hier pour gagner plus d'argent demain. Je réfléchissais deci deça à la façon dont j'allais parler de ça ici, quand soudain : publicité, réclame, annonce. 
Depuis, j'ai le jingle agaçant des grands magasins truc qui me trotte dans la tête. Si on est convié à une réception de l’ambassadeur, c’est pas top.

C'est pénible la pub, impossible de ne pas s'en prendre plein la gueule. Efficace et pas cher, c'est pourtant pas la baffe que je préfère.

Mais si ça ne marchait pas, au bout d’un moment les publicitaires finiraient par se lasser et feraient autre chose de leurs journées, y aurait plus d’usines à disques avec les bas golden machin ni de films du dimanche soir offert par les somnifères truc.

La pub à la télé, on peut couper le son, zapper, aller se chercher la grande bière pas bonne d’un petit pays tout petit dans son grand frigo qui vit bien plus longtemps que la mère Denis grâce à son voile alvéonette. Et en plus, ca paie le whiskas de plein de gens très bien. 
La radio, sans le son, ça fait con.

« What else ? »

Bref, j'arrive au burlingue, un peu stressé par l'effet kiss cool, en essayant de ne pas siffloter l'hymne à la gloire de l'hypermachin. Café noir, un peu robusta mais pas trop (Ce qu’ils peuvent être difficiles chez Jacques V. !), Vous avez 95 mails, il n'y a qu'eux qui maillent...Viens alors le moment de parler d'une autre sorte de pub: le spam.

Au début, les spammeurs se contentaient des vraies boîtes aux lettres. Ils passaient leur temps à y glisser des catalogues avec intérieur rembourré d’un matériel doux à prix high-tech ou des prospectus pour des cours de paintball monochrome.

Puis ils ont découvert internet. Wazaaaaaaaa!
Et là, j’ai peine à croire que ca marche. Je sais pas pour vous, mais j’ai très peu d’amis qui se sont fait rallonger les parties génitales, qui se bourrent de viagra et de xamax (mais si ca intéresse quelqu’un, il doit me rester du vioxxx super glandifiant) et qui donnent leurs salaires à des fils d’empereurs africains déchus. Improve your God with Super Jesus. Manquerait plus que le Vatican s'y mette...

Et pourtant, les spams continuent à inonder mails et je parle même pas de facebook où ce sont les utilisateurs eux-même qui se spament à coup de points kiss cool. Du coup, les fournisseurs d’acces installent des filtres Nes-antispam qui laissent passer les vendeurs de rolex mais considèrent Didier qui sait à peine allumer son pc tout seul comme un dangereux dealer de messages non sollicités (bon, il a bien dû m’envoyer une fois une blague sur le pape en pps, mais quand même).

Mais pourquoi sont-ils si méchants, vous demandez-vous?

A mon avis, les spams cherchent à énerver les gens, dans le but d’aider le fbi dans son complot pour nier l’existence d’extra-terrestres, avec la bénédiction de Benoit XVI.

jeudi 23 avril 2009

Brique et bisque rage


Déjà la vie de brique, c'est pas facile, mais de là à vouloir être réincarner en PQ...

Moi, je serai tétrapak, ça me ferait chier.

dimanche 19 avril 2009

Elle est chouette ma planète.


Depuis un moment, la grande mode c'est de parler du réchauffement climatique. 

Nicolas Hulot aussi il était à la mode, mais plus trop maintenant, il a du fondre sur la banquise.
Il est plutôt sympa ce Nicolas là, avec sa coupe de cheveux rigolote. Il  a un bon look de playmobil Beatles ou Mireille Matthieu.

Enfin tout ça pour dire qu'hier, j'ai oublié de couper mon compteur électrique à 19h55. On m'avait envoyé un mail pour une coupure générale de la planète entière, pour économiser des milliards de kilowatts. 
Ou pour faire un clin d'oeil à Alpha Centauri. Ché pu. 
De toutes les manières j'ai oublié.

J'ai honte.

Mais j'y peux rien, y'avait Viperonline qui m'a mis all in avec sa webcam et qui a squatté mon chat. Enfin voilà, je l'ai insulté et j'ai oublié de sauver la planète. 

Alors pour me faire pardonner, j'ai décidé de lancer un mouvement moi aussi.

Je vous invite tous à ne pas prendre de douche, à ne pas boire, et ne pas tirer la chasse d'eau tout le week-end. Oui je sais, pour certain ça demande beaucoup de sacrifice, mais c'est notre belle planète bleue qui en dépend. Ils feront comment nos enfants, si y'a plus d'eau potable hein ? Ils boiront l'eau de la mer et auront la diarrhée. Et la Terre entière sera remplie de caca. C'est ça que vous voulez hein ?

Bon sinon on m'avait aussi branché sur une autre solution, il y a quelques temps.

Alors en gros, le concept c'est que 600 000 000 personnes doivent sauter en même temps pour modifier l'orbite de la terre...

D'après une étude très poussée, si on arrivait a faire bouger la planète dans son positionnement astral, le réchauffement de la planète cesserait, la période où il fait jour durerait plus longtemps et le climat planétaire serait plus homogène.

Alors déjà, ça partait mal parce qu'ils n'étaient que 599 173 166 personnes à vouloir sauter au moment où j'ai eu le message.

Il manque donc 826 834 sauteurs. 

Certes statistiquement, on est à 99.86% de l'objectif. Mais ça fait quand même un manque à gagner de 53 744 210 kg (avec un poids moyen de 65 kg environ).

Je suis désolé de le dire, mais on ne joue pas avec 53 millions de kg en moins. Merde, c'est pas pour rire la rotation de la Terre.

Imaginez, les 599 173 166 personnes sautent en même temps mais comme il manque 53 millions de kg,  boum, patatras, la Terre rotationne, mais mal.

Je suis sûr que ça peut faire des dégâts irréparables genre la disparition de la Suisse, des krachs boursiers, la mort de milliers de chatons et tout le toutim hein.

Non sérieux, on le fait pas tant que 53 millions de kg n'ont pas été rajoutés.

Alors ce que je propose, c'est que les plus gros d'entre vous s'inscrivent. Et que vous sautiez avec des trucs lourds, genre des billes de plombs dans les poches ou des DVD de JM Bigard dans la poche. Ou alors on pourrait dynamiter des gros immeubles ou des monuments. Une tour Eiffel qui s'écroule, ça doit faire lourd je pense.

Mais ensuite, y'a le risque qu'on soit trop lourds.

Peut-être que ça va provoquer l'effet inverse genre des nuits plus longues et des jours encore plus chauds.
En ce moment ça va, mais cet été, pendant la canicule, comment veux-tu, comment-veux-tu, que je t'...heu  non, je crois que c'est pas possible ou alors ça s'appelle le nucléaire.

Ok, on annule tout les mecs. C'est trop dangereux ces conneries, vous feriez mieux de me donner 1 euro chacun.

vendredi 17 avril 2009

Les filles sont hérétic ce soir.

Puisque vous êtes si inquiet à mon sujet, sachez que ce vendredi arrive de façon tout à fait normal en fin de semaine.

Jeudi soir, j'ai été me dégourdir les oreilles à l'Hérétic, où les filles étaient à l'honneur. 
Il y avait du beau monde présent : Francis Vidal d'Allez les Filles, ce qui est un peu normal en tant qu'organisateur de la soirée, l'artiste plasticienne Muriel Rodolosse qui est aussi gentille que talentueuse, et quelques spécimens échappés d'un zoo bizarre pas si lointain, dont le clone de Joel Gion qui aurait pû me fourvoyer si ce n'est qu'il portait un leggin noir et fluo trés tendance équipe croate de ski 1970.

Le bal débutait par un charmant quintet de petites bordelaises, Les April Shower
Pour les anciens combattants, cela pouvait rappeler le concert de soutien aux armés américaines donné à Hawaii par les Ukulele Girls le soir de Noël 1942. Sauf que ces donzelles là ont fricoté avec des bonhommes trop verts (Boy you are an alien) et ont décidé que l'on ne les y reprendrait plus (Not my lover)...On a assisté au lourdage en direct de Margot par les autres filles pour faute rythmique grave. Mais face à la pression d'un public bon enfant tout acquis, Miss Ukulélé est finalement restée, et tout c'est terminé dans la bonne humeur. Une chouette découverte.



Venait ensuite Soldout, duo belge que je qualifierai d'électro-pileux, surtout sous les bras. N'étant finalement pas un grand fan de boite à rythme, j'ai vraiment beaucoup souffert sous les boum tchaka boum Bontempi...Néanmoins, malgré une balance  et des retours défaillants, ils ont livré un set solide qui est monté en puissance afin de livrer une salle toute chaude aux starlettes de la soirée : Le Corps Mince de Françoise



La triplette finlandaise fut énergique, bondissante, enthousiaste, et la salle aussi. 

Donc rien de mieux que des finnoises pour finir . Cette phrase culte de Rocco et les blondes se vérifie une fois de plus. C'était carré, calé, pas laid. J'ai retrouvé des accents de Le Tigre dans leur prestation, en plus jeune et moins lesbien. Ce qui n'est pas mal non plus.

Merci à Allez les filles pour cette programation plus écclectique qu'hérétic.

Puisque que l'on est maintenant bien chaud avec des filles plongées dans de la grosse caisse, et sans vouloir changer d'état d'esprit, essayez Les Girls du City Boum Boum de Vassilis Alexakis. C'est onirique, c'est ironique, à mettre  fissa rapido dans votre readlist.

mercredi 15 avril 2009

EGOLOL

Fallait trouver un titre de blog autre que EGOBLOG car je me suis apperçu qu'il était déjà utilisé par le petit-fils de Mendès France. C'est pas que je lui voue une admiration particulière, mais il l'avait trouvé avant moi.

Pour faire littéraire, j'ai pensé tout d'abord à un palindrome genre GOLBLOG, mais bof, pas glop. Je suis pas bien malin de temps en temps, mais là ça faisait beaucoup...
Pour résumer ma pensée, ego & lol convenait bien donc voilà.

Depuis que l'on ne m'oblige plus à faire de dictée, je trouve qu'écrire est plaisant. Comme on peut trouver que le freesbee est planant. Le blog offre aussi la possibilité de se faire psychanalyser gratos, ce qui, malgré ce qu'en pense les psys, est chouette; qui plus est par pleins de psys, ce qui est encore mieux, voir rassurant.

J'ai mis un petit compteur pour voir combien vous êtes à passer par ici, j'ai piqué l'idée à Eve de Punkfabrice un blog qui vaut le détour et dont j'ai déjà parlé ici. C'est chouette, en 4 jour plus de 150 personnes sont venues...Sauf que je me suis apperçu que chaque fois que je me connectais pour voir, cela rajoutait une visite...J'ai bien dû me connecter 150 fois avant de percuter.

Sinon vous pouvez laisser des commentaires, des messages, et même vous inscrire tout en bas pour faire parti de mes disciples. Vous serez ainsi les premiers à être guidés vers la lumière lorsque le jour viendra. D'ici 7/8 heures environ.

lundi 13 avril 2009

Package 60'


J'espère qu'Elsa Pop & Hippie Yves ont planqué des oeufs dans la REMISE, 1 rue du Hamel à Bdx (Quartier Ste Croix), car je compte bien aller farfouiller dans leur caverne psyché, cet aprèm...

dimanche 12 avril 2009

Les enfants, les cloches sont passées, cherchez du neuf.

Puisque comme moi vous n'êtes pas parti  à l'autre bout du monde chercher vos oeufs en chocolat, voir même que ça vous les brise menu menu cette histoire, on va s'écouter un peu de rock australien histoire d'adoucir nos moeurs de mécréant.

J'vous ferai pas l'affront de ressasser de vieilles rengaines avec Nick Cave, Midnight Oil, INXS ou The GO-Betweens, non, mais dernièrement je suis tombé sur deux, trois groupes intéressants.

Tout d'abord The Morning After Girls, présentés comme l'un des secrets les mieux gardés des Aussies.
On sent la pate de BJM, mais avec une élégance qu'Anton Newcombe n'atteindra jamais malgré tout son génie, à moins que ce soit tout ce qu'il s'envoie dans le cornet...Va savoir.

Enfin, moi je trouve que pour oublier la fille que vous avez la chance de ne pas retrouver dans votre lit ce matin, ils vont efficacement désensabler vos portuguaises de tout ce sable rouge direct from Mars ou Vénus, c'est selon vos goût.



Plus connu, un petit mot sur The Vines qui proposent toujours un rock simple et efficace depuis leur premier album de 2002.
Ils viennent d'en sortir un nouveau, bon en fait c'était l'été dernier, mais avec le décalage horaire, les saisons inversées, tout ça.. 
Bref, cela s'appelle Melodia, et c'est toujours de la même veine ce qui ravira sans doute leurs fans. 
De toutes les manières, à leur place, je ne ferai pas trop la fine bouche non plus car cela risque bien d'être leur dernier avec cette formation...Graig Nichols, le leader du groupe, malade depuis un petit moment, va selon les rumeurs passer bientôt la guitare à gauche...


Au niveau des kangourettes en jupettes, j'aime bien Teenagers in Tokyo, un groupe de petites bombes sautillantes, même si elles ne disent pas que du bien de nous les hommes, mais pourrait-il en être autrement ? 

Comme son nom ne l'indique pas ce sont quatre filles de Sydney, et un gars qui semble s'etre greffé sur le groupe récemment. Bon, je suis pas persuadé que le mec à la batterie ne soit pas en fait une boite à rythme déguisée en surfer new wave pour l'occas...
Même si ça ne révolutionne pas le genre, c'est frais et elles ont l'air de bien se marrer.



Tant que vous y êtes, bande d'anti-podes, lisez le premier livre de Douglas Kennedy : Cul-de-Sac, une plongée délirante chez les bouseux du bush et vous verrez qu'il est trés facile d'avoir des sueurs froides en plein désert australien....


Allez, soyez mignon.

samedi 11 avril 2009

Repas sage à l'extérieur.

Parmi les scénarios habituellement utilisés pour nous décrire la fin du monde, on retrouve souvent le chaud ou le froid...

Soit nous mourrons tous de chaud, la gueule ouverte, la langue sèche comme un cul, et ce grâce à un réchauffement global inéluctable, ou bien donc par le froid, grelottant, blancottant, de grands nuages plus ou moins météorologiques obscurcissant notre horizon et empêchant ce bon vieux soleil de nous réchauffer la couenne.

Personnellement, de ce que je connais d'elle, je penche plutôt pour le chaud.

 Avec mon CV tout en ruptures, expériences fortuites et rencontres furtives, je m'étonne d'avoir encore un fond de romantisme qui me fais penser à elle même en dehors de mon lit. A mon âge, c'est à se coller des baffes.

 Faut dire qu’elle avait une façon de ne pas me regarder extrêmement touchante. Son regard me transperçait sans retenu, comme si j'étais gazeux.  Elle emplissait mon horizon, d'un regard lointain.

Sans déroger à la tactique de l'invitage en règle, mais voulant tout de même gagner quelques semaines sur le plan d'attaque habituel,  je me suis donc décidé à lui parler et  à l'inviter d'entrée dans un resto pleins d'étoiles.

Et je l'ai vu sourire.

Un collier de perles nacrées dans un écrin ouaté de rouge baiser illumina son visage de madonna (oui elle est blonde).  Les oiseaux qui voletaient de-ci de-là se sont arrêtés tout net, aucun souffle d'air ne vint tempérer la montée soudaine de ma température interne...Je m'apprêter à siffler comme une cocotte minute, lorsqu’elle accepta d’un simple « oui » charmant, puis d'un gracieux mouvement d'épaule, voila son image du rideau ondoyant de ses cheveux.

 Fébrile, je l’ai retrouvé prés de la cathédrale, comme convenu. 

Jusqu’à notre destination son mutisme ajoutait une solennité à ce premier rendez-vous qui me faisait pleinement appréhender la chance exceptionnelle que j’avais de marcher à ses cotés. 

Au resto, elle poussa juste un « ô » de ravissement des plus prometteurs. Pour le rest je sais pas, mais ses deux premiers mots (le second est habituellement considéré comme une onomatopée, sauf qu'avec elle tout était hors du commun), étaient finalement enthousiastes. Le maître d’hôtel nous installa à une table ronde. Elle me demanda alors combien nous serions à diner. Un peu surpris je lui assurais que nous ne serions que tous les deux…

-       « Ha bon mais tous ces couverts, et ces verres, c’est pour qui ? »

Certes, il y avait bien 3 verres et 9 couverts en face de chaque place... Je lui assurais que c’était bien pour nous.

-  « Ha bon…Heureusement que ça existe les lave-vaisselles aujourd'hui parce que je plaindrai les cuistots. »

Cette sollicitude était tout à son honneur…bien que le demi-sourire entendu du maître d’hôtel suggéra autre chose.

Elle me  demanda discrètement ce qu’elle devait faire de tous ces couteaux et fourchettes… Je lui réponds que chaque couvert est prévu pour un plat, de l'extérieur vers l'intérieur…Rien de bien compliqué en fait.

-« Bon, sauf que moi, je tiens mon couteau de la main gauche, même étant droitière…je suis complètement bi… »

Du coup, elle a du tout changer de place et elle a tout mélangé. Finalement, elle a mangé la salade avec sa fourchette à viande mais, je me disais,  en même temps, hein, elle a rien senti la salade, je n’allais pas lui en faire tout un fromage. Qu’elle a d'ailleurs mangé avec la cuillère. Mais peu importe car sa dernière réflexion venait de m’ouvrir de nouvelles perspectives fort alléchantes.

 Les plats du menu dégustation se succédaient sans anicroche. Les mets étaient raffinés, le vin excellent, mais sa conversation vraiment indigeste. Je tentais bien quelques sibyllines phrases mondaines du genre « ce vin à une robe superbe, tout comme vous, c’est un régal… ». Mais mes propos ne rencontraient que peu d’échos, toute concentrée qu’elle était de me citer le nom de tous les chats qu’elle avait pu avoir…

Bon, ce n'était pas un prix Nobel, c'est sûr, ses théories climatiques sur le réchauffement se résumaient a un déluge de dilemmes quant à l'assortiment de ses bottes, de son manteau et de son chapeau. Elle avait certes un pouvoir d'attraction sur moi défiant toutes les lois de la pesanteur, mais je me sentais de plus en plus attiré par un trou noir.

Bref après quelques verres, ça s'est transformé en  « ce vin a du caractère, il a votre cuisse ferme et mes yeux audacieux..." Mais sans plus d’intérêt de sa part. Et le mémorable : « humm ce vin, il fait sa pute » que je tentais sournoisement, tomba à plat, alors qu’elle déclamait son admiration pour Brigitte Bardot et son combat pour les bébés phoques.

-       « Ils sont si choux avec leurs grands yeux et leurs moustaches, comme les chatons… »Tu parles des chatons qui puent la poiscaille, oui. 

Plus le repas avançait, moins je trouvais de sujets de conversation…Au dessert, elle s’exclama alors qu’elle avait eu une révélation.

 Diable ! Enfin quelque chose de spirituel, je la pressais de m’en dire plus, certain que ce qu’elle venait de découvrir était très mystérieux, psychédélique, miroitant et saugrenu...Oui, oui tout ça.

- « Comme j'avais faim, je me suis dit que j'allais manger (après, on dit que les blondes sont connes, pff même pas vrai, vous avez vu la logique là?). Donc, je m'en vais réchauffer mes endives au porc préparées avec amour par ma maman, j'ouvre la porte du micro-onde, je mets l'assiette dans le micro-onde, je referme la porte du micro-onde, je tourne le minuteur du micro-onde, je…(oui, oui, c'est bon, j'arrête, c'est lourd, mais j’y ai eu droit aussi…) Donc, le plat se réchauffe, et puis je me dis : oulala, j'ai peut être mis trop de temps ! Alors j'ouvre la porte, je touche, même pas brûlée, donc je me dis que c'est pas encore chaud alors je referme la porte et hop, ça redémarre…mais oh surprise, le plat tourne dans l'autre sens. Alors, je rouvre la porte, je la referme et oh, ça retourne dans l'autre sens. Je l'ai fait 4 ou 5 fois (c’est vrai ça doit être amusant au début, mais j’imagine que ça saoule vite ensuite). Alors, moi je demande pourquoi? Oui, pourquoi ça change de sens? »

 Si vous êtes comme moi peu versé dans l’ingénierie électroménagère, ce genre de colle vous aurait scotché.

 J’ai bien pensé que c'est pour divertir les gens qui confondent leur télé et leur micro-onde… peut être aussi que c'est pour signaler aux mamans que leurs enfants ont touché au micro-onde pendant la cuisson du gâteau au chocolat…  « Petit garnement, tu as goûté au gâteau!! » « Non maman j’te jure!! » « Ne jure pas petit con, le gâteau tournait de droite à gauche et maintenant, il tourne dans l'autre sens, tu vas me le payer!! »  « Non maman, lâche le micro-onde!! »

Bref, je restais assez court sur le sujet.

Le repas était enfin terminé. J’avais épuisé mon quota de phrases bateau et refusais  de regarder le montant de la note afin de ne pas sombrer dans une titanesque déprime.

 Nous rentrâmes cote à cote, en silence,  jusque chez elle. Je n’espérais même plus une petite récompense pour mon calvaire, elle enfonça néanmoins le clou en déclarant tout de go que son type d’homme était… Johnny Hallyday qui devenait de plus en plus sexy et qui…Je vous passe les détails. Elle lui  vouait une adoration mystique. Et ça n’a aucun intérêt  puisqu’il ne me ressemble absolument pas. 

Johnny…L'enfoiré, à son âge il pourrait passer la main tout de même. Ca faisait un moment qu’il me gonflait les oreilles celui-là, J'ai alors décidé d'avoir sa peau.

Puisqu'il parait que la copie pirate c'est la mort de l'artiste, je vais télécharger tous ses albums 500 fois, je ferai des centaines de gravure de CD, et là, il va enfin crever la gueule ouverte, la langue sèche comme mon porte-monnaie...

En attendant mon ordi tournera 24/24, et comme ce n’est pas bon pour la couche d'ozone tout ça, la calotte glaciaire va fondre et les phoques avec.

C'est dommage, j’aimais bien le pâté de bébé phoque moi.

L'insoupsonable légèreté de mon être.

Manu, encore lui, non pas toi, l'autre, me demandait l'autre soir pourquoi je n'écrivais jamais de trucs légers...

Avec les armagnacs que l'on s'était déjà sifflé, et quelques cigarettes qui m'ont fait bien rigoler, sa remarque mis quelques jours a s'imprimer sur mon cortex, à moins que ce soient les Suisses qui y aient encore fichu un satané virus ?

Je voulais donc poster une note super drôle avec des eaux pilantes partout, mais ces temps ci, je n’ai aucune inspiration. 
C’est comme ça. 
Cependant, je sais que si je reste trop longtemps sans poster, vous allez sombrer dans le stupre, la luxure, le poker et les blogs d’adolescentes dépressives. Enfin je me plais à le croire. Le log du blog c'est l'égo.

Il faut donc que je vous propose un petit interlude récréatif. 
Mais le truc, c’est que ces temps ci, je n’ai aucune inspiration.

Alors bon, je pourrais raconter ma vie, aussi. 


Ce matin, je suis allé à mon bar-pmu-du-coin-de-la-rue, pour mon petit café quotidien, je me suis pris aussi une chocolatine. Je me suis glissé au comptoir, après un petit bonjour à la cantonade, entre Gomez le petit cantonier, son mari, et le gros balèze des expéditions du Conseil Général. 
Pas de foot la veille, ni d'élection de miss France, le bar était d'un calme blafard. 

Pour mettre un peu d'ambiance, je demande à la patronne combien ça fait. Je viens tous les matins, alors forcément je sais déjà ce quelle va me répondre, mais ça ne l'a fait pas rire. 
Je vous avais dit que ces temps ci, je n'ai aucune inspiration. 
Et puis elle n'imagine pas une seconde que je suis un grand comique en temps normal (avec une happy hour entre 23h30 et 23h45). 
Patronesque, elle me répond 1 euro la chocolatine, avec le café cela fait 2 euros 20, alors je lui donne 5 euros et elle me rend aussi sec la monnaie. Je lui souhaite une bonne journée et elle me rend tout de go la pareille. 
On a pas le même humour, mais c’est vraiment une bonne rendeuse, cette patronne.

Ouais, mais non.
Je ne vais pas commencer à raconter des détails si intimes à des gens avec qui je n’ai jamais gardé les vaches. Et faut avouer y'en à quand même un paquet. 
Non parce que c’est vrai, y en a plein, ils lisent peut-être mes notes, hein, comme ça, sans prévenir. Si ça se trouve ils ont mangé des tripes à la mode de Caen, regardé Derrick parcequ'il est enfin mort, ou fait du macramé avant...et finalement, eux et moi, on ne se connaît pas. Ce sont peut-être des tueurs à gage du fbi ou des collectionneurs de palourdes...

Et moi, inconscient, naïf, jovial et volubile, paf, je glisse des détails personnels. Comme par exemple que je chausse du 42, que je fais bien le lapin à la moutarde, que j’ai deux disques de Saez, que je chante sous la douche mais pas du Saez, faut pas déconner, et que je n’arrive pas à toucher mon nez avec mon omoplate droit.
C'est perso des infos comme ça.

Et puis ça intéresse qui ?

Alors je préfère m’abstenir.

Sinon à part ça, une force incroyable a guidé ma main hier soir.