jeudi 29 septembre 2011

Comment changer de tête ?

La consommation excessive de pandas peut entraîner une gueule de merlan frit. 
Il y a des matins où il vaut mieux ne pas se regarder dans une glace.

Cela arrive à tout le monde, parait-il...

C'est un peu plus récurrent pour les craspouilles d'ados affublés d'une peau grasse, sale, piquetée de points noirs et de boutons d'acné, mais ce n'est pas une raison pour sauter le petit déjeuner. Surtout à leur âge.

Donc, ce matin vous avez l'impression d'avoir la tête dans le cul, or vous découvrez qu'une trogne disgracieuse a subitement poussé sur votre torse.

Rassurez-vous, toute laide et repoussante qu'elle est, ceci n'est pas un casse-tête en soi, il y a toujours une solution.
Plus ou moins finale.

Il y a plusieurs choses à déterminer s'agissant de votre tête.

Tout d'abord, depuis combien de temps est-elle là ? 

Si votre tête est apparue récemment (dans les 15 dernières années), elle peut encore être un peu lâche. Prenez votre cou, sans rage excessive, à deux mains et tâtez.
Une certaine mollesse peut-être suffisante.
Saisissez fermement votre sale caboche et imprimez-y énergiquement (oui c'est extrêmement  fatigant d'être énergique à cet âge là, mais bon, les djeuns : foskifo 1?) une torsion à droite puis à gauche. Si elle se retourne facilement, allez-y franco et tournez plusieurs fois. Continuez à tourner jusqu'à ce que vous entendiez un déclenchement caractéristique à la base. Et voila !
Enveloppez votre tête dans du papier et jetez-là dans les toilettes.

Pour les têtes brûlées, vous pouvez également essayer de tuer la tête en la peignant avec du dissolvant  pour  vernis à ongles, qui contient de l'acétone.
Pour ce faire, avant de vous coucher, après avoir copieusement étalé l'acétone partout sur votre sale tête, enveloppez-la dans du papier d'emballage alimentaire en plastique, solidement, au besoin renforcez le tout avec plusieurs tours de chatterton. L'acétone va irriter la tête, puis la dissoudre, l'amenant à se désolidariser naturellement de votre cou. Au matin, vous vous réveillerez avec une tête certes pourrie mais déjà  enveloppée dans du plastique, laissant votre oreiller impeccable !

Si ces différentes techniques ne fonctionnent pas, ou si le cas de figure est différent, pas de prise de tête excessive, il existe l'acide chlorhydrique, le poste à souder (à dessouder en l'espèce), le taille-haie, le moteur hors-bord, voir un petit hélicoptère pour les têtes en l'air, ou bien encore, plus rustique mais plus pratique, la  hache. 
Certains bons dermatologues possèdent des solvants chimiques encore plus puissant, ou de l'azote liquide qui brûle tout en le gelant (une sensation unique parait-il).

Enfin, que faire si votre tête ne peut pas être enlevé ? 

Rappelez-vous que la plupart des maux de tête sont totalement bénins, et n'affecteront pas de manière durable votre santé physique.
Cela vous évitera d'avoir une confiance aveugle en vous, qui pourrait vous amener à dire des choses stupides ou rire bêtement de blagues aussi bêtes que puériles...Ce qui, sommes toutes, est un excellent facteur d'intégration chez le français moyen, mais n'a aucun intérêt si vous n'avez pas embrassé de carrière politique.

La plupart des adolescents pourvus de tronches inopérables apprenne à vivre avec leur horrible et ridicule  visage en devenant, pour les fortes têtes têtus, introvertis dans les tête-à-têtes et voir obèses pour certaines grosses têtes. 
D'autres, sur un coup de tête, ornent leur tronche de cake de clous, tatouages, de tout un tas d'artifices métalliques pensant que cela leur mettra du plomb dans la tête. Cela a l'avantage de décorer le paysage urbain.
Certaines têtes à claque, intègrent une troupe de théâtre, et adoptent un look vintage à base de serpillières superposées. 

Quelques drogues peuvent transformer votre face de rat en smiley, mais l'effet n'est que temporaire.

Tête-à-queue, tête de noeud, tête de Turc, d'oeuf, de lard, de lit, d'ail, de pioche, au carré, nucléaire,  trouvez celle qui fonctionne le mieux pour vous!

mardi 27 septembre 2011

Comment aider votre chien à construire un avion

Difficulté : Peut donner un mal de chien.

(avis aux lecteurs germanophiles : mes rudiments d'allemand étant limités à quelques répliques de La Grande Vadrouille, je vous prie de bien vouloir excuser par avance mon utilisation approximative de la langue de Goethe. Je parle schleu comme une vache espagnole, ce que prouve bien que je ne suis pas xénophobe. Par ailleurs, j'ai également des phares au xénon sur ma voiture, c'est dire)


Avant toute chose, il est INDISPENSABLE de vous munir d'un chien.
Un berger allemand, par exemple.

Ainsi que la plupart des propriétaires de chien, vous constaterez que la construction d'un avion peut plonger votre berger allemand dans un abîme d'embarras et de frustration.

Comme de nombreux Allemands, il a beau avoir une aptitude certaine pour les problèmes d'ingénierie, certains rouages peuvent lui poser un os.
Comme presque tous les Allemands cependant, il est têtu, hargneux, et ne sait jamais quand s'arrêter. Il ne lâche rien, un vrai pitt-bull serait-on tenté d'ajouter.

Par exemple, en ce moment je regarde Hans, mon berger allemand. Lieu c'est un Meeserschmidt BF109 qu'il a entrepris de construire au fond du jardin. Je dois reconnaître qu'il a une certaine fascination pour la blitzkrieg, un atavus douteux, certes, mais tant qu'il ne vote pas pour le Front National, je laisse courir.
Le voir se remettre à l'ouvrage échec après échec est une grande leçon de vie. Mais cela commence un peu à me fatiguer. Suite sa énième tentative avortée pour lancer l'hélice, je le vois déçu mais pas dépité. Je l'entend jurer : "gut verdamt noch einmal !" en secouant la tête comme un chien-chien sur une lunette arrière de voiture. Pathétique, mais presque.

Bien sur qu'il ne démarrera pas ce fichu moteur !
J'ai eu eu beau de lui dire que les taux de compression sont tous erronés, que l'utilisation d'un turbopropulseur plus récent, comme le Daimler-Benz TU605, par exemple, serait beaucoup plus efficace pour lui permettre ne serait-ce que de passer par dessus la clôture du jardin. 

Mais non.
Un vrai casque à boulon.

Et ce n'est sa niche calcinée, encore un peu fumante au fond du jardin qui va entamer sa détermination bornée. Au moins il a renoncé à employer du kérosène enrichi en étanol pour faire péter son moteur...

Bon allez, faut aller lui remonter le moral. Une tasse de thé à la main je traverse le jardin.

- Salut Hans !
Sa gueule sort de sous le moteur. Les poils sont maculés de graisse, notamment sa truffe qui s'orme une mini moustache lui donnant un faux air hitlérien...Il grogne, je flaire immédiatement qu'il est d'une humeur de chien.  Il a bossé quasiment toute la nuit à trouver le bon réglage de ses soupapes...
- Tu sais Hans, pour obtenir la meilleur efficacité volumétrique de ton admission, il faut que tu règles au poil le calage des soupapes avec l'augmentation de l'arrivé d'air, et...
D'un mouvement de langue dédaigneux, il slurp ma tentative d'explication et grogne :
- Dies se Lieber...
- Le moteur du Messerschmidt BF109, est bon certes, mais c'est de conception un peu ancienne, c'est tout.
- Nein ! Le matériel allemand est le meilleur du monde ! Wunderbar ! Fantastisch !
- Ouais, enfin, ça ne les a pas empêché de perdre deux guerres d'affilées quand même, hein ?

Maintenant, il est vraiment de mauvais poil. Son front se plisse et s'errisse, il hurle en frappant le carter au dessus de lui avec sa clef anglaise :
- Harf ! Das parfaite deutsch design ! Ich liebe deutsch mekanic !

A cet instant précis, éclate dans le jardin d'à côté, la pétarade caractéristique d'un moteur Rolls-Royce Merlin 61 12-Cylindres en V, aussi puissant qu'un essaim de tronçonneuses asiatiques en colère. 
Levant la tête je vois passer au dessus du jardin, la réplique improbable d'un Spitfire MK1, fabriquée à partir d'un conduit de hotte aspirante, de plancher flottant, d'accessoires de VTT, tondeuse à gazon et autres trucs à l'emporte pièce. 
Aux commandes, un couple de Welsh Corgis portant casquette en cuir et lunettes d'aviateurs, nous jette un regard condescendant avant de ricaner en english. Shit, manquerait plus qu'il pleuve des chats et des chiens maintenant. Sale temps.

Hans les yeux fixés au sol, reste à l'arrêt un moment, un chat dans la gorge...Pauvre bête.
Son abattement fait peine à voir, il marmonne et puis sanglote doucement. Il me lance un regard de chien battu. Je ne supporte plus toute cette souffrance contenue au fond de ses prunelles brunes.

Ma décision est prise, cette situation ne doit plus durer.

Je rentre à la maison. En ouvrant l'armoire à fusils, je me souviens que de toutes manières j'avais toujours voulu un chien andalou.

mardi 20 septembre 2011

Créteux du jour

Wampas, 22/07/2011, Bdx BT59
"Le punk, c'est faire ce que l'on a envie de faire. C'est la liberté, la liberté totale, de ne pas être obligé de penser comme les autres, de vivre comme les autres. Mais très vite, c'est devenu le contraire : un uniforme de pensé". 
(Didier Wampas)

dimanche 18 septembre 2011

Créteux du jour

— C'est quoi, une attitude punk ?
— Le punk n’a rien à voir avec tes pompes ou la teinture de tes cheveux. On m'a si souvent demandé de le définir que j'y ai effectivement réfléchi pendant au moins deux secondes. (...) En fait, le punk rock c'est TRAITER TOUS LES ETRES HUMAINS DE FACON EXEMPLAIRE. C'est pas d'être un fouteur de merde, comme plein de crétins s'imaginent que c'était le cas il y a vingt ans.
(Joe Strummer, The Clash)

vendredi 16 septembre 2011

jeudi 1 septembre 2011

Haïku-sec

Comme vous pouvez le constater, l'été n'est pas une période propice aux blogs. Certains n'y survivent même pas. Comme quoi la canicule ne touche pas que les vieux.

Par exemple, l'autre jour, je ne vous dirai pas où pour pas que vous veniez m'emmerder, il faisait si chaud à midi que même mon ombre se planquait sous moi, pour se préserver.
J'avais le crâne qui bouillonnait et je n'avais pas du tout envie de me coller devant un ordi où un truc comme ça, pourtant c'est ce que j'ai fait, préférant le pâle halo anxiogène de mon écran à un teint hâlé, cancérigène sans écran total.
Il m'est alors venu à l'esprit que plutôt de cesser toute activité, il s'agissait d'adapter un rythme saisonnier.

Donc, en période chaude, je vais aller au plus simple, au plus bref.

Et quoi de plus adapté que le haïku ?
Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un style poétique japonais. Sur Wiki vous trouverez une explication très complète de cette technique, je cite : À titre d'exemple, voici l'un des plus célèbres haïkus japonais, écrit par le premier des quatre maîtres classiques, Bashō :
"Dans la vieille mare,
une grenouille saute,
le bruit de l'eau."

Ce poème sur la grenouille à de quoi laisser coi.

Mon haïku du jour :
S'affole,
L'oeuf au plat grésille,
salive aux babines,
mon cholestérol.