lundi 17 décembre 2012

Never ending story

Choisissez l'option chien géant volant,
bien plus efficace pour voyager
Certes c'était sympa d'avoir prévu le jour de la fin du monde un vendredi afin de ne pas gâcher le week-end, mais cela fiche un peu la pagaille quand même. 

Avant de terminer ce blog pour raison de catastrophe majeure, j'avais une histoire à vous raconter. 

Une chouette histoire.

Mais voilà, le collectif des survivalistes est sur le pied de guerre : réunions où les hystériques collectifs se disputent avec les fatalistes dépressifs, puis déjeuner au Flunch du centre commercial de Sainte Hallali afin de s'initier à la survie post-apocalyptique, ce qui est un peu violent je vous l'accorde. 
Néanmoins, comme ils le disent eux même : l’apocalypse des Mayas c'est pas pour tarlouzes méxicaines ! Nous ne verserons pas de larmes à gay donc.

lundi 3 décembre 2012

Super Mario pas net.

Attention aux imitations : Mario anglais des bas fonds.
Le type qui dit que son mariage est le plus beau jour de sa vie n'a jamais franchi le niveau 3 de Super Mario Bros. 

Perso, j'en ai sauté au plafond, cassé le mur de brique de mon voisin avec ma tête, et pendant qu'elle cicatrisait, sous les bandages je me suis laissé poussé une grosse moustache parce que j'étais super content et que pour draguer les princesses c'est super efficace.

Ce qui est dommage c'est je n'ai trouvé, ni ramassé, aucune pièce d'or jaune, et je me demande si David Douillet n'était pas déjà passé par là...

Pour devenir un Super Mario, il n'y a pas 36 solutions, il faut travailler sa détente.

vendredi 9 novembre 2012

Love is in the air


Cela fait des années que je vieillis inexorablement, je n'y peux rien, c'est comme ça. 
"Ora da Gaïxoa" disait ma vieille tante Yvonne filant allègrement sur son premier siècle.

Et cela fait des années également que je trouve toujours aussi gênant d'acheter des préservatifs. Je n'y peux rien...et tante Yvonne, qui était une vrai  vieille fille du XIXème siècle, n'avait pas trop d'avis sur ce sujet non plus.

Quel que soit le nom utilisé : capote, chaussette, condom, préservatif, je trouve qu'à chaque fois c'est une entreprise plutôt embarrassante que d'acheter ce genre de truc.
Je ne sais pas pourquoi.
De l'anti-poux, de la crème anti-hémorroïdes, cela ne me fait pas le même effet. 
Même des laxatifs, ça me fait moins chier. 
C'est dire.

dimanche 4 novembre 2012

Six feet under

"Il n'y a que deux sortes d'insectes
utiles à l'homme : l'abeille et la vache."
Le petit monde des bestioles est en émoi.

Suite à un article paru sur le blog éminemment scientifique de la Vache Folle, le cloporte ne fait plus parti de la grande famille des insectes, mais rejoint celle des beaux bigorneaux et autres graciles crevettes, communément appelée chez tous les bons poissonniers : famille des crustacés. 

Oui, votre cloporte de voisin a tout à fait le droit d'avoir cette jugeote de bulot qui vous exaspère tant !

Voilà qui devrait calmer quelques querelles de voisinage.

Bon, pour rétablir une vérité scientifique, le cloporte n'a jamais fait partie de la famille des insectes, si ce n'est dans ma tête.
Et c'est bien dommage pour les insectes qui perdent là un compagnon de longue date.

mercredi 17 octobre 2012

Le jour où j'ai enfin gagné le Prix Nobel de la Paix

Alfred Nobel déchainé
C'est officiel, j'ai gagné le Prix Nobel de la Paix.

Je devrai dire NOUS avons gagné le Prix Nobel de la Paix, nous tous...
Enfin pour ceux qui sont européens.

Pour les étrangers d’ailleurs  les bougnoules, les niacks, les ricains, les ritals et les espingouins, faudra qu'ils attendent encore, en admettant qu'ils méritent de l'emporter.

Ouais les ritals et les espingouins y sont européens vous me direz, ok, mais d'abord plus pour très longtemps. Et puis comme je l'expliquerai ci-dessous, ils sont pas blanc-blanc non plus.

Ouais faut pas exagérer non plus, on laisse aux autres plein de médailles olympiques en athlétisme, gymnastique, ping-pong, plongeon, des coupes du monde de foot (d'où les ritals et les espingoins), de rugby, de curling, alors on peut bien choper un Prix Nobel de la Paix de temps en temps, non ?

vendredi 5 octobre 2012

La sainte du jour

Comme le requin homonyme,
la Fleur Pellerin est plutôt inoffensive.
Sainte Fleur...

Voila un prénom qui fleure bon les préjugés, et pour cause.

Ne connaissant pas personnellement de Fleur bipède, j'ai fait quelques recherches dans les bars alentours, n'hésitant pas à marcher sur les plates bandes de quelques nains de jardins.

N'ayant ramené qu'un choux blanc peu engageant, j'ai étudié la question de manière plus encyclopédique.

Au cours de mes recherches j’ai cueilli des infos intéressantes sur quelques belles plantes, souvent plus botaniques qu’anatomiques, et vous fait une fleur en vous les livrant ici …

lundi 1 octobre 2012

Adopteunmilliardaire.com

Au même titre que le crapaud calamite , 
cette petite lapine calamiteuse est à protéger.
Ce n'est un secret pour personne, depuis quelques mois, en France, la chasse aux milliardaires est ouverte.

Seulement comme toutes les espèces chassées par l'homme, le milliardaire, qui représente moins de 1% de la population mondiale, à terme est appelé à disparaître.

Inutile de vous rappeler que l'érosion de l'écodiversité est dramatique pour la survit de l'écosytème monétaire mondial.

En France cette espèce représente seulement 278 individus, et dans le monde on en recense 1226. Même si les populations sont en légère augmentation depuis quelques années, grâce à des réserves naturelles réparties un peu partout dans les endroits paradisiaques du globe, il faut rester vigilant.

Le stress engendré par les parties de cache-cache qu'ils sont obligés de faire avec les chasseurs du fisc, la fragmentation de leur habitat naturel en logements sociaux, l'introduction de faux-riches à crédit dans leur cheptel, font que les milliardaires sont moins optimistes, moins vifs, et peuvent être amenés à faire de grossières erreurs qui menacent leur survie.

Chilly Gonzales - Kenaston (Solo Piano II)

mardi 25 septembre 2012

Vivement demain

D'après le calendrier Maya, j'ai vécu cet été mes derniers jeux paralympiques, mais ça tout le monde s'en fout hein ?

D'autant plus que je suis un non-téléspectateur assidu.

Heureusement, avant la fin du monde, j'ai bien rempli ma vie, grâce à une pathologie dégénérescente d'Alzheimer touchant mon désir d'immortalité appelée l'insouciance.

Le monde a beau avoir été un lieu cauchemardesque, confus et cruel, il m'a tout de même permis de voir sur un trottoir un caniche en Burberry.
D'ailleurs, avec le bol que j'ai, il est fort possible que je me réincarne en caniche homophobe.

Le chien du voisin, lui, est plus discret. Je sais que c'est un espion.
Et lui aussi sait que je le sais. Mais nous faisons semblant de rien, canin caha.
Comme de vrais pros. 

Un jour je lui demanderai comment font les aveugles pour ramasser les crottes de ses congénères.

J'ai résolu un soir d'été l'énigme de la poule et de l'oeuf en comprenant enfin que la poule est le moyen le plus simple trouvé par les oeufs pour se reproduire.

Pour préserver ma santé mentale je me suis abstenu d'être heureux plus de 24 heures par jour.

Je me suis entouré de bons camarades : par exemple un matin en rentrant, j'ai dit à mon (ex)compagne que j'avais dormi chez un pote. Sur les 6 qu'elle a appelé, 5 ont confirmé, dont 2 disant que je dormais encore...
Certain soir, je peux m'en servir (de mes potes) comme machine à remonter le temps. Il suffit de les alimenter en bière et de lancer un souvenir commun.

J'ai compris qu'il était très difficile de plaire à tout le monde, alors j'ai décidé de ne plaire qu'à quelques-un, c'est plus simple.
Les humains étant divisés, heureusement que nous avons les religions pour nous haïr les uns les autres, je fais certainement partie d'un groupe. Je ne sais toujours pas lequel, mais d'avance lui présente mes excuses.

Le lendemain de la fin du monde je prendrai de bonnes résolutions, faciles à tenir, comme manger plus, moins faire de sport, ne plus ranger ma chambre.

Ca va être cool.

vendredi 14 septembre 2012

Préparez vos mouchoirs

La fièvre bleue est un virus endémique au quart sud-ouest de la France, son pic épidémiologique se situant dans la deuxième quinzaine d'octobre. 

Cette épisodique épidémie est un épiphénomène trouvant son épilogue au bout d'un ou deux mois. 

Elle n'en est pas moins épique, et colégramme, (à ne pas confondre avec le choléra).

Il est possible qu'elle s'accompagne d'une hausse conséquente des taux d'alcoolémie et de cholestérol chez certains sujets.

On reconnait l'impatient contaminé par sa coloration vert kaki. Lorsque son nez est un peu rouge, surtout à partir de la mi-journée, il commence a être gravement atteint..

Il se déplace aux aurores en petits groupes pressés, traversant bruyamment villes et villages, avant d'aller se perdre dans la nature où là il ne supporte plus aucun bruit autre que celui qu'il fait.

Et il en fait du bruit.
Un barouf du tonnerre rappelant la douce mélodie de la mitraille de Verdun. 

Chaque année, donc, ces preux croisés quittent femmes, enfants, boulot, pour se poster sur les cols afin de contenir des hordes de barbaques à plumes, déferlants du nord, protégeant ainsi les Pyrénées d'une invasion tombée du ciel. 

Sans distinction de classe, ils se retrouvent unis contre l'averse citée plus haut, partageant les même valeurs, située autour de 51 en ce qui concerne l'anisette.

Il faut les voir, derrières leurs postes, redoutables, surveillant la vallée encore embrumée de sommeil, scrutant le ciel, impatients d'en découdre. 

Le moindre nuage suspect est source d'agitation. S'il se précise, bleu noir, ondulant comme sous l'effet d'une longue houle, se rapprochant inexorablement, l’excitation fait place à la concentration, les plus jeunes sont tancés par les anciens afin qu'ils se tiennent tranquilles. 

La ligne de front se fige.

Et soudain l'air s'emplit d'un bruissement intense qui monte à l’assaut des pentes. Les armes se relèvent, les yeux se plissent, les muscles se tendent. Sans l'ombre d'un doute la marée de ramiers se jette sur les hommes.

Une première salve, et le nuage devenu bleu frémissant, explosent de concert. 

Quelques pigeons tombent du ciel, les autres prennent affolés de l'altitude pour passer malgré tout, poussés par l'espoir d'un avenir meilleur.

Inlassablement ils tentent de stopper les vagues successives. Mais la plupart du temps ils se contentent de pester en apercevant au loin le défilement de leurs proies passer tranquillement, hors de portée.

Dans l'après midi, les armes fourbies, et l'âme fourbue d'émotions, ils redescendront de leurs redoutes, leurs pensées tournées vers le lendemain, en espérant que la fièvre ne retombe pas de sitôt.

Des malades je vous dis.

vendredi 7 septembre 2012

Chronique de la reine ordinaire.


Aujourd’hui faisons leur fête aux Reines.

Il s’agit pas bien entendu des cervidés du père Noël, ce dernier étant encore en hibernation dans son cercueil au fond d'une crypte humide pour quelques mois encore. Ni même de la rainette qui coule des jours heureux et tranquilles dans cette même crypte.

Non, à moins que vous soyez zoophiles.

Cela peu sembler bizarre de fêter une pizza au jambon un vendredi, jour du poisson, mais les reines, et on le constate sur tous les échiquiers de France et de Navarre, ont l’habitude de faire ce qu’elles veulent. 
C'est pourquoi ternir les rênes n’est pas un boulot de manchot.

La reine peut être capricieuse et selon son bon-vouloir, certains en son nom sont descendus dans l’arène, d’autres, plus chanceux, l’ont monté.

Qu’elle soit Reine d’un jour, à l’occasion d’un couronnement dans le milieu de la petite reine, reine de cœur ou de pique, reine de beauté, reine-des-prés, reine de Sabbat, ou consort, ce personnage ne laisse personne indifférent. 

Il est même nécessaire à la stabilité de la société suivant que vous soyez fourmi, termite, abeille ou anglais.

En France, elle pâtit d’une scélérate Loi Salique qui lui interdit de monter sur le trône depuis les Valois. Alors que dans le Valais, cela semble plus justifié puisque là-bas la reine est une grosse vache un peu bourrue.

Pour votre culture générale sachez que : de la mère de Clovis 1er, Basine de Thuringe , (épouse de Childéric  1er, 465-481) à Marie Amélie des Deux Siciles (Louis Philippe 1er, 1830-1848), il y eu en France 95 reines, dont les règnes connurent des longévités variables, le plus court ayant été celui de Marie-Thérèse de France, épouse de Louis XIX, qui dura 20 minutes le 2 août 1830, entre l’abdication de Charles X et celle de son mari.

La haine.

jeudi 6 septembre 2012

Crane Angels - Remember The Beach

N'en déplaise aux amatrices de mauvais garçons, le rock bordelais ne se limite pas aux vestiges de quelques noirs désirs. Tiré d'un album qui sortira le 29 octobre prochain et intitulé Duhort Bachen (commune landaise bientôt célèbre grâce à l'album éponyme), Remember The Beach est une plage musicale plutôt harmonieuse à écouter les doigts de pieds en éventail.


vendredi 31 août 2012

Le courrier de Lecter

Vos courriers sont nombreux et souvent poignants. En partie par empathie, nous nous apitoierons sur votre sort et votre orthographe, et dispenserons sans compter nos conseils à viser.
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Cher Lecter,

Ma fille Adèle, 13 ans, a décidé de se faire baptiser. Son père et moi, nous sommes divorcés, avons approuvé cette décision bien que nous ne soyons pas pratiquant.
Adèle veut absolument porter une robe rouge le jour de son baptême, alors que je voudrai qu'elle porte une robe blanche. Depuis elle boude et menace de ne pas se laisser baptiser si elle ne porte pas cette robe et, du coup, je doute de ses réelles motivations...

Que me conseillez-vous ?

Bien à vous,

Annie, de Laval




Chère Annie,

Il s'agit d'une question en effet délicate.

D'une part, je déteste la religion, d'autre part je trouve les les communistes complètement has-been, et enfin  je trouve que la plupart des petites filles sont des petites chipies insupportables.

Dans un premier temps je vous conseillerai de demander à votre ex-mari de lui filer une bonne trempe, au moins, pour une fois, elle aurait une bonne raison de vous faire la gueule.

Associer le rouge, couleur du communisme le plus sanglant à la religion, n'est pas en soi une idée absurde, mais vouloir se faire baptiser alors qu'elle va entrer dans l'âge où les garçons vont lui proposer de jouer au docteur, est totalement absurde, voir ubuesque si ils connaissaient Jarry.

Les ados, et pré-ados qui sont des ados pas encore tout à fait éveillés, donc une engeance encore plus abrutie, ont cette faculté innée d'avoir des raisonnements débiles que semble leur dicter leur estomac, et que la raison ignore.

Vous feriez mieux de lui acheter un costume d'infirmière, cela lui sera beaucoup plus utile pour l'avenir. 
De plus elle sera en blanc.

Pour être tout à fait complet sur ce sujet, je vous confirme que vous avez bien fait de divorcer : un type qui laisse sa fille s'appeler d'un prénom aussi désuet, n'a aucun avenir.

Bien en vous.

Lecter


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Lecter,


Il y a une semaine j'ai surpris ma tendre épouse en train de lire l'Encyclopédie Universalis en pleine nuit. Depuis elle agit étrangement : hurle sans raison, vole des SDF dans la rue, déteste Julien Lepers et parfois, dans le salon, danse follement avec son balai, la tête dans un seau. 
J'ai peur qu'elle ne s'en prenne physiquement aux enfants que nous pourrions avoir si elle n'était pas stérile.
Connaissez-vous ce genre de pathologie ? Que dois-je en penser ?
Sincères salutations

Tony, de Bizanos




Tony,

La plupart des femmes ne comprennent rien aux encyclopédies, ne laissez donc pas traîner de tels ouvrages durant ses insomnies, cela peut entraîner des cauchemars éveillés aux conséquences inattendues.
Elle fait probablement ce que l'on appelle un "Transfert de Son savoir Compilé" sur Julien Lepers qui représente aux yeux de la ménagère française une version glamour et raffinée de Maître Cappelo.
Malheureusement il n'existe aucune thérapie connue pour soigner ce syndrome.
Enlevez les obstacles susceptibles de la faire tomber dans votre salon, emmenez là régulièrement dans des soirées mousse, cela provoquera peut-être une sorte de traitement de choc qui la fera retourner à des activités saines et reposantes comme la lessive et le repassage.

En dernier recours, donnez lui le dernier opus d'Elisabeth Tessier en guise de livre de chevet. C'est cruel, certes, mais qui aime bien châtie bien.

La bise à Bizanos.

Lecter

lundi 13 août 2012

Vous êtes trop macho du ciboulot ? Essayez la ciboulette.
Pour des paupières imberbes, essayez le persil.

samedi 21 juillet 2012

La nuit des temps


L'autre nuit, fallait que je trouve un truc pour m'endormir.

J'avais une insomnuit.

C'était le premier soir du Ramadan et n'étant pas spécialement musulman, je n'avais pas eu l'occasion de jeuner la journée, ce qui n'a aucun rapport, si ce n'est que je n'avais donc pas besoin de dormir pour dîner, d'où une certaine confusion dans mon horloge et digestion internes.

Le sexe étant exclu pour une cause plus prosaïque que le Ramadan, je me suis mis à relire des passages de la bible qui est un livre que beaucoup de policiers trouvent assommant compte tenu de son épaisseur.

J'aime bien quand Jésus meurt pour nos péchés.

Un concile a t-il jamais débattu du caractère prospectif ou rétroactif de cet acte ?

Parce que si ce sacrifice était juste rétroactif, il n'est mort que pour les péchés des hommes depuis Adam et surtout Eve, jusqu'à l'heure de sa mort, soit environ en 33. Déjà lorsqu'il a chassé les deux tourtereaux du paradis terrestre, Dieu avait inventé le lundi matin pluvieux, mais cela n'avait pas suffit.

Et nous, depuis quelques 2000 ans, nous ne sommes pas spécialement absous, et Dieu sait qu'il y en eu quelques uns des péchés.
Il y a bien les prêtres et la confession, mais bon ce n'est surement pas aussi efficace qu'un sacrifice humain.
Ou alors Jesus s'est bien fait avoir.

Donc l'idéal serait qu'un autre demi-dieu arrive et s'offre sur l'autel de nos turpitudes.

J'ai entendu dire que François Hollande était une sorte de messie attendu depuis des décennies. J'attends donc de voir.

Un autre passage que j'aime bien de la bible, c'est quand Jésus dit "aqui la tiene tu casa cabron".
Ah, désolé, je confonds avec ce mexicain qui m'a construit ma baraque à Miami. Il s'appelait Jesus aussi.

Sinon à la fin des premiers tomes parus de la Bible, qui parle du devenir de l'humanité, tout le monde subit l'apocalypse.

On reconnait bien là l'influence de La Guerre des Etoiles sur les histoires de l'Ancien et Nouveau Testament.

Les premiers opus traitent de la fin de l'histoire et il faut attendre les derniers tomes pour connaître le fin mot de cette tragédie.

Outre cette présentation du scénario à rebours, quelques personnages se retrouvent également mêlés aux deux scenarii.

Personnellement petit je voulais être pilote de vaisseau spatial comme Skywalker, mais il y avait un type qui se disait mon père, habillé comme Dark Vador, et qui m'a dit que je ne gagnerai le ciel que si je le méritais vraiment, et il avait l'air tellement sinistre et bizarre que j'ai décidé que ce serait plus simple de rater ma vie.

La suite me montera que j'ai eu raison.

Ce manque cruel d'imagination du rédacteur de la Bible, qui frise le plagiat éhonté, est tout de même atténué par une mise en scène à la Cecil B.2000, avec des figurants par milliards, du sang, des larmes et des explosions titanesques.

Bien entendu après tout ça, il faudra un peu repeupler la terre.
Et pas avec des histoires à dormir debout.

Parce que le coup des petites filles dans les roses et des garçons dans les choux, ça tient pas.
Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de vous taper un choux, mais franchement c'est dégueulasse.

Pour les roses c'est moins désagréable.

Je me souviens de Rose Laborde, une fille que j'ai connu bibliquement vers 16 ans, ce qui veut dire que l'on a perdu notre virginité au clair de lune. C'était chaud, il faisait froid, et lorsque je me suis retiré, une goutte de ma semence a chu sur la neige diaphane.

Le lendemain, un bonhomme de neige était né.

Il était assez imposant et, outre ma virilité flattée, j'admettais volontiers qu'il tenait de sa mère.

Pas de Rose, mais la Terre.
Nous avions créé un golem.
Pas un gollum. Rien a voir. C'était mon précieux, son fardeau.

Didier, notre progéniture, avait les yeux rouges comme des boutons de manteau, et comme les lapins aussi. D'ailleurs, il mangeait une carotte et, comme moi, ne disait pas non à une bonne pipe de temps en temps.

Quant aux anneaux magiques, Rose et moi en étions dépourvus. Nous avions du nous en séparer pour nourrir nos parents, pauvres charbonniers qui ne rechignaient pas à la tâche comme les chinois propriétaires de pressings.

Puis le printemps vint et Jean-Jacques mourrit.

Oui, on dit mourit, mais je voulais savoir si vous suiviez.

Sa mère, de manière beaucoup plus classique, mourut de chagrin, et me rejetât en dépit de mes soins attentifs et mon appétence pour l'euthanasie.

C'est la raison pour laquelle les roses ont des épines depuis lors.

jeudi 19 juillet 2012

Etre une femme libérée, ce n'est pas si facile...

(Petit guide à l'usage des femmes de dictateur)

Une des règles du jeu de cache-cache rappelle que : derrière chaque grand homme se cache une femme.
Or, cette règle s'avère aujourd'hui totalement obsolète et devrait être abrogée par la Fédération Française de Cache-Cache.

La femme ne se cache pas derrière le grand homme parce qu'elle est naturellement peureuse. Certes, elle l'est. C'est dans les fameux chromosomes XY. Nous, les hommes, pauvres diables, n'y sommes pour rien, le règne animal est ainsi fait.
Par exemple, on parlera de poule mouillée pour désigner une créature craintive, et non de coq mouillé, mais plutôt au vin (ce qui démontre un certain penchant du mâle pour la bibine, mais ce n'est pas notre propos du jour).

Afin donc de vous éviter de laborieuses recherches, il est inutile d'aller fureter derrière les joueurs d'une équipe de basket pour trouver une femme.
Ce qui est valable pour les grands hommes, l'est aujourd'hui aussi pour les petits (Carla Bruni & Nicolas Sarkozy), les gros (Valérie Treirweiler et François Hollande), les blancs, les noirs, les gentils, et même les méchants dictateurs.

Prenons l'exemple de Asma El-Assad et Mehriban Alieva, épouses respectives des dirigeants de la Syrie et de l'Azerbaïdjan, peu riantes contrées orientales, malheureusement situées sur d'importantes nappes de pétrole qui pue et tache de manière presque indélébile les maillots de bain l'été sur les plages.

Merhiban & Asma incognito

L'avantage d'être femme de dictateur c'est que votre mari est souvent très riche, donc plutôt séduisant.
Il est donc recommandé d'être soi-même d'allure agréable, de soigner sa mise, et de faire preuve d'un plaisant caractère, si l'on veut garder sa place.
Il y a tant de femmes vénales prêtes à tout pour vous piquer votre gentil mari !

Si le métier de dictateur n'est pas un métier facile (si c'était le cas ne croyez-vous pas que tout le monde le ferait ?), celui de femme de dictateur n'est pas de tout repos non plus.

La presse, même si elle voue un culte sans faille à l'action bienfaitrice de votre guide spirituel d'époux, vous suivra partout. Vous serez prisonnière de votre image, comme les indiens peau-rouges d'autrefois face aux  daguerréotypes bizarres.
A vous de présenter une mise impeccable, trouver les chaussures qui vont avec votre sac sans pour autant jurer avec les motifs de vos robes. Et il y a tellement de couleurs, de motifs, de matières, d'accessoires !
Un vrai casse-tête quotidien dont le vulgus pecum ne soupçonne même pas l'existence.
En tant que maîtresse de maison, en général grande et pourvue de nombreux employés, il y a des règles à respecter.
Déléguez.
Même Dieu n'a pu tout faire en une journée, alors utilisez votre personnel pour gérer votre quotidien. Ces gens là sont fait pour ça. Il faut savoir rester humble, et connaître ses limites : vous ne pourrez pas essayer des bijoux et repasser en même temps.

Parmi les embûches du métier de femme de dictature on trouvera également, en fil rouge, le ruban rouge. Sans cesse, il faut se frayer un passage aux ciseaux, afin d'avancer dans la vie à grands coups  de taille et d'estoc.
Face à l'adversité, pas de pitié, faut couper dans le gras.
Votre tendre époux le fait bien avec les quelques inévitables grincheux qui ne sont jamais content, alors pourquoi pas vous ?
Au moins, le ruban, ça ne tache pas.



Les travaux de jardinage font partie des devoirs d'une première dame.
Vous serez amenée à montrer à votre entourage comment planter ou bêcher. Cela peut également être une activité à pratiquer à deux, c'est mieux. Cela fera du bien à votre mari de délaisser un temps ses lourdes charges pour se ressourcer auprès de dame nature.

Heureusement, tout n'est pas si sombre, la vie réserve des moments de joie et de franche rigolade. En tant que père du peuple, votre époux possède un nombre incroyable d'enfants et certains sont vraiment poilants, de vrais petits bout-entrains, pour certains à roulettes !


En tant que personne aimée de tous, vous aurez plein d'amis, tous pas très marrants, il faut bien l'admettre, mais pas spécialement collant non plus.

Une franche après-midi de rigolade
Heureusement, vous constaterez que suivant les fluctuations politico-économiques du monde, certains disparaîtront comme par enchantement de votre carnet d'adresse. Un chose est sûre c'est que parmi les attributions de femme de dictateur, il y a Rachida Dati, qui elle, au moins, et plutôt rigolote.



Vous l'aurez compris, femme de dictateur n'est pas un métier exigeant, mais qui nécessite certaines qualités qui peuvent s'avérer faire cruellement défaut.

Heureusement, aujourd'hui, grâce à l'émancipation des droits de la femme, il ne dure plus aussi longtemps qu'autrefois.

Dans le meilleur des cas, vous terminerez ce sacerdoce par un voyage surprise, voir précipité, en Russie, au Vénézuela, ou bien sur des îles tranquilles et loin des mondanités pour goûter un repos bien mérité.

Et dans le pire des cas, et bien, qui vivra verra...vous verrez bien.

mercredi 18 juillet 2012

Love this Giant



Bon allez, ça faisait quoi ? 


Plus d'une paye, que le grand David Byrne n'avait rien commis de notable, non ?


Alors voilà, c'est prévu pour la rentrée.


Et comme il est friand de collaboration, le monsieur qui parlait tout drôle à nos têtes de quant on était ados, c'est cette fois ci avec la belle St Vincent qu'il revient toutes trompettes dehors avec un album à la pochette aussi bizarre que  les idées de la plasticienne Orlan.


Un p'tit avant-goût ?


C'est pour vous, ci-dessous.

mercredi 11 juillet 2012

Red Light District

Le rouge est une couleur très importante, à ne pas confondre avec le bleu.

Paradoxalement, le sang des chinois communistes n'est pas rouge, mais leur âme l'est, contrairement à leur peau qui est jaune, à ne pas confondre avec le bleu.

Le red light district est une couleur surtout utilisé en signalétique périurbaine et péripatéticienne. Il met en exergue le produit que l'on veut vendre, ou faire remarquer.

Au fil des trottoirs, ce rouge été adopté par les filles les moins fleurs bleues, car tout le monde sait que sinon elles se feraient violet.

Éternelle victime de la lâcheté des hommes, la prostituée, sous son néon rouge red light district, attend à sa fenêtre, comme la princesse au Bois de Boulogne, que l'on vienne enfin la libérer et enfin voir la vie en rose.

En cas de rouge red light district trouvé sur un col de chemise, cf. :le courrier de Lecter.

jeudi 5 juillet 2012

I love roux

Sans vouloir en faire tout un plat du coq à l'âne, il y a quelques temps, je vis débarquer tout de go, dans mon bureau, une bimbo à la crinière flamboyante, aux rousseurs attendrissantes, au regard foudroyant.

N'allez pas croire que je suis homme à m'enflammer pour la première bunny rousse qui passe dans mon champ de tir (bon si, un peu, mais c'est le propre de beaucoup de chasseurs).

Dans mon métier je suis plus habitué à côtoyer de charmantes petites vieilles dames, charmantes certes mais petites et vieilles, voir toutes mortes parfois, plutôt que des bombasses aux yeux d'émeraudes dans un écrin cuivré.
(bombasse: terme typique du sud-ouest qui exprime toute l'admiration que nous pouvons avoir pour une femme d'une grande beauté)

Bref, je reste un peu scotché, mes deux ronds de flan tremblottant d'émotion.

C'est le propre des faux-maigres solitaires depuis trop longtemps.

D'entrée, son ton chaleureux me surprit un peu.

Peut-être savait-elle déjà que je n'étais plus célibataire depuis 30 secondes, que ma vie avait enfin un sens grâce aux nombreux enfants que nous allions faire ensemble ?

Lorsqu'elle me demanda si je ne me souvenais pas d'elle, j'hésitais pris d'un affreux doute : étais-je, ainsi que le prétend mon ex-femme vraiment atteint d'Alzeihmer ?

Non, une femme pareille je ne n'aurais pu l'oublier, même ivre, même mort.

La preuve : je me rappelle très bien de Cameron Diaz le soir de la dernière finale de coupe du monde de foot.
J'avais un peu bu, j'avoue, et pourtant je me souviens très bien l'avoir croisée dans la rue, devant l'Hôtel du palais à Biarritz.
Elle était avec une copine, un peu moche je crois, en train de rigoler en américain.
J'étais donc occupé à vérifier que mes pieds faisaient bien ce qu'ils avaient à faire. Et Je l'ai vu, un ange tout de blanc vétu : mini-petit short, débardeur minimaliste, nu-pieds indécents, les yeux aussi rieurs que sa grande bouche...
Je lui ai bredouillé un : "hello Cameron" avec l'accent de Manhattan.
Elle s'est retourné et m'a lancé un grand sourire extra-terrestre, un "bonnjourr" pas d'ici.

Et alors ?

Et alors elle a bien compris que je n'étais pas de Manhattan, ces grandes stars se font plus blondes qu'elles ne le sont vraiment sur pellicule, Pourtant j'avais fait comme m'a appris mon cousin Phil, j'ai prononcé comme si j'avais la bouche pleine de shamallows (à la réflexion, je me demande si il ne m'avait pas parlé de chewing gum...de toutes manières il avait été en Californie).

Et alors ?

Quoi encore ?

Ah oui, alors j'étais à un mêtre d'elle les gars.
100 petits centimêtres, tout au plus...
Et à l'échelle planétaire c'est que dalle. J'étais si prés d'elle que vu d'un satellite c'est comme si j'étais en elle. Comme si nous ne faisions qu'un.

Ouais.
Quasi.

Et Cameron à coté de mon interlocutrice aux éphélides c'est de la gnognote de bac à sable...

J'en étais à refaire mes derniers mois à vitesse sub-neuronale pour retrouver quelques trace de cette déesse orangée, un peu déconcentré par d'autres pensées connesque et connexes.

Si on se fie aux revues techniques concernant les rousses, il semble être évident qu'elles bénéficient, en général, d'une sexualité très généreuse.

Elles doivent être incluses dans les 5 % de femmes, qui, selon Georges Brassens, ne s'emmerdent pas en baisant. Il y a environ 2 % de Rousses en France. Il reste donc 3 % de femmes ayant d'autres couleurs de cheveux pour faire rêver les hommes !

Entre les blondes, les brunes, les chatains, les blondes vénitiennes, les grises et enfin toutes les couleurs manga, il y a quand même 200 % de chances que ma rousse soit une bombasse de première. (bombasse : terme typique du sud-ouest pour désigner une femme à mini vertu extravertie)

Fort de cette analyse mathématique sans faille il me fallait trouver un truc vraiment intelligent à dire, et là c'était pas gagné.

-Nous étions à Sainte Ursule ensemble, Sandrine Mouly, tu te souviens ?
-Bahhhh, je fais. (je vous l'avais dit que ce n'était pas gagné)

Moi je l'appelais "Poil de carotte" ou "Tupu" suivant la météo, "Moulinette" aussi, mais jamais devant elle.
Elle avait bien deux têtes de plus que moi à l'époque.
Je n'étais pas foncièrement méchant, mais il fallait bien suivre le mouvement.
A la piscine elle devenait "la grosse Sardine", alors que ses dents garnies d'acier semblaient aussi redoutables que celles du requin de James Bond.

Jamais je n'aurais imaginé que cette grosse chenille poilue se transformerai un jour en gracieux papillon lumineux...

Aimer, c’est monter si haut, disait le poète.
Mais que valent des ailes si l’envie de les battre vous a quitté ?

Que vaut un ciel bleu sans oiseaux roux à l’intérieur ?
Plus généralement, que valent des cieux sans roux ?

La nature est belle.

- Oui, c'est drôle je fais un article sur ton métier pour une revue économique, j'ai vu ton nom, je me suis dis que c'était toi, et me voilà ! C'est drôle non ?
- Biiin ça...Je continue, toujours aussi inspiré, en essayant tout de même de prendre un air sibyllin histoire de pas paraître aussi con qu'un bûlot amoureux...
- Alors qu'est-ce que tu racontes ?

Je m’apprêtais à lui dire que ma saison préférée était l'automne surtout dans mes montagnes d'Iraty où les hêtres ont cette couleur orangée si particulière, que mon tableau préféré était La naissance de Venus de Botticelli, que mon animal préféré était le renard, que je collectionnais les casseroles en cuivre, que j'aimais ces nuits mystérieuses lorsque la lune est rousse, que je lui offrirai les plus belle émeraudes du monde, que...

Et je l'ai vu briller furtivement à sa main, cet anneau maudit, son précieux, mon fardeau.
La nature est cruelle.

Elle génère des aberrations chromatiques, des mutations génétiques qui font que la peau devient sensible au soleil, que les phéromones dégagent une odeur pestilentielle lorsque le taux d'humidité est trop élevé.

Heureusement je ne suis pas né de la dernière pluie, et ma mère a presque réussi à faire de moi un gentleman.
- Ecoute, je n'aime pas spécialement les journalistes, je lui ai dit, mais je ne suis pas foncièrement méchant, j'ai cinq minutes à t'accorder...J'attends un coup de fil d'une cliente d'Hollywood.

mardi 3 juillet 2012

Le courrier de Lecter

Vos courriers sont nombreux et souvent poignants. En partie par empathie, nous nous apitoierons sur votre sort et votre orthographe, et dispenserons sans compter nos conseils à viser.


Cher Lecter,

Je suis mariée depuis 20 ans avec un homme que je pense aimer, mais je crains qu'il n'ait une liaison.
Il rentre tard le soir, il agit étrangement lorsqu'il sort de la salle de bain, et il a même rouge à lèvres sur son col.
Devrais-je lui poser la question ou tout simplement espérer que cela s'arrange?

Anne S., Paris

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Anne, ma Chère Anne,

Du rouge à lèvres rouge?
Votre mari est un fieffé communiste.

Je vous conseille au plus vite le divorce pour crime contre l'humanité et le forcer à vendre ses vêtements, ses enfants, et ses outils de bricolage si vous voulez vous montrer impitoyable.

Vous récupérerez par la même un peu d'argent à dépenser dans des voitures de sport, des esclaves, et une plus grande terrasse avec vue sur la mer.

En outre, vous ferez preuve de solidarité en stimulant l'économie, lui prouvant ainsi tous les bienfaits du capitalisme, et de générosité, en donnant du travail à des esclaves qui manquent souvent cruellement d'ambition.

En espérant vous avoir été utile,
Votre serviteur,
Lecter.

vendredi 22 juin 2012

Cette nuit j'ai rêvé que je fêtais l'armistice avec le soldat inconnu.
A mon réveil, j'ai déposé une gerbe.

mardi 19 juin 2012

Le pays du soleil pas levant

Bande dessinée humoristique suédoise
Je viens de voir sur les actualités que la France joue contre la Suède tout à l'heure.

Au foot.

Pour battre quelqu'un, que ce soit au foot comme au solitaire, il vaut mieux bien connaître son adversaire, à part dans un couple marié où une poêle téflon suffit.

Je livre ici donc quelques trucs utiles à nos footeux.

La Suède est un pays se situant dans une aire glaciaire du nord de la Garonne.

C'est un pays où manifestement on s'ennuie beaucoup, au point où l'on préfère acheter les meubles en kit afin de s'occuper le dimanche, voir le lundi et le mardi suivant pour les moins doués.

Le suédois est généralement grand, blond, les yeux bleus, la peau rose ou orangé l'été, roule en Volvo break ou en Saab décapotable, ABBA à fond sur son autoradio.

La femme suédoise lui ressemble.

Elle est en général bien foutue, c'est scientifique le froid fait fondre les graisses, avec de belles épaules dues à une pratique du drakkar ancestrale.

Elle a souvent un prénom de tabouret IKEA, mais est beaucoup plus grande.

La littérature suédoise est composée de trois livres, formant une trilogie, communément appelée les "Trois de Suède" que l'on trouve sur toutes les bonnes plages du Sud de la France l'été.

Perso, j'ai découvert les suédoises dans les années 1970, avec les premières revues de charmes, les films éducatifs qui les accompagnaient, et Bjorn Borg, sauf que lui finalement c'était un homme.

Depuis, après quelques tentatives estivales avortées afin de mieux les connaître, je n'ai pas vraiment approfondi le sujet.

Pourtant, cerise sur le punschrulle (gâteau à la graisse de renne et harengs de la Baltique - bibl. Lundgrud Nordvkist "Swedish food" 1985), on les dit libérées, je m'étais donc imaginé qu'elles couchaient dès le premier soir.
Je me suis donc rendu sur place afin de vérifier cette légende scandinave.

Elle s'est révélée vrai mais j'ai mis pas mal de temps à m'en rendre compte.

J'avais tout simplement oublié que l'été en Suède le soleil ne se couche quasiment pas, du coup l'attente peut s'avérer particulièrement longue...

samedi 9 juin 2012

Le rugby est un sport qui a été inventé par les grandes marques de machines à laver.

vendredi 8 juin 2012

Sale temps

Compte tenu de la chaude actualité, je dépoussière ce vieux texte d'il y a quelques années


Dimanche, 02:48 AM, position : 44°50'19"N/00°34'42"W, température : 07°C Vent : SO à 5 km/h, humidité : 90 %

J’étais assis, là devant l’ordi, en mâchonnant un Hollywood chewing-gum, buvant une Despe Mexicaine, écoutant d’une oreille distraite un chanteur anglais, et larguant de temps en temps une petite caisse discrète, bien de chez moi.


Oui, je suis un multi-tâches. Je suis ce genre de caleçon.

Et encore heureux que je ne réfléchisse pas en chinois, car à moi tout seul j’aurais pû représenter le conseil des Nations Unis, après un bon cassoulet.

Il pleut, et il fait froid.

Pour la Toussaint c'est parfait.
Mais ce qui me gonfle c'est que la météo avait mis un gros soleil tout jaune pour ce matin, et j'avais décidé d'aller trottiner en montagne.

Elle avait simplement oublié de préciser qu'une épaisse couche de cumulonimbus pleurnichards nimberait le soleil tout gros tout jaune.

Ils sont nuls à la météo.
Et je suis pas le seul à le dire, je suis sûr que vous l'avez déjà dit un jour, non ?

D'ailleurs comment font-ils pour savoir qu'il y a 10% de chance qu'il pleuve et non 15% ou 20% ?

Ouais bien sur quand Mme Délhiat, charmante au demeurant, nous fait son petit baratin, à coup de cartes satellites télescopant des zones rouges et bleues, des décolletés atmosphériques, des graphiques et des cheveux décolorés, et à 5 jours, on y croit.
Avec un sourire pareil...Ouais, c'est bien beau ce ballet de jambettes à la sauce scientifique, mais elle n'était pas là Evelyne pour me sortir du pétrin et un pépin quand je me suis pris une averse la semaine dernière, alors que l'indice de confiance concernant le temps sec était de 85 %.

Et moi à 85 %, j'y crois, qui prends un parapluie à 85 % ?


Ils ont des satellites, des radars, oui, mais qui ne font que constater l'évolution.
Les prévisions, ce ne sont quant même pas des télépathes en relation avec les grenouilles qui nous les fournissent ?
Il y a t-il une formation spéciale ?
Ils ont fait quoi comme école ?
Qu'est-ce qui dans l'histoire de l'humanité a permis de définir qu'il y aurait 65% de chance de soleil dans trois jours ?

Je ne sais pas si c'est grâce à la Despé, mais j'ai gardé espoir d'y comprendre un jour quelque chose.

Et j'ai ruminé jour et nuit pour savoir comment ils pouvaient prédire à 6 jours qu'il y avait une chance de 15 % pour qu'il pleuve, et pas une chance de 30 %, avec une probabilité de 75 % d'orages.

Alors j'ai appelé la station locale d'infos et j'ai posé la question :
- Comment pouvez-vous faire la différence entre une chance de 30 % de pluie et une de 40 % ?
- Et pourquoi voulez-vous de connaître cette information ? Vous avez-vu l'heure ?
- Et bien, lui répondis-je, je me demande comment se calcule une différence entre 30 ou 40 % de chance qu'il pleuve, et que j'aimerai bien savoir si je dois prendre mon parapluie...à moins que vous ayez quelque chose à cacher...Il est grand temps que je le sache.
- Voyez-ça avec Météo-France, c'est eux qui nous fournissent ces données, nous on fait de la radio, nous...
- Au temps pour moi, je pensais que vous saviez ce que vous disiez...

J'ai donc appellé Météo-France, mais je suis tombé sur un répondeur tout à fait disposé à me fournir tous les pourcentages d'humidité et isobares du coin, mais en aucun cas un semblant d'explication quant à la collecte de ces données.

J'ai décidé d'y aller.
Une station se trouve au sommet du Pic du Midi, ça tombe bien j'avais prévu de pique-niquer grâce à une prévision à 65 % de fiabilité quant à un temps dégagé sur les Pyrénées.

Je suis parti à 4h00 du matin, roulé quatre heures trente, marché trois heures cinquante.

Dimanche, 01:00 PM, position : en équilibre sur un pic, température : 02°C, vent NO à 15km/h, humidité : 19 %.
La porte était fermée, alors j'ai frappé, un garde de sécurité a répondu. J'ai demandé à parler à un directeur qui, bien sûr, on était un dimanche, n'étais pas là, en revanche une sympathique technicienne aux yeux d'azur était présente et m'a reçue.

J'ai posé ma question. Elle a déclaré que pour être analyste météo il fallait aller à l'école des années à étudier les probabilités, les statistiques, et que tout cela était trop compliqué pour un profane comme moi.

J'ai bien vu qu'elle me prenait pour un débile. Et ses jolis yeux n'y changeraient rien, je voulais des réponses !
Je suis devenu furieux.
Je savais à présent qu'il y avait un complot, que l'on nous cachait des choses. Je voulais savoir, ce sont tout de même eux qui influencent la façon dont nous planifions nos vies : Je ne prends jamais mon parapluie à moins de trente % de chances de pluie, mais au-dessus de 40% je le prends systématiquement, jamais de pique-nique plus de quarante %, et au-dessus de 70 % je déprime.
Quelle autre science a une telle emprise sur ma vie?

J'ai demandé une réponse.

Je crois que j'ai un peu trop insisté, ou alors c'était l'ivresse de l'altitude qui ma fait baver, et cela à fait peur à la jolie analyste qui a appelé les gardes.
J'ai été arrêté. Ils ne voulaient rien savoir, pourtant c'était évident que l'on nous cachait des choses !
Ils m'ont envoyé en hôpital psychiatrique.

J'ai fait semblant de ne plus y penser.

De toutes manières de ma cellule, le verre dépoli de ma petite fenêtre ne me permettait pas de voir les changements de climat.
Au bout de deux mois, à l'occasion d'une promenade (je crois qu'ils les autorisaient à partir de 25 % de chance de temps stable), je me suis échappé par un vent de Sud-Sud Est à 20 km/h et une bouche d'aération à donf.

J'ai retrouvé la femme météo, elle était toujours dans sa station au sommet des Pyrénées.
J'ai attendu en bas du téléphérique qu'elle sorte, des jours d'attente pour apprendre son secret. Pour savoir comment ils peuvent prédire ces pourcentages. J'avais besoin de savoir.

Un soir, plutôt nuageux, taux d'humidité 59 %, elle est redescendu de son Pic.
Elle est entrée dans un bâtiment mystérieux regardant à droite et à gauche avant de traverser, comme si elle se sentait suivie dans la nuit. Ou qu'elle cachait un terrible secret.
J'ai cassé une fenêtre au deuxième étage, ai cherché mon chemin vers le bas attiré par des rires et des cris.

Là, je l'ai vu : tous un tas de météorologues et la femme de la station qui jouaient aux fléchettes, visant au mur des post-it sur lesquels étaient inscrit des pourcentages et des signes météo !

Je le savais.

Tous ces jours où je me préparais pour la neige, les giboulées ou de terribles orages, où je restais chez moi, alors qu'en fait il n'y a pas eu de pluie...et les jours, où je me suis trempé comme une soupe alors que nous n'étions qu'à 10 % de risque de pluie...

J'ai trébuché. Le bruit a attiré leur attention, mais je me suis enfui le plus vite que j'ai pu.
Arrivé à la maison et j'ai commencé à écrire ce post immédiatement pour révéler au monde cette conspiration, cette manipulation du peuple par le temps. Le monde doit ...Mais qui ! Au secouuuuuuu

[ Mesdames et messieurs je vous assure que les prévisions météo sont basées sur des modèles précis selon des protocoles scientifiques contrôlés. S'il vous plaît continuez à prévoir vos sorties en fonction de ces prévisions météorologiques, en dépit du fait qu'elles ne sont jamais correct.

L'homme qui a écrit ce post est un homme malade. 
Penser que nous ne pouvons pas prédire avec précision le temps est comme dire que nous ne pouvons pas contrôler la dette nationale, le contrôle de l'économie ou stopper la vente de la drogue dans ce pays.]

mercredi 6 juin 2012

L'avantage de l'esprit sur la matière c'est qu'il n'est pas soumis à la gravité.

mardi 5 juin 2012

Pisciculturisme

Une amie veut que j'aille à la piscine avec elle "cela fera du bien à ta ligne"...si nager faisait maigrir, les baleines n'existeraient pas.

mardi 29 mai 2012

Chaque matin le jour se lève, parfois de mauvaise humeur, contrairement à moi qui ne me lève pas forcément.

jeudi 17 mai 2012

Thérapie terre à terre.

Pour votre santé mentale, il est déconseillé d'être heureux plus de 24 heures par jour.

lundi 7 mai 2012

Le rêve aux lèvres.

A l'issue de cette élection présidentielle, je suis sincèrement ravi pour toutes les personnes qui ont voté pour un programme économique et social auquel ils croient. 

Je suis sincèrement désolé pour toutes ces personnes qui ont voté contre un homme, sans penser un instant qu'ils allaient en élire un autre qui sera certainement dans la même situation dans quelques temps.


Personnellement, je ne crois pas à un changement tant annoncé. 

Pour changer quoi ?

Certes je pourrais reprendre les 60 engagements du programme de Monsieur Hollande, mais ce serait fastidieux, et, pour ceux qui l'ont lu, nous savons pertinemment qu'il ne s'agit que de propositions électoralistes dont beaucoup ne seront pas respectées. 

Il y a certes des idées nouvelles et intéressantes comme la requalification du contrat d'apprentissage en contrat "génération", ou la baisse de salaire des hommes de l'état qui coûtent beaucoup moins à la nation que les avantages en nature dont ils bénéficient, ou encore le droit de vote aux étrangers qui est un bon moyen de contrôle des populations non indigènes, et beaucoup d'autres encore. 

Mais dans la rue, ce n'est pas de cela dont on parle. 

Quasiment la moitié des électeurs de notre nouveau président ont en fait voté contre le précédent.

Entre les deux tours, on a fustigé Nicolas Sarkozy parce qu’il a racolé des électeurs du Front National qui ne l'aiment pas spécialement et ne se retrouvent pas dans ses idées. Il est en effet inadmissible de tenter de rallier des extrémistes "fascistes", "nationalistes", "racistes", etc, je vous laisse le choix du sobriquet. 

A l'inverse, il est plutôt bien vu que des extrémistes de gauche, trotskistes, Marxistes, et autres écologistes qui n'ont d'écologique que le nombre de bulletins récoltés après une mascarade de campagne, se rallient spontanément à François Hollande.

Les millions de morts et prisonniers politiques du communisme au cours du XXème siècle ont laissé moins de trace dans l'esprit collectif que ceux engendrés par le fascisme ou les dictatures de droite. Le nationalisme communiste semble beaucoup moins grave que celui de droite. 

Pourquoi ?
J'avoue que je n'en sais rien. Peut-être parce qu'il s'agissait d'un mal nécessaire à la construction d'une société plus juste, moins inégale.

J'ai retrouvé cette idée dans les commentaires des partisans du changement. 

L'inégalité, la différence entre les riches et les pauvres, a constitué un des chevaux de bataille du programme de notre nouveau président.
Dans une société qui est aujourd'hui gouverné par l'économie, je crains que ce genre de discours  ne soit de la démagogie simpliste, au mieux une utopie. 

François Hollande, et ceux de ses partisans qui ont réfléchi à la question, pensent-ils vraiment que le reste de l'Europe, de la finance internationale, vont se plier aux desiderata d'un petit pays essentiellement connu pour son fromage qui pue et un acteur muet ?

Quant à prendre aux "riches" pour donner aux "pauvres", l'idée est bonne, elle a même fait l'objet de nombreux scenarii au cinéma. Seulement les nantis, justement parce qu'ils ont le pouvoir de l'argent, ont les moyens de ne pas se laisser faire.
Et se les mettre à dos n'arrangera certainement pas les affaires de notre Robin qui n'a aucun bois à part sa langue pour se cacher.

Bref, à moins d'un retour mondial à l'âge de pierre, et même à cette époque les inégalités existaient, le pouvoir de la finance est un mal nécessaire.

Pour créer un pays sans inégalités on peut prendre exemple sur de petites principautés ou des paradis fiscaux : pas d'impôts, ça c'est une bonne idée, mais pas d'étrangers non plus. 
On peut prendre exemple sur des pays a fortes ressources naturelles : la Norvège par exemple, ou si vous trouvez qu'il y fait trop froid, les pays du Moyen Orient. Seulement là aussi on se retrouve confronté à des pays protectionnistes, pour certain c'est même un euphémisme, et à l'heure actuelle ils ne sont pas disposés à nous céder leurs richesses.

En revanche, lorsque je constate les ravages d'une économie déficiente dans certains pays dont certains sont nos voisins directs, je ne me trouve pas si mal loti, et j'ai tendance à croire que le travail de Nicolas Sarkozy ces derniers temps nous a empêché de sombrer davantage vers une paupérisation synonyme d'inégalités.

Avant cette élection tout n'était pas rose. A mon niveau, j'essaie d'aider les autres par des actions sociales concrètes (j'en profite pour faire de la pub pour l'opération R²) car je n'attends rien d'un gouvernement qui fait ce qu'il peut pour ne pas prendre l'eau. Aujourd'hui, avec les éléphants roses du parti socialiste, on peut se prendre à rêver, et c'est très agréable. 
Il faut juste ne pas oublier qu'il y a moment où le réveil va se mettre à sonner.

jeudi 3 mai 2012

Si l'avenir appartenait à ceux qui se lèvent tôt, les coqs seraient devins et non au vin.
J'aime laisser mon esprit vagabonder, d'autant plus qu'il n'est absolument pas assez mûr pour être livré à lui-même.

lundi 30 avril 2012

L'univers se consume,
les étoiles meurent,
les hommes sont des étincelles filantes,
et toi tu passes,
comme si de rien était.

dimanche 29 avril 2012

samedi 28 avril 2012

R'ève

Encore un putain de rêve, avant que, bordel, je me lève. Faut vraiment que je me tire, que je me tire à tire d'aile, pour ne pas dire loin d'elle.

Encore un matin de galère à enfiler les heures amères. Et ce n'est pas rien de le dire, c'est bien pire de le faire.

Plein de bonnes intentions, j’arracherai pour elle les pavés de l'enfer, mais son souvenir m'achève, comme un mauvais rêve.


mercredi 25 avril 2012

On mange bébé ? On mange, bébé ? La ponctuation peut sauver des vies, respectons la.

mardi 24 avril 2012

Hier soir le nouveau mec de mon ex a comparé Pol Pot à Moise et porté Robespierre aux gémonies. J'ai préféré ne pas faire d'histoire.

lundi 23 avril 2012

Questions bêtes

Est ce que le ver aime s'exhiber habillé comme un homme sur les plages naturistes ?

jeudi 19 avril 2012

Cette nuit j'ai rêvé d'un monde virtuel parfait. A mon réveil, je suis sorti de chez les Sims et suis rentré chez moi en tracto-pelle mauve.