Cette nuit j'ai rêvé que j'étais chercheur de mots.
A mon réveil, aprés les thértines, je me suis brouché corptout, et filé au boudroulot.

Men & Women

Franchement je ne suis pas contre la parité, l'égalité des sexes, et tous les trucs d'aujourd'hui comme ça qui font kiffer les meufs.

A terme, j'en viendrai même à imaginer des toilettes unisexe dans les lieux publiques.

Fini les séparations sexistes, à bas la discrimination hygiénique !

L’aboutissement ultime de la modernité.

A première vue, l'idée est plutôt séduisante.
En tout cas aux yeux de tous mes potes à qui j'en ai touché deux mots.
Pour ce qui est de mes copines j'ai eu droit à quelques grimaces. 

Mais qu'importe.

Imaginons que vous (les garçons) ayez une envie pressante, genre un besoin critique de vous vider la vessie.

Déesse merci, des toilettes, mixtes donc, se trouvent à proximité.

Vous vous garez à l’arrache devant l'urinoir le plus proche et vous soulagez enfin. Cette libération provoque alors un apaisement quasi tantrique accompagné d'un gémissement de bonheur. Vous touchez du doigt le nirvàna pourrait-on dire.

Rhaaaaa....

En plein extase, au milieu de votre râle de soulagement alors que vous approchez de la réalité ultime, vous apercevez tout d'un coup sur votre droite deux filles qui vous regardent, ébahies, les yeux écarquillées, la bouche en O.

Croyez-moi c'est une situation plutôt inconfortable ! 

Se faire surprendre en plein revival du stade anal est extrêmement gênant. Inutile de vous dire que le plaisir qui vous submergeait se trouve subitement anéanti. 

Par ailleurs dans la précipitation qui s'en suivra, il y a de fortes chances pour que vous vous égouttiez malencontreusement sur votre pantalon.

Bref, c'est la loose.

Dans le même genre, mais avec moins d'empressement, imaginons que vous vous accordiez un petit plaisir pétomane en même temps.
Pas la peine de froncer du nez, l'homme (et donc la femme, l'égalité des sexes ça s'assume recto-verso) pète en moyenne 17 fois par jour. Et finalement péter dans des toilettes est plutôt adéquat. 

Sauf lorsqu'une fois que vous vous êtes allégé bruyamment, une fille sort alors des toilettes derrière vous...

Re-loose.

Dans un autre genre, l'autre jour j'étais face à mon urinoir.
J'étais plutôt cool, gérant un nirvana des plus discrets, et aucun échappement méthanique ne venant troubler cette quiétude. Un gars peace and love.

Et là j'entends une des portes des toilettes derrière mon dos qui s'ouvre, un claquement nerveux de talons aiguilles sur le carrelage du sol. Je me retourne discrètement, en prenant bien soin de ne pas bouger mon bassin, merci les leçons de golf, et mon regard croise les yeux les plus chauds qui existent.
Un mélange sombre comme une nuit de débauche, un sourire à croquer comme une fraise bien mûre. 

Une apparition de cinéma, malheureusement rattrapée par la réalité d'une bande-son pourrave à base de chasse d'eau bruyante.

Un début de love story qui termine en roman à l'eau de chiotte...
Blues Loose.

A ce p(r)opos, dans les films les toilettes des filles sont souvent un lieu d'échange convivial sur les bienfaits des beaux gloss et gosses brillants.
Ce qui n'est pas vraiment le cas dans les toilettes des hommes où l’atmosphère, quant elle n'est pas irrespirable, ne prête pas à la franche camaraderie.

Je suis persuadé que ce sera également le cas dans les toilettes unisexes où règnera un silence glacial, seulement troublé par quelques soupirs nirvanesques, chasses d'eau et autre gazouillements méthaniques.

Donc inutile d'imaginer que ce sera un endroit de drague. Comment rester concentré sur son sujet en entendant les pets d'un gros pépère se soulageant...

Non aux toilettes mixtes.

D'ailleurs, là où il y a de l'hygiène, y'a pas d'plaisir.

Météophobie

Le vent n'a jamais été en colère,
La pluie n'a jamais été triste,
Ce sont les hommes qui les ont rendus ainsi.

Cette nuit j'ai rêvé que je comptais les hommes pour m'endormir.
A mon réveil, sorti de ce cauchemar, j'ai repris gaiement ma route avec Panurge.

Cette nuit j'ai rêvé que tous les cons avaient disparu.
A mon réveil, je me suis retrouvé en plein cauchemar.

Annonce sous x

Cherchons mêtre-nageur pour mesure d'épave coulée.

Comme la campagne est faite par des citadins, cultivés, certes, mais qui ne s'aiment pas, je me dis que l'on ne vas récolter grand chose.

C'est votre premier mot ?

Hier dans le tram un bébé hurlait à côté de moi.
Une voix de castrat nain norvégien insupportable.

J'aurais aimé avoir un flingue j'vous jure. Comme dans les films vous voyez ? Je lui aurai collé mon 357 magnum dans la gueule en guise de tétine.

Bien sur, avant d'appuyer sur la détente, je lui aurai demandé si il avait un premier mot à ajouter.

Je connais mes classiques.

Questions bêtes

Si les vachent machaient des chewing-gum, feraient-elles du coca-cola ?

Cet nuit j'ais révé que Bernar Pivo et Maitre Capelo m'avait adoptait.
A mon réveille, c'été pas vrai mais j'avait des gros mot de tète

Cette nuit j'ai rêvé que je tentais de séduire une marmotte mais qu'elle me filait une grosse baffe.
A mon réveil ma compagne dormait à poings fermés.

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais une insomnie.
A mon réveil je me suis donc endormi.

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais trouvé la pierre philosophale.
A mon réveil, je n'avait seulement dormi que d'un sommeil de plomb.

Questions bêtes

Pour un coq, sauter à l'âne, est-il midi moins le quart ? Parceque c'est joli en jaune.

Cette nuit j'ai rêvé que l'on distribuait le César de la paix et l'Oscar de l'amour.
A mon réveil, à la radio, on ne parlait que du Bashar.

Cette nuit j'ai rêvé que toutes les femmes manifestaient pour la castration halal.
A mon réveil je me suis voilé avec mes draps sur la tête.