Never ending story

Choisissez l'option chien géant volant,
bien plus efficace pour voyager

Certes c'était sympa d'avoir prévu le jour de la fin du monde un vendredi afin de ne pas gâcher le week-end, mais cela fiche un peu la pagaille quand même. 

Avant de terminer ce blog pour raison de catastrophe majeure, j'avais une histoire à vous raconter. 

Une chouette histoire.

Mais voilà, le collectif des survivalistes est sur le pied de guerre : réunions où les hystériques collectifs se disputent avec les fatalistes dépressifs, puis déjeuner au Flunch du centre commercial de Sainte Hallali afin de s'initier à la survie post-apocalyptique, ce qui est un peu violent je vous l'accorde. 

Néanmoins, comme ils le disent eux même : l’apocalypse des Mayas c'est pas pour tarlouzes méxicaines ! Nous ne verserons pas de larmes à gay donc.

Super Mario pas net.

Attention aux imitations : Mario anglais des bas fonds.

Le type qui dit que son mariage est le plus beau jour de sa vie n'a jamais franchi le niveau 3 de Super Mario Bros. 

Perso, j'en ai sauté au plafond, cassé le mur de brique de mon voisin avec ma tête, et pendant qu'elle cicatrisait, sous les bandages je me suis laissé poussé une grosse moustache parce que j'étais super content et que pour draguer les princesses c'est super efficace.

Ce qui est dommage c'est je n'ai trouvé, ni ramassé, aucune pièce d'or jaune, et je me demande si David Douillet n'était pas déjà passé par là...

Pour devenir un Super Mario, il n'y a pas 36 solutions, il faut travailler sa détente.