Nondieuserie

Il n'y a pas de juifs, de chrétiens, de musulmans, d'indous, ou autres croyants, il n'y a que des angoissés face au néant.

Oui mais voila, les voies de l'enfer ne sont pas impénétrables.

La sainte du jour

Comme le requin homonyme,
la Fleur Pellerin est plutôt inoffensive.

Sainte Fleur...

Voila un prénom qui fleure bon les préjugés, et pour cause.

Ne connaissant pas personnellement de Fleur bipède, j'ai fait quelques recherches dans les bars alentours, n'hésitant pas à marcher sur les plates bandes de quelques nains de jardins.

N'ayant ramené qu'un choux blanc peu engageant, j'ai étudié la question de manière plus encyclopédique.

Au cours de mes recherches j’ai cueilli des infos intéressantes sur quelques belles plantes, souvent plus botaniques qu’anatomiques, et vous fait une fleur en vous les livrant ici …

Cowca-cowla

En Inde, c'est officiel, certaines vaches sont sacrées.

Il y a des morts plus drôles que d'autres.

On avait vu traîner Abraham Dieu un peu partout. C'était un grand gars poussiéreux, avec une longue barbe, un peu genre clochard céleste à la Jackob Kérouac.

Il parait qu'il a fait du trekking sur le Sinaï, du jogging dans la mer rouge, qu' il fût aussi illusionniste en Égypte.  Il avait toujours avec lui une flopée de compagnons d'aventure aussi mal fagotés. 

C'était aussi un chaud lapin.

Sainte Juliette

Sainte Juliette, patronne des boniches

Après une carrière remarquable dans le porno sous la direction du Marquis de Sade, Juliette Capulet a défrayé les tabloïds véronais pour avoir empoisonné la vie de Roméo Montaigu en faisant la morte après l'avoir épousé. Oui, c'est un peu retord mais finalement très féminin.

Ce dernier fou de douleur en voyant également William, son chat, qu'expire, abandonne l'opéra et l'Europe pour se lancer dans le cinéma à Hollywood sous le pseudonyme de Leonardo DiCaprio. Malheureusement son bateau coulera pendant la traversée de l'Atlantique après avoir heurté un iceberg.

Juliette tente un come-back dans la chanson à texte française au XXème siècle en reprenant tout d'abord le nom de son père, le peintre El Greco, puis utilisant seulement son prénom. Elle obtient un petit succès d'estime dans le milieu intellectuel déprimé parisien.

Sainte Juliette a été canonisée par le Pape Arazzi en 1997 pour avoir supporté un patient anglais qui se faisait du mauvais sang. Elle est la sainte patronne des femmes de ménage. Sa couleur est le bleu.

Saint Frédéric

Saint Frédéric dansant le jerk

Saint homme qui a laissé son prénom à quelques illustres personnages comme Frédéric Beigbeder, Frédéric François ou Frédéric Mitterrand, sans se retourner dans sa tombe.

Les Frédéric sont parfois roux avec une longue barbe.

Les Frédéric sont souvent en retard, à l'image de leur Saint :Frédéric d'Utrecht († 838), évêque d'Utrecht, mort martyr un 17 juillet mais fêté le 18 juillet.

Sainte Charlotte

Invite tes potes à la Sainte Charlotte, si tu veux encore des copains à la Saint Glinglin.

Recette de la Charlotte aux pommes

1 kg de belles pommes mûres

1 Charlotte

Faites frémir un peu d'eau en lui lisant à haute voix un petit passage du dernier article de Frédéric Beigbeder (oui je sais en principe ce n'est que demain sa fête), pas trop quand même pour éviter de la rendre imbuvable, voir de la réduire en poudre. 

Réservez l'équivallent d'une tasse, plongez-y un sachet de thé vert. Laissez infuser, buvez. 

Profitez de l'effet anti-occident du thé vert pour pousser quelques cris persans..

Plongez les pommes dans le reste d'eau frémissante, et ressortez les rapidement avant cuisson.

Demandez à votre copine Charlotte qui a toujours rêvé de participer à la Nouvelle Star Académie de vous chanter un air de son répertoire.

Visez bien.

Lancez.

Le Saint de la semaine des quatre jeudis.

On m'a raconté une drôle d'histoire quand j'étais en fac de droit, cela remonte à la Saint Glinglin, je ne sais pas si elle est vrai, mais elle possède une certain charme...

Il était une fois une vieille dame, vraiment vieille.
Tellement vieille qu'elle avait à peu prés le même âge que Brigitte Bardot, sauf que contrairement à BB son gynécologue n'était pas vétérinaire mais archéologue.
C'est dire....

Cette relique des années d'avant l'internet, n'avait pas d'enfants, juste quelques vagues neveux qui n'avaient cure de cette vieille tante même pas canadienne, et encore moins étanche. Ils auraient préféré un oncle d'Amérique.

Son seul visiteur était son kiné qui venait lui tirer sa peau bientôt morte, plusieurs fois par semaine.

Saint Eloi et moi.

Une fois n'est pas coutume, je vais tenter aujourd'hui de livrer quelques réflexions sérieuses.

J'ai vu récemment sur internet (je n'ai pas la télévision, Dieu merci) cette émission "Les infiltrés" qui fait tant parler ici, sur la communauté traditionaliste bordelaise de Saint Eloi et les groupuscules gravitant autour.

J'avoue qu'à la vue du démontage médiatique en règle infligé aux paroissiens de Saint Eloi, dont je ne partage pas les convictions mais qui sont si paisibles le dimanche matin lorsque je les croise à la sortie de l'église, j'ai ressenti quelque émoi, et je me suis intéressé au sujet afin de me forger ma propre opinion.

Trop au lit pour être honnête.

En cette période tourmentée où l'air chargé en pollen affole les jupettes, il est bon de jeter un oeil critique sur les fondements...de la République.

Oui, chers concitoyens et hyènes, notre Nation est en danger : le cancer de l’absurde ronge nos institutions, la légitimité des pouvoirs publics est ébranlée par l'intérêt particulier, puisque l’on en retrouve dix à la perte d’une, en un maux comme en dix : avoir plusieurs femmes, ça peut ressembler à un bordel.

Certes dans certains pays exotiques, cela ne pose aucun problème.

En Polygamie, par exemple, beau pays frontalier de la Monogamie avec qui il a toujours gardé de secrètes relations.

En Polygamie, il fait toujours chaud. 
Le pays est divisé en deux régions : la Polyandrie et surtout la Polygynie qui regroupe 90% des polygames. Très peu de divorces, beaucoup de mariages, le Polygame est un grand pourvoyeur de polichinelles. Le pays semble baigner dans une quiétude paradisiaque. 

Ce qui n’est pas si Coran de nos jours.

Le mardi n'est pas ravioli pour tous.

(Mitic, fatwa plisir)

Mon Ambrouille, ma mal nommée adorable de petite fille, étant rhynopharingiteuse depuis son contrôle de grammaire d'hier, je reste à la maison surveiller mon ouaille.

Elle est partie pour passer sa journée couchée avec des bédés, elle est ravie, au lit.

Depuis deux, trois jours, le réchauffement de la planête est un peu plus sensible mais reste encore trés supportable. J'aimerai bien lézarder un peu au soleil, et me dire : pff kil fé cho ! (quand il fait chaud, je raccourcis tout) en sirotant une menthe à l'eau, mais non, j'ai beau vouloir, je n'arrive pas à faire ce qui me plait durant ce mois de mai.

Bon du coup, je vais préparer des aubergines farcies , un tsatziki, et du melon pour ce soir. Cela n'a aucun rapport direct avec la température ambiante, mais ce sera un bon paliatif à la faim de vacances.

J'avais dans l'idée, en commençant ce post, d'écrire un truc sérieux, profond voir insondable, afin de laisser une trace dans l'histoire.

Mais finalement non, je n'ai pas trop envie de me faire remarquer.

Pour vivre heureux, vivons cachés. Cet adage qui fait le bonheur de toutes les femmes musulmanes doit aussi pouvoir s'appliquer à mon cas.

A ce propos, on aurait tord de fustiger la condition des femmes dans les pays islamiques. Le voile, et a fortiori la burkha, sont finalement une grande chance pour toute les grosses et moches femmes poilues de ces régions sans eau ni porc. Ne nous voilons pas la face : la vision cannibalistique d'une horrible mégère s'empiffrant de raviolis au thon n'est-elle pas aussi écoeurante que la discrète présence de ces fantômes sombres avançant à petits pas furtifs à l'ombre des harems ? Ces femmes, puisqu'il faut bien les appeler ainsi malgré toutes leurs disgraces, peuvent ainsi d'un simple regard appater le mâle moustachu, sans avoir à se farder ou masquer leur cellulite adipeuse.

En plus de masquer les thons, la burkha permet aussi aux femmes de changer, ni vu ni connu, de partenaire, car ces coquines savent bien que leurs maris, tant que la voiture fonctionne, ne soulèvent pas le capot.

Evidemment ce n'est pas Broadway assuré pour Lilas Rose dont la remarquable croisade se trouverait alors sans objet. De même pour les borgnes et celles qui louchent, le problème est plus épineux...

Mais on ne va pas commencer à s'encombrer de bréteuses acidulées ou de bigleuses masquées. Avec la fonte des bébés chatons sur la banquise, la chasse au bazooka des tigres tamouls et l'aggressivité croissante des abeilles nymphomanes russes, il y a déjà assez de problèmes dans la nature. Surtout que grace à MTV, Lilas est en lice pour représenter le Pakistan à l'Eurovision, ni plus, ni moins.

Bon, moi qui voulait avoir des propos sérieux pour une fois, je me suis bien défoncé.

Mais je voudrai juste que les choses soient claires. Dieu m'est témoin, je n'ai aucun parti pris quant à telle ou telle religion. J'ai certes reçu une éducation de ravi de la crèche, mais faut pas charrier avec la charia, sinon je vais jamais pouvoir passer mes vacances en Iran...

Faut avouer que dans toutes les religions, il y a des pratiques quand même un peu poussées...Se faire couper le bout du zizi, la cruxifiction, la tonsure, même les bébés phoques ne subissent pas un tel traitement !

Faut faire fais gaffe, je sens l'oeil réprobateur du divin à la lecture de ces lignes... Heureusement il fait très nuageux aujourd'hui.

Je vais tout de même aller lapider deux ou trois garçonnes, ça me détendra.