Temps pis

Je ne comprendrai jamais pourquoi les journalistes doivent se tenir sous la pluie ou la neige pour nous dire qu'il pleut ou qu'il neige.

Gueule de bois

Aujourd'hui j'ai le swag d'un sac à sapin.

Poisson de Noêl

Et si Jésus était né un 1er avril ?

Le temps des cadeaux

J'aime bien descendre à reculons les escaliers roulants, j'ai l'impression de voyager dans le temps. Les minutes durent plus longtemps sur les tapis roulants, non ?

Oui mais bon.

J'aime bien savoir que je peux faire quelque chose si je le veux, mais aussi ne pas le faire parce que je ne veux pas.

Space Gravity

A revised version of David Bowie's Space Oddity, recorded by Commander Chris Hadfield on board the International Space Station.

Yves & G.

Je déconseille à tous les gars de draguer une fille dans une pharmacie alors que vous êtes en train d'acheter un test de grossesse.

Soleil plongeant

Un jour, au Japon, le manque de place obligera les autorités à construire des aéroports sous-marins.

Bourreau de repos

Ce n'est pas que je sois paresseux, mais je n'ai pas envie de perdre mon temps à faire des trucs fatigants.

Celsiusman

Le chaud n’est rien d’autre que du froid en colère.

Sex Avery

Il y a des filles, elles te coûtent les yeux de la fesse.

Oui mais voila, les voies de l'enfer ne sont pas impénétrables.

Ecolojique

Les végétaux fixent l’oxygène sur leur feuille grâce aux globules verts.

Echo logique

J'aime bien le bruit de l'océan, cela me rappelle celui des coquillages.

Chauve souris pas

-Tiens t'as un bonnet bleu ? T'es en colère ? Tu luttes contre quoi ?
- Le froid....

No woman, no cry.

La journée des violences sur les femmes, ça remplace la journée de la femme ? Ou faut se la taper aussi ?

Si l'amour rend aveugle, on se demande bien à quoi sert la lingerie sexy...

Je n'ai pas picolé depuis si longtemps que j'ai presque oublié ce que c'est que d'aimer tout le monde.

Etre français, c’est vivre dans un beau pays sans guerre, sans volcan, sans tsunami… en revanche il y a souvent des manifestations.

Illumination

Elle va où la lumière quant on l’éteint ?

Super-ordinaire

J'ai passé une bonne partie de ma vie à attendre que mes super-pouvoirs se manifestent.

Je savais que cela prendrait du temps, mais les années passant cela est devenu un peu agaçant...

Je ne sais toujours pas voler, et suis de moins en moins costaud, ma vue baisse, et pour qu'un crayon roule jusqu'à moi grâce à mon aptitude naturelle à la télékinésie, j'ai toujours besoin de le poser sur un plan incliné.

A plus de quarante piges, j'ai commence à me poser de super questions : je suis trop vieux pour être un enfant prodige, et les trucs, même les plus cools, que j'ais réussi à réaliser n'ont rien d'extraordinaires, à part peut-être ma prodigieuse capacité à la procrastination.

Super-déprimé, j'ai commencé à picoler.

Dans un sursaut de lucidité, je me suis dit que si l'alcool pouvait me rendre alcoolique, le Fanta pourrait me rendre fantastique.

Mais non.

En tout cas, je n'ai développé jusqu'alors aucun super-pouvoir de rangement de ma chambre, de mémoire pour m'aider dans mes études ou mon job, ou de vitesse supraluminique pour m'éviter de louper le tram le matin...

Avec un peu de bol j'aurai pu me retrouver impliqué dans un horrible accident thermo-nucléaire et le gouvernement aurait été obligé de me réparer avec des trucs bioniques, mais non, que dalle.
A l'école j'étais trop nul en sciences pour avoir une chance de me retrouver dans un labo d'expérimentation nez à nez avec une araignée radioactive.

En plus je ressemble vraiment trop à mes parents pour être un enfant adopté avec des capacités surnaturelles cachées. 

Bref, la loose totale.

Puis, un jour, j'ai grandi, j'ai mûri comme on dit.

J'ai commencé à penser que je pouvais n'être qu'une personne normale, un peu comme, ce n'est pas facile à dire, comme tout le monde quoi. 

En fait, mon destin était ne pas avoir de pouvoirs super spéciaux.

Et c'est finalement assez logique.

Premièrement la règle d'or pour les super héros est de garder leur pouvoir secret.

Et ça c'est pas évident. 

Déjà, ché pas mais, Batman bourré en fin de soirée, il fait comment pour pas raconter sa vie ? Ou alors il n'a jamais été ivre, ou plutôt il est du genre un peu dépressif, à boire tout seul chez lui.
Parce que moi, avec quelques Tequila Paf, j'aurai forcément montré un truc ou deux à la meuf au comptoir, pour l'impressionner un peu tu vois, avant de l'emmener à fond dans ma bat-mobile.

Et puis question look je sais pas si je me serai fringué comme ça moi, tout en noir moulant avec une cagoule à petites oreilles. J'ai pas trop le physique pour porter des trucs trop slims, et les petites oreilles sur la tête, je trouve pas ça très viril.

Et surtout je n'aurai jamais obligé Robin à se fringuer comme ça. Bon, au risque de paraître définitivement homophobe, il a vraiment l'air ridicule.
Le pauvre.

Si j'avais étais un millionnaire playboy, les seules caves que j'aurai fréquenté auraient étaient équipées de dance-floor, et peuplées de minettes chevelues plutôt que de chauves-souris.

Mais je m'égare.

J'ai du mal à l'avouer, mais si j'avais des super-pouvoirs il est presque certain que je les aurais utilisé pour des choses assez insignifiantes en fait. 

Aller me servir directement dans le coffre de la banque plutôt que de faire la queue au distributeur de billets, si j'étais passe-muraille par exemple, ou bien lire dans l'esprit des filles avec qui je suis sorti, et les autres, afin de connaître la meilleur façon de les impressionner. 

Mais il est probable que ces pétasses ne m'accordassent finalement que peu de place dans la mélasse qui leur sert de cerveau, beaucoup plus intéressées par les déboires amoureux de Clooney et de Pitt.

je me serai alors retrouvé, seul perché au sommet du clocher de l'église, le regard perdu dans le vague, surplombant la ville endormie, alors que les pompiers tentent de m'atteindre avec leur grande échelle pour m'aider à redescendre.

Si j'étais extensible, comme Mr. Fantastic, j'aurais utilisé ces pouvoirs pour améliorer mes prouesses sexuelles. Tu pensais que Rocco était un Dieu ? Tu n'as encore rien vu ma belle. 

J'aurais utilisé ma capacité à voler pour éviter d'avoir à payer des billets d'avion pour Saint-Barth, plus que pour récupérer le sac à main arraché à la tire d'une petite vieille. 

En particulier en haute saison.

J'aurais utilisé ma force surhumaine à remporter une médaille olympique, que j'aurai porté en pin's sur un costume noir.

J'aurais utilisé ma super vitesse pour choper le nouvel i-phone VIII en premier.

J'aurais utilisé l'invisibilité d'entendre ce que les gens disaient sur moi après mon départ, et je les aurais punis en conséquence.

Si j'avais renvoyé en cuisine un steak trop saignant j'aurais vérifié que le cuisinier ne crache pas dessus avant de me le renvoyer. 

Si je pouvais respirer sous l'eau comme Aquaman, j'aurai utilisé cette capacité pour effrayer les filles lors de pool-party, ou à simuler une noyade pour me faire sauver et ranimer par une jolie secouriste de Malibu..

Et si quelque chose ne se passe pas comme prévu, j'aurais fait remonter le temps à la planète toute entière en volant très vite autour d'elle dans le sens inverse de sa rotation naturelle, et donc pu réessayer à nouveau, autant de fois qu'il le faut, avant de réussir à passer ce putain de niveau 12 du dernier Lara Croft.

Mais je ne suis pas un mauvais gars. 

Je sais que tout ces trucs sont égoïstes et limite inciviques.

J'aurai essayé de ne pas les faire, mais je me connais, j'aurais été totalement impuissant face à mes super-pouvoirs. 

C'est pourquoi l'univers ne m'a pas m'accordé ces  super-puissances.

C'est la seule raison super valable que je trouve.

Quand j'ai les nerfs, tirer au bazooka ça me permet de prendre du recul.

C'est bien parce que nous n'avions rien à nous dire que nous sommes fait pour nous entendre.

Ki:Theory - Kitty Hawk

Enjoy  Ki:Theory song "KITTY HAWK" off the forthcoming album, KITTY HAWK, out October 29, 2013.

Free download at http://www.kitheory.com

J'espère qu'il n'y a pas trop de monde au Paradis...

Chalut aux Pélagies, c'est leur fête aujourd'hui.

Jaume Plansa, Bordeaux mai 2013. Photo : e2bdx

Souvent dans les musées, je me demande combien de temps je dois rester devant une oeuvre.

Vous avez remarqué comme le matin est plus agréable lorsqu'il commence après midi ?

Et pour les garçons, on appelle ça un vibromonfrêre ?

Les M&M's c'est de la mort-aux-rats pour les caméléons.

Je n'aime pas spécialement ceux qui aiment les mêmes personnes que moi, en revanche j'adore ceux qui détestent les même que moi.

The Orange Drop - J'admets

C'est marrant comme les hommes oublient souvent l'anniversaire de mariage de leur femme...

Black Rebel Motorcycle Club - Hate The Taste

Les hommes rêves d'être seuls, mais ont trop peur de rompre, les filles rêvent de rompre mais ont trop peur d'être seules.

Le suicide n'est pas une solution. Sauf si vous voulez dissimuler votre assassinat.

En Syrie tu peux enlever, torturer, violer, flinguer, fusiller, buter, égorger, saigner, liquider, mais pas jouer au petit chimiste.

Captain Brackmard -Arrete de t'la peter dans myspace

La comédie inhumaine.

J'ai rencontré Florence au théâtre. 

Non pas lors d’une représentation, mais au sein d'une troupe d’acteurs. De théâtre donc.

Il y a quelque temps, un copain metteur en scène s'est retrouvé dans la panade une semaine avant la première de sa pièce, le titulaire d'un rôle s'étant cassé la jambe. 

Après avoir tenté en vain de débaucher, ou d'embaucher, d'autres acteurs, il m'a demandé de remplacer le boiteux au pied levé.

J'ai accepté un peu sans réfléchir.
Je n'avais jamais fait de théâtre auparavant; mais le challenge me plaisait bien, et il fut suffisamment convainquant en m'assurant que je n'avais qu'un petit rôle, et que ma partenaire était charmante.

Je vous passe les détails techniques de la mise en scène, bien que ce soit finalement assez intéressant pour un néophyte comme moi de découvrir les petits trucs et astuces qui échappent àau spectateur.

Pour résumer, mon rôle était plutôt secondaire, voir tertiaire : j'étais le frère de la fameuse Florence, et nous devions entrer en scène au troisième et dernier acte, nouveaux venus dans un camps de concentration déjà bien agité.
Nous amenions avec nous, caché dans nos affaires, un petit miroir, denrée rare qui attisa la convoitise de certains cadors et autres kapos, et grâce à cela nous eûmes très vite une grande influence sur les autres détenus avant de terminer chefs suite à une élection. Je pourrai ajouter que cela se passait en Gascogne, et que certaines répliques étaient donc en occitan.

Oui, on est loin de la Chèvre de Monsieur Seguin, le résumé peut sembler un peu bizarre, et ne rend pas hommage à un scénario plein d'allant biquet.

Dès que j'ai vu Florence – la plus jolie fille de la troupe – son sourire de bienvenue m’a ébloui. A moins que ce soit les spots, mais en bon toutou célibataire, j'ai senti ma queue frétiller pour ce petit bout de femme de 25 ans, et très vite le courant passait plutôt bien entre elle et moi.

Je sentais que je lui plaisais mais, compte tenu de l'échéance et des délais assez courts de nos obligations théâtreuses, les répétitions étaient très studieuses, sous l'œil critique et attentif de mon metteur en scène de pote. 

Le soir de la première, nous étions bien évidemment stressés tous les deux en attendant dans la loge notre entrée en scène. 

Répétant un peu, discutant beaucoup, de fil en aiguille, plutôt que de tricoter, nous avons commencé à fricoter. Et l’on s'est embrassé.

Comme au cinéma.

Florence a immédiatement relevé le caractère incestueux de ce baiser. Cela semblait beaucoup l'amuser qu'un frère et sa soeur se bécotent en loge. Nous avons même failli rater notre entrée en scène. 

Finalement, sur un petit nuage tous les deux, la représentation s'est super bien passée. Tout du moins pour nous. Dans mon enthousiasme, je qualifierai les applaudissements épars dont nous avons été gratifiés comme un grand triomphe.

Margot, mon ex-épouse, était venue avec les enfants pour assister à mes débuts d'acteur.

Lorsque je dis à tout le monde que nous avons gardé d'excellentes relations malgré notre séparation, ce n'est pas du pipeau. Pour preuve, lors du petit pot qui suivit, elle m'a même félicité pour ma prestation. Les enfants aussi d'ailleurs. 

Comme quoi ils ont bien été élevés.

Je suis resté un moment avec eux, je leur devait bien ça, mais en fait je surveillais Florence du coin de l’œil, repensant sans cesse à notre échauffement en loge.

C'est peut-être un détail de l'histoire pour vous, mais au détour d'un petit four, je l'ai présentée à Margot. 

Florence, un peu provocatrice, n’a pu s'empêcher de lancer une petite vanne sur la chance qu'elle avait d'avoir un frère comme moi dans la pièce, plaisanterie que Margot a moyennement appréciée de la part de cette jolie fille, plus jeune d’au moins 15 ans (et ça, ça ne pardonne pas) et qui semblait de surcroît partager avec moi une connivence un peu trop marquée à son goût.

Je repartis sagement chez moi après avoir raccompagné Margot et les enfants.

Le lendemain, rebelote dans les loges. Toujours sans les cartes.
Notre flirt, commencé plus tôt, a été bien plus poussé. Baisers, soupirs, caresses frénétiques, elle m’a presque supplié de la prendre. Galamment, j’ai pris sur moi.

J'ai vite réalisé que ma carrière d'acteur, que ce soit dans le théâtre ou dans le porno, avait peu de chance d'avoir un grand succès, mais cela nous a fait du bien. 

Le soir, après le pot, je suis allé chez elle et nous avons remis ça, plusieurs fois durant la nuit. Cette fille était insatiable ; mais notre différence d'âge m'a rattrapé et j'ai fini par demander grâce.

C’est alors qu’elle a commencé à me raconter sa vie : fille unique, célibataire depuis un an, en manque de mecs, se décrivant elle-même comme légèrement nympho et qu'elle aimait la façon dont je lui caressais les fesses, et son chat Aslan, un tellement gros matou qu'il me fixait avec un air bovin...

Le moulin à paroles avait démarré.

Je me suis endormi alors que sa mère avait refusé de lui acheter une robe pour son onzième anniversaire, je crois, ou alors pendant que sa collègue de bureau parlait de ses varices. 

Je ne sais plus.

On s'est revu ; je passe sur sa conversation, omniprésente, obnubilante, mais étonnamment inintéressante.

Heureusement, à chaque fois elle était superbe, toujours bien habillée, très féminine, avec de jolis dessous, et chaude comme la braise. 

Elle aimait le fait que je sois « un homme accompli », comme elle disait si sérieusement. Pourtant, s’il y a bien un truc que me reprochait mon ex-épouse, c'est mon immaturité.

Ce qui est ridicule puisque j'ai 47 ans.

Et demi.

Bref, si j’étais hermétique à son babillage incessant, je résistais peu à son badinage pressant...

Je ne saurais dire si c’étaient les 20 ans d'écart qui m'empêchaient d’apprécier ses états d’âme; en revanche, concernant l’aspect charnel de notre relation, sa jeunesse était plus que rafraîchissante.

Un jour, alors qu’elle était coiffée d’un chignon compliqué, j'ai soudain réalisé qu'elle avait un faux air de Sharon Stone... Je n’avais jamais fait le rapprochement, mais effectivement, ce nez droit, ces yeux verts et  sa blondeur étaient une version, extrêmement loquace, de l'actrice.

Cette idée sur le coup ne m’a fait ni chaud ni froid. J'suis assez basique d'instinct comme gars.

Ce jour-là, Florence a remis sur le sujet cette histoire de frère et sœur incestueux. Elle m'avoua qu'en tant que fille unique, ce genre de fantasme la rendait « toute chose » et elle voulut savoir si, moi aussi, cela m’excitait.

J'aime beaucoup ma grande sœur, mais fraternellement.
De plus, je dois bien avouer qu’elle n'est pas vraiment canon. Peut-être que si Angelina Jolie avait été ma sœur, j’aurais aimé qu’elle m’asticote plus jeune ; j’aurais même certainement apprécié qu’elle me mette des fessées de temps en temps...

Mais non. 

Je ne sais pas pourquoi, mais pour une fois que son baratin sortait des sentiers débattus, il  éveilla un peu mon intérêt, et je lui ai répondu que oui, pourquoi pas... Embrayant derechef sur mon consentement, elle a alors voulu que je l'appelle du prénom de ma sœur pendant que l'on ferait l'amour. 

Je lui ai alors dit qu'elle se nommait Sharon (alors qu'elle s'appelle Astrid), prénom qui m’est venu logiquement à l’esprit compte tenu de la constatation que j’avais faite un peu plus tôt.

Et nous voilà à nous chauffer, Florence-Sharon faisant les mijaurées à grand coup de « C'est pas bien, les parents ne vont pas être contents… » mais oubliant tout de même de retirer ma main baladeuse alors qu'elle me rejouait la scène du décroisage de cuisses.

Finalement, mon initiation théâtrale s’avérait utile ; et par conscience professionnelle, je poussais le trait jusqu’à vivre mon rôle pleinement. 

Ce n’était plus Florence, mais Sharon qui se débattait faiblement entre mes bras. Peu à peu, cette simulation    nous a transportés tous les deux. Ce fut fantastique de passion, un grand moment de cinéma d'action.

On a remis ça plusieurs fois, souvent à son initiative. À chaque fois, elle faisait semblant de ne pas vouloir, je lui attachais parfois les mains au lit ou dans le dos, et j’avais également trouvé un autre avantage à la situation : je pouvais également la bâillonner et couper ainsi son babil incessant.

Le problème c'est que l'on ne faisait pas l'amour tout le temps, et, au fil du temps, son papotage eut raison de ma patience et de ma passion.

Paradoxalement, lorsqu'un matin je lui ai dit que je ne supportais plus son bavardage, elle resta coite. 

Pour la seconde saison théâtrale, j’ai bien entendu refusé de reprendre mon rôle de frère, me voyant mal gérer un esclandre familial en pleine représentation...

Ma carrière théâtrale s’acheva donc ainsi, par une indigestion de verbiage, et mon histoire d’amour par un silence glacé.

Certes on ne pas acheter le bonheur ... mais on peut acheter une bière et c'est un peu la même chose.

Ne jamais faire confiance à quelqu'un qui sourit le lundi matin.

Ado, je pensais que je mourrai jeune, mais il y a eu quelques complications.

Dieu merci

En tant que catholique, j'ai été nourri aux joies du Paradis et de l'Enfer. 

On m'a raconté l'histoire extraordinaire d'un homme qui se disait ordinaire, on m'a dit qu'il fallait être gentil pour sauver mon âme, voir tous les hommes...

Mais non, finalement non, cela ne servira à rien puisqu'à la fin, Dieu déchaînera l'apocalypse pour nous rayer de l'Univers.

Pour un enfant tout cela est très impressionnant, du genre à faire des cauchemars parce que tu as piqué une pièce dans le porte monnaie de ta mère.

Maintenant que je suis un adulte tout cela me fait moins peur.

En tout cas moins que d'imaginer qu'en fait nous serions seuls et que nous courrions à notre perte nous-mêmes.

Je déteste être bipolaire.

C'est génial.

Le printemps indien.

Ils auraient pu nous envoyer Maître Yoda...Ha, ils l'ont fait ?

Mais ça chauffe un peu, non ? 

Bah si un p’tit peu quand même…

Y’a un mois on se disait que l’on était déjà en automne, sans passer par la case printemps, ou bien même déjà en hiver ayant squeezé l’été aussi.

Alors aujourd’hui qu’il fait chaud comme un mois de juillet, on dit quoi ? 

C’est un printemps caniculaire.

On nous dit « y’a plus d’saison ma bonne dame ! », il neige en juillet, giboule en avril, les bébés phoques fondent sur la banquise, tout un tas de trucs qui nous courent sur le haricot, alors que tout simplement le climat se dérègle.

Alors moi je dis : Collons au mercure ! Haro sur le haricot ! 

Au printemps, on fait l’ménage, c’est comme ça. Allez ouste, épouste, fait sa misère à la poussière !

Bref, en rangeant le placarnaüm de ma chambre, j’ai exhumé une boite pleine de pin's. Oui, les trucs qui piquent et qui font des trous dans les vêtements, pas les gâteaux. 

Et valait mieux car cette boite datait d'au moins 25 ans.

A l'époque, j'avais dû les ranger en pensant qu'un jour prochain cela vaudrait une fortune, écoutant en cela les conseils avinés de mon pote Hugues qui avait comme moi tout misé sur cette mode. Heureusement notre capacité d’investissement était inversement proportionnelle à la hauteur de l'opinion que nous avions de nous. 

Donc nous n’avons pas perdu grand chose.

D’autant plus que je viens de retrouver la boite pleine.

Bref, aujourd'hui cela vaut toujours peanuts. 

J’ai trouvé un autre truc qui ne vaut pas son pesant d’or : un exemplaire de ce fabuleux journal qu'est "Infos du monde".

Il est fort probable, à 97,4%, que vous n’ayez jamais entendu parler de ce canard.

Il se vendait en 98, et relatait tout un tas d’infos capitales qui se trouvait dans le monde. 

Pas dans le quotidien, dans le monde en vrai.

Enfin…En vrai…

Par exemple, à la rubrique Afrique, un article de fond est consacré à un village du Togo où tout le monde s'appelle Pascal Obispo. 

C’est un peu inquiétant tout de même.

A la rubrique fait divers, pêle-mêle, on apprend que pour observer son bébé, elle a fait poser un judas sur son ventre, ou bien encore on se délecte à la lecture des ennuis judiciaires d’une célèbre voyante qui lisait l’avenir du client suivant...

Ah, justement il y avait une page réservée à un voyant qui annonçait régulièrement des prévisions à long terme. 

On va pouvoir vérifier ça maintenant.

Alors:

« Jospin ne sera jamais Président, il ne sera pas non plus battu pour la simple raison qu'il ne sera pas candidat ».  

Bon, d'une certaine manière, il n'avait pas tord. Il n’est jamais revenu en deuxième semaine.

« Lagaff renversé par une Mercedes ». 

Tiens, il animait déjà le Bigdil en 98 ?  Concernant cet accident, j'avoue, je n’en ai jamais entendu parler. Ceci dit de Lagaff pas trop non plus depuis… 

Il a plus ou moins disparu non ? 

Il serait peut-être judicieux de regarder sous les Mercedes…

« Le front National va exploser à la mort de M. Le Pen, et je vois la disparition de ce parti; des millions de citoyens vont défiler dans les rues de France et seront pour beaucoup dans le processus de décomposition du FN »

Bon, là non plus il n’avait pas tout à fait tord le bougre, même si la manif anti-FN des présidentielles avait une autre cause. Mais bon. 

Et puis il n’est pas tout à fait mort le père Le Pen.

En revanche il ne parle de Bayrou. 

Ce doit être un détail de l’histoire trop insignifiant.

« Bruxelles sera la première capitale de l'Union à autoriser le clonage humain en secret ».

Là, on pourrait penser qu’il s’est mit le doigt dans l’œil : cloner des belges ? 

Wallons, restons sérieux ! 

Cependant, l’Union Européenne s’est récemment distinguée en révélant officiellement qu’elle avait déjà réussit à transformé des chevaux en bœufs…

Alors…

Et ce truc sur les politiques extra-terrestres ? 

Ne serions-nous pas seuls ?

En descendant de la montagne, ohé

Oki doki, ça s'plaind, encore et toujours...

Il fait trop chaud maintenant ?

J'suis bonne poire, pour vous rafraîchir le ciboulot voici alors un petit souvenir de cet hiver, de mon pote Krikri le Yéti et myself dans nos montagnes.

Ouaip, ça nous gagne.

 

Ex Cops @ South Street Seaport

Pixies - Bagboy

J'ai pris mes premiers biberons avec les Beatles et mes premières cuites avec les Pixies, enfin pas tout à fait mes premières mais pas loin...
Come on Pilgrim, et surtout l'album de la consécration Surfer Rosa, m'ont transformé en groupie zombique, chantant les yeux fermés, voir dans mes crises les plus extrêmes  la bouche fermée tous les morceaux de ce groupe.

Leur séparation marqua un tournant, puisque je n'entendais plus rien de ma vie.

Et voilà que, pour fêter le retour du soleil, le 1er juillet dernier, pof ! un nouveau morceau !

Bon ce n'est pas le meilleur, Franck Black ou les Breeders m'avaient permis de subsister jusqu'alors...mais il se défend bien et je ne vais pas bouder mon plaisir.



FREE DOWNLOAD at http://newpixi.es/download
Directed by: LAMAR+NIK (LAMARPLUSNIK.COM)
Director of Photography: Spenser Sakurai

Une fois que vous avez réalisé que tout cela n'a aucun sens, tout vous semble plus logique.

Ex Cops - Broken Chinese Chairz

Hum...Je sens que je vais oublier de me soucier de quelque chose...

Crane Angels - Remember the Beach

Crâne Angels émane de cette bouillonnante nébuleuse bordelaise d’où sont sortis JC Satàn, Botibol ou Petit Fantôme, le collectif Iceberg. Le Sylphide de Brighton, premier long format de cette petite quinzaine (13 dit-on) de musiciens explore avec une fougue désordonnée mais jamais brouillonne un psychédélisme pastoral tantôt pop lumineuse, version Zombies, tantôt garage illuminé façon Seeds. Crâne Angels érige des architectures mélodiques foisonnantes, équilibriste, et d’une grâce mélodique et structurelle incroyable.

Et Dieu dans sa poésie créative inventa une fleur, et l'Homme lui donna un nom : le pissenlit.

Et merde ! Se dit la fleur.

Ex Cops - Ken

je n'ai peut-être pas fermé l'œil de la nuit, mais elle a plongé les miens dans le noir.

Sinon il y a ce jeu où tu insères une pièce de monnaie dans le décolleté d'une fille et tu gagnes une gifle.

Tout augmente, à part le prix du tube de vaseline. C'est déjà ça.

L'orthographe serait quand même beaucoup plus simple si il n'y avait pas toutes ces lettres.

Vous ne choisissez pas votre place de stationnement, elle vous choisit.

Alzheimer, c'est comme les oeufs au plat, mais je ne sais plus pourquoi...

Soit disant j'ai une grave maladie du cerveau. Mais je pense que c'est dans la tête.

Je viens d'assister à un carton entre une Mini et une Smart. C'était horrible, il y avait des faux seins partout...

A force la nature humaine va devenir l’oxymore ultime.

Connais-toi toi-même et n'oublie pas de tirer la chasse.

Avant de mourir, votre vie défile devant vos yeux. Cela prend en moyenne 81 ans.

Une fois que vous avez réalisé que tout cela n'a aucun sens, tout vous semble plus logique.

Los Bandidos - Xupa cabra

Je viens de déposer à un arrêt de bus la fille que j'ai ramené chez moi hier soir. Je crois que je deviens romantique.

The Dandy Warhols - Rest Your Head

Si les fantômes ne sont pas réels, alors comment expliquez-vous l'existence des fantômes ?

Mode de vie

Le monde est peut-être un lieu cauchemardesque, confus et cruel, mais parfois, il vous permet de voir un caniche en Burberry.

Quand je suis méchant, je suis très méchant, mais quand je suis gentil, c'est encore pire.

Black Rebel Motorcycle Club - Let the Day Begin

Si vous êtes un ordinateur, vous allez adorer cette blague: 11110100000110000110100001010001001101001001010100010

Je me demande si Batman sait qu'il y a des tas de méchants dans plein d'autres villes.

Je crois que l'enfer ressemble à un groupe de filles ivres mortes...

Homen

Je suis homophobe, catholique, misogyne, pour le port de voile,
si quelques Femen voulaient bien venir manifester sous mes fenêtres....

Ne te découvre pas d'un fil.

Avril est un mois qui a été inventé par l'industrie du textile.

The Morning After Girls - Shadows Evolve - 18.02.2013

C'est dommage que l'on ne lance pas de bouquet aux enterrements, ce serait intéressant de savoir qui sera le prochain à mourir.

Je l'avais repéré, elle était assise seule à une table au fond de la salle. Une chaise vide à côté d'elle. Je me suis approché, je lui ai dit "on pourrait s'amuser un peu avant de mourir" en commençant à m’asseoir sur la chaise vide. Elle a alors retiré ma chaise...

Nous n'avions pas le même sens de l'humour.

Je me demande sur quelle planète nous trouverons les premiers Martiens...

Lorsqu’Adam et Yves ont été chassés du paradis Terrestre, ils n'avaient aucune idée du bordel que ça foutrait des siècles après.

Les cactus me font penser à des cornichons en colère...

En fait les femmes aiment les hommes qui comprennent ce qu'elles ne disent pas.

Je l'ai poignardé, son sang tachait le tapis.
- Pourquoi ? gémit-il.
- Bonne question. Lui répondis-je, je n'avais pas de réponse...
- Tu n'aimes pas les tapis ?

Culturisme musical

J'entrais dans la salle de réunion accueilli par un silence lourd qui m'aigrit.
Je n'étais plus à un occis mort prés.

Couchés dans l'herbe sous les étoiles, j'imaginais explorer la galaxie avec elle.
- ça sent pas la crotte de chien ? Elle m'a dit.

Les gens qui parlent entre eux dans le métro, c'est vraiment dégoûtant.

Petits pieds dans le plat.

Petit, je détestais les haricot verts. 

J'avais l'impression que c'était des frites malades. Ils dégoulinaient d'eau parfumée au beurre et à l'ail, avaient une consistance de papier déjà mâché,  un goût de mauvais goût que je ne savais identifier, mais que je n'aimais pas, ça c'est sûr.

Ma mère ne comprenait pas pourquoi je n'aimais pas ça, elle s'obstinait à m'en proposer régulièrement.

C'est à ce moment là que je me suis aperçu que les adultes ne sont pas plus raisonnable que nous, les sales gosses.

J'ai fais des trucs pas très malin, petit, on appelait ça des bêtises. Mais une fois la correction qui s'en suivait digérée, je ne recommençais pas. On alors discret comme un sioux.

Ma mère, elle, avait le droit de recommencer à me servir des haricots verts. Mauvaise digestion ou pas.  

Aujourd'hui que je suis un adulte, je suis plus raisonnable, et j'ai intégré dans mon alimentation tout un tas de bidules verts et filandreux. Je suis même convaincu du bien fondé de manger quelques légumes par semaine, voir par jour pour les plus courageux. 

J'ai trouvé certains haricots très bons. Je peux manger des haricots cocos, ou rouges. Ce ne sont pas les même les cocos et les rouges. La politique agricole commune n'est pas la même que celle que l'on pratique habituellement, en campagne par exemple.

En revanche, je n'aime pas le tarama.

Mais pas pour les mêmes raisons : Le tarama c'est du pâté de Barbie.

Il faudra, un jour, que quelqu'un apprenne aux hérissons à traverser les routes.

Lorsque Adam et Yves se sont fait virer du Paradis Terrestre, ils ne s'imaginaient pas que l'on continuerait à les faire autant chier.

Pour la St Valentin j'avais demandé à ma copine de s'habiller en écolière sexy. Elle est arrivée avec un mot d'excuse signé de son père.

Il y a un moment où il faut se demander sérieusement pourquoi on se pose tant de questions.
Ceci dit, parfois je me pose des questions tellement cons que mes réponses me semblent forcément intelligentes.

Ma grand-mère est tellement vieille que sur son gâteau d'anniv on met des cierges.

BENGALE - Le dernier tramway

Un peu de promotion locale pour ce nouveau groupe bordelais:
Prochains concerts à Bordeaux :  
le 14 mars au Total Heaven , le 15 mars à la Rock School Barbey , le 16 mars à El Chicho
Plus de renseignements : http://bengale.bandcamp.com/

Fatwa du bien

Comic strip

La bonne blague de la semaine nous est offerte par l'impayable Cheikh Abdullah Daoud d'Arabie Saoudite qui a publié il y a peu une fatwa pour que le port de la burqa soit obligatoire pour les bébés de sexe féminin.

Ce brave homme, au fait de l'avant-garde vestimentaire, a eu cette brillante idée afin tout simplement de protéger ces nouvelles nées.

Certes la météo locale ressemble beaucoup à celle de notre riante Bretagne où après la pluie vient la pluie, sauf que là-bas lorsqu'il ne fait pas pas soleil c'est qu'il fait nuit. 

Mais il ne s'agit pas les protéger des coups de soleil.

Il n'entre pas non plus dans des considérations stylistiques, prévenant ainsi les inévitables prises de becs vestimentaires entre mère et fille.

Non la cause en est beaucoup plus hygiénique : voiler le nouveau-né éviterait ainsi tout abus sexuels du petit nenfant sans défense.

Fallait y penser.

A l'heure où dans les pays occidentaux le moindre prêtre ayant tripoté un tantinet une de ses brebis se voit porter au bûcher, on avait peu d'exemple rapporté d'abus pédophile dans les milieux islamistes. 

A croire qu'ils ne nous disaient pas tout les coquins...

Grâce à Monsieur Daoud, on en saura encore moins, puisque les poupons seront ainsi mieux protégés, ce qui laisse à penser qu'ils ne l'étaient pas jusqu'à présent. 

Mieux, ils pourront s'étouffer tranquillement, cachés sous leur voile protecteur, loin des yeux, loin du coeur.

Cette excellente idée possède néanmoins une faille :  si les bébés filles peuvent aguicher, et titiller les pulsions naturellement libidineuses des hommes, aussi saints soient-ils, les cacher ainsi va-t-il faire oublier aux vertueux que sous la petite burqa se trouve une nourissonne dodue et vagissante ?

Un esprit un minimum observateur fera inévitablement le rapprochement entre la créature tentatrice et la tenture protectrice.

Le mieux serait de mettre un voile sur cette burqa.

Quelqu'un devrait inventer une bougie parfumée qui sent comme une bougie qui vient d'être soufflée.

Golden tears.

Nouvelles bonnes révolutions.

En début d'année, c'est tradi, on se souhaite tout plein de trucs, sans vraiment y penser.

Mais si, mais si. 

Ne me dites pas que si toutes les personnes à qui vous avez souhaité bonne année, bonne santé, et les amours, et l'argent, et tout ça, voyaient vos voeux se réaliser, vous ne seriez pas un tantinet jaloux, non ?

Parce qu'il faut le reconnaître, en ce qui vous concerne ça fait belle lurette que vous n'avez pas eu une vraiment bonne année, aucun problème de santé, et je ne parle pas d'amour, ni de fric...

Et ce n'est pas faute d'avoir reçu votre comptant de voeux...

Bref, tout ça c'est du pipeau.

C'est comme ces fameuses bonnes résolutions qui vont révolutionner votre vie dés le mois de janvier...

Sur ce blog je suis un peu le Père Noël, alors comme vous n'avez pas été trop sage j'espère, j'vous donne deux trois petits trucs pour pouvoir tenir vos engagements annuels.