Golden tears.

Nouvelles bonnes révolutions.

En début d'année, c'est tradi, on se souhaite tout plein de trucs, sans vraiment y penser.

Mais si, mais si. 

Ne me dites pas que si toutes les personnes à qui vous avez souhaité bonne année, bonne santé, et les amours, et l'argent, et tout ça, voyaient vos voeux se réaliser, vous ne seriez pas un tantinet jaloux, non ?

Parce qu'il faut le reconnaître, en ce qui vous concerne ça fait belle lurette que vous n'avez pas eu une vraiment bonne année, aucun problème de santé, et je ne parle pas d'amour, ni de fric...

Et ce n'est pas faute d'avoir reçu votre comptant de voeux...

Bref, tout ça c'est du pipeau.

C'est comme ces fameuses bonnes résolutions qui vont révolutionner votre vie dés le mois de janvier...

Sur ce blog je suis un peu le Père Noël, alors comme vous n'avez pas été trop sage j'espère, j'vous donne deux trois petits trucs pour pouvoir tenir vos engagements annuels.

Never ending story

Choisissez l'option chien géant volant,
bien plus efficace pour voyager

Certes c'était sympa d'avoir prévu le jour de la fin du monde un vendredi afin de ne pas gâcher le week-end, mais cela fiche un peu la pagaille quand même. 

Avant de terminer ce blog pour raison de catastrophe majeure, j'avais une histoire à vous raconter. 

Une chouette histoire.

Mais voilà, le collectif des survivalistes est sur le pied de guerre : réunions où les hystériques collectifs se disputent avec les fatalistes dépressifs, puis déjeuner au Flunch du centre commercial de Sainte Hallali afin de s'initier à la survie post-apocalyptique, ce qui est un peu violent je vous l'accorde. 

Néanmoins, comme ils le disent eux même : l’apocalypse des Mayas c'est pas pour tarlouzes méxicaines ! Nous ne verserons pas de larmes à gay donc.

Super Mario pas net.

Attention aux imitations : Mario anglais des bas fonds.

Le type qui dit que son mariage est le plus beau jour de sa vie n'a jamais franchi le niveau 3 de Super Mario Bros. 

Perso, j'en ai sauté au plafond, cassé le mur de brique de mon voisin avec ma tête, et pendant qu'elle cicatrisait, sous les bandages je me suis laissé poussé une grosse moustache parce que j'étais super content et que pour draguer les princesses c'est super efficace.

Ce qui est dommage c'est je n'ai trouvé, ni ramassé, aucune pièce d'or jaune, et je me demande si David Douillet n'était pas déjà passé par là...

Pour devenir un Super Mario, il n'y a pas 36 solutions, il faut travailler sa détente.

The Dandy Warhols - Autumn Carnival

Au Rocher de Palmer (33), le 4 décembre.

Love is in the air

Cela fait des années que je vieillis inexorablement, je n'y peux rien, c'est comme ça. 

"Ora da Gaïxoa" disait ma vieille tante Yvonne filant allègrement sur son premier siècle.

Et cela fait des années également que je trouve toujours aussi gênant d'acheter des préservatifs. Je n'y peux rien...et tante Yvonne, qui était une vrai  vieille fille du XIXème siècle, n'avait pas trop d'avis sur ce sujet non plus.

Quel que soit le nom utilisé : capote, chaussette, condom, préservatif, je trouve qu'à chaque fois c'est une entreprise plutôt embarrassante que d'acheter ce genre de truc.
Je ne sais pas pourquoi.
De l'anti-poux, de la crème anti-hémorroïdes, cela ne me fait pas le même effet. 

Même des laxatifs, ça me fait moins chier. 

C'est dire.

Six feet under

"Il n'y a que deux sortes d'insectes
utiles à l'homme : l'abeille et la vache."

Le petit monde des bestioles est en émoi.

Suite à un article paru sur le blog éminemment scientifique de la Vache Folle, le cloporte ne fait plus parti de la grande famille des insectes, mais rejoint celle des beaux bigorneaux et autres graciles crevettes, communément appelée chez tous les bons poissonniers : famille des crustacés. 

Oui, votre cloporte de voisin a tout à fait le droit d'avoir cette jugeote de bulot qui vous exaspère tant !

Voilà qui devrait calmer quelques querelles de voisinage.

Bon, pour rétablir une vérité scientifique, le cloporte n'a jamais fait partie de la famille des insectes, si ce n'est dans ma tête.
Et c'est bien dommage pour les insectes qui perdent là un compagnon de longue date.

Le jour où j'ai enfin gagné le Prix Nobel de la Paix

Alfred Nobel déchainé

C'est officiel, j'ai gagné le Prix Nobel de la Paix.

Je devrai dire NOUS avons gagné le Prix Nobel de la Paix, nous tous...
Enfin pour ceux qui sont européens.

Pour les étrangers d’ailleurs  les bougnoules, les niacks, les ricains, les ritals et les espingouins, faudra qu'ils attendent encore, en admettant qu'ils méritent de l'emporter.

Ouais les ritals et les espingouins y sont européens vous me direz, ok, mais d'abord plus pour très longtemps. Et puis comme je l'expliquerai ci-dessous, ils sont pas blanc-blanc non plus.

Ouais faut pas exagérer non plus, on laisse aux autres plein de médailles olympiques en athlétisme, gymnastique, ping-pong, plongeon, des coupes du monde de foot (d'où les ritals et les espingoins), de rugby, de curling, alors on peut bien choper un Prix Nobel de la Paix de temps en temps, non ?

La sainte du jour

Comme le requin homonyme,
la Fleur Pellerin est plutôt inoffensive.

Sainte Fleur...

Voila un prénom qui fleure bon les préjugés, et pour cause.

Ne connaissant pas personnellement de Fleur bipède, j'ai fait quelques recherches dans les bars alentours, n'hésitant pas à marcher sur les plates bandes de quelques nains de jardins.

N'ayant ramené qu'un choux blanc peu engageant, j'ai étudié la question de manière plus encyclopédique.

Au cours de mes recherches j’ai cueilli des infos intéressantes sur quelques belles plantes, souvent plus botaniques qu’anatomiques, et vous fait une fleur en vous les livrant ici …

Adopteunmilliardaire.com

Au même titre que le crapaud calamite , 
cette petite lapine calamiteuse est à protéger.

Ce n'est un secret pour personne, depuis quelques mois, en France, la chasse aux milliardaires est ouverte.

Seulement comme toutes les espèces chassées par l'homme, le milliardaire, qui représente moins de 1% de la population mondiale, à terme est appelé à disparaître.

Inutile de vous rappeler que l'érosion de l'écodiversité est dramatique pour la survit de l'écosytème monétaire mondial.

En France cette espèce représente seulement 278 individus, et dans le monde on en recense 1226. Même si les populations sont en légère augmentation depuis quelques années, grâce à des réserves naturelles réparties un peu partout dans les endroits paradisiaques du globe, il faut rester vigilant.

Le stress engendré par les parties de cache-cache qu'ils sont obligés de faire avec les chasseurs du fisc, la fragmentation de leur habitat naturel en logements sociaux, l'introduction de faux-riches à crédit dans leur cheptel, font que les milliardaires sont moins optimistes, moins vifs, et peuvent être amenés à faire de grossières erreurs qui menacent leur survie.