Rouge Gorge

Facebook, c'est formidable.

Tout d'abord, cela permet de rester en contact avec vos connaissances éparpillées de-ci de-là, sans pour autant leur écrire plus qu'avant, mais au moins, si leur profil est à jour, vous savez si ils sont encore là, ou au-delà.

 

Ensuite, cela permet de retrouver des amours d'enfance, de se reprendre une resucée d'adolescence (holala vous ne pensez vraiment qu'à ça...ha oui, vous aussi ?), en imaginant un instant que la fille, ou le gars, est finalement resté super amoureux de vous, même après s'être envoyé en l'air avec des tas d'inconnus, marié avec votre ex meilleur-pote, et avoir connu grâce à leur progéniture, les joies de la naissance en pleine nuit, les anniversaire destroy avec 10 bambins surexcités tout le samedi, les communions interminables, les bulletins scolaires catastrophiques, voir les premiers pétards et cuites pour les plus chanceux.

Parfois, cette vieille connaissance nage dans la félicité totale, mais c'est rarement le cas, surtout si il, ou elle, vous recontacte l'air de rien après 20 ans de silence, et vous dit que vous n'avez pas changé...

Depuis peu, cela permet aussi de savoir qu'elle est la couleur de soutien gorge de vos copines, des femmes de vos copains, et de façon générale de toute personne munie de glande mammaire qui a suivi le mouvement.

 

Hop.

 

Personnellement, il y en a bien quelques unes dont les seins m'intéressaient déjà, mais pour d'autres, peu je l'avoue, je ne m'étais à ce jour même pas imaginé qu'elles puissent porter des dessous féminins. Je ne citerai personne de peur de me faire remonter les bretelles.
 

Du coup, j'avoue que ce buzz suédois m'a un peu troublé.

Je sais qu'il s'agit d'un sujet délicat, et par tous les seins, je le jure, j'avais décidé d'avancer à téton pour bien le traiter.

Mais bon, à l'inverse de son sujet, l'auteur ne se refait pas.
 

Rapide rappel à tartes des faits : pour combattre le cancer du sein, les suédoises ont lancé cette opération d'exhibitionnisme coloré sur le réseau FB, il y a quelques temps déjà. Cela a mis plus d'une dizaine de jours pour arriver en France, il y a une semaine environ.

Même par internet, la Suède est un pays lointain.
 

En effet, la Suède est un pays se situant dans une aire glaciaire du nord de la Garonne.
C'est un pays où manifestement on s'ennuie beaucoup, au point où l'on préfère acheter les meubles en kit afin de s'occuper le dimanche, voir le lundi et le mardi suivant pour les moins doués.

Le suédois est généralement grand, blond, les yeux bleus, la peau rose ou orangé l'été, roule en Volvo ou en Saab, ABBA à fond sur son autoradio.
 

La femme suédoise lui ressemble. Elle est en général bien foutue, c'est scientifique le froid fait fondre les graisses, avec de belles épaules dues à une pratique du drakkar ancestrale. Elle a aussi de beaux seins, et donc eu l'idée saugrenue que le fait de révéler la couleur de son soutien-gorge à la planète entière allait faire disparaître le cancer.

Perso, j'ai découvert les suédoises dans les années 1970, avec les premières revues de charmes, les films éducatifs qui les accompagnaient, et Bjorn Borg, sauf que lui finalement c'était un homme.
Depuis, après quelques tentatives estivales avortées afin de mieux les connaître, je n'ai pas vraiment approfondi le sujet.
Pourtant, cerise sur le punschrulle (gâteau à la graisse de renne et harengs de la Baltique - bibl. Lundgrud Nordvkist "Swedish food" 1985), on les dit libérées, je m'étais donc imaginé qu'elles couchaient dès le premier soir. J'avais tout simplement oublié que l'été en Suède le soleil ne se couche quasiment pas, du coup l'attente peut s'avérer particulièrement longue...
 

Aujourd'hui, je reste perplexe quant à leur façon de penser.
 

J'ai du mal à imaginer le cancer suant une peur bleue grâce à Myosotis, s'enfuyant en hurlant face au wonderbra de Rose, se prenant un carton rouge avec Garance.
 

En revanche, je sais à présent que Carole était en alerte rouge le 9 janvier, que Mafalda est passée du noir au beige entre midi et deux le 8 janvier, que Alexandra et Marie O. était en gris le même jour à 9h22, j'en passe, et des meilleures...(non, c'est juste une expression les filles, vous êtes super). Faut avouer que plus exhib, tumeur.
 

Est-ce que je vais donner, moi, le parfum de mes capotes en pâture à la curiosité féminine pour une bonne cause ?

Et bien oui, j'avoue, je l'ai fait...
 

Même si cette fois-ci c'était que du virtuel. J'ai appris ainsi que Marie trouvait la fraise sexy et Elsa la banane étonnante. Mouais...
 

Je ne développerai pas le sujet car ce n'est pas mon propos. Et je dois préciser que cela n'a rien à voir avec l'éradication du cancer des testicules, à ma décharge.

Et cetera

La vraie vie d'Albert Lebel, dit Al Le Rebelle.

Chapitre I

Albert Lebel, au départ, était comme vous et moi, ni plus ni moins, mais plutôt vers le moins, car pas grand chose. Loin de moins de sous-entendre que vous n'êtes qu'un ramassis de sous-êtres, de ravis de la crèche dotés d'une once de réflexion qui allume parfois une lueur d'intelligence dans votre cortex gélatineux. Ah non. Mais bon, faut avouer, vu du fin fond de l'univers, nous sommes plus proche du pet de lapin que du sphinx de Gizeh.

Bonne nuit les petits

Eels : "In my dreams"

Sexentrique you said ?

Toujours au pit de l'actualité, je suis tombé sur un article du Daily Record qui par son titre, dont je ne vous ferai pas l'affront de vous donner la traduction, m'a un peu interpellé.

Je l'ai donc lu, traduit et trouvé des éléments forts interéssants à propos des moeurs, un peu excentriques il faut l'avouer, des femmes anglo-saxonnes.

(ndt = note du traducteur)

Source :Daily Record http://www.dailyrecord.co.uk/news/uk-world-news/2008/02/13/women-think-about-sex-at-work-34-times-a-day-86908-20317827/

Women Think About Sex At Work 34 Times A Day

Feb 13 2008 By Natalie Walker

HORTICULTEURS ! VITICULTEURS ! UNISSEZ-VOUS !

Greffez des plans de rosiers

sur des plans de vigne,

cela fera du vin rosé naturel !

Encore un peu, siouplait.

Pendant que certaines rosifient les estivales, suivez mon regard concupiscent, je reverdis dans les estives du pays.

Derniers instants de bonheur champètre avant d'affronter la fureur de la rentrée.

Les cafés du matin avec les anciens du village, du fromage de berger sans terre dégusté dans un cayolar entre Ahuski et Béhorléguy, un p'tit coup de blog à la terasse de Sotua qui offre le wi-fi sous les parasols Kronenbourg, et trois bons gros bouquins, voila ce dont j'avais besoin

Max la menace

Parce que rien ne vaut un petit coup de romantisme>

Elles sont bonnes aussi.

Chaud devant, Au revoir Simone, et en voiture pour un p'tit tour au royaume des coeurs d'artichaut.

Ad vitam eternouam

    Vous ne le savez peut-être pas puisque vous êtes toujours sur Facebook, mais tout ce que vous tapotez, éditez, ou publiez sur ce zéro social est susceptible de se retrouver un jour en première page du dépliant touristique de Vichy Saint-Yorre, pour ceux qui ont bonne mine, ou de la troupe des Scouts Unitaires de Sainte Geneviève des Bois pour ceux qui ont l'air abrutis.

Perso, j'assume et dans mes conditions d'utilisation j'ai décoché la case donnant droit aux administrateurs de ce site d'utiliser mes conneries. 

Mais bon en fait, c'est plus pour rigoler, car bientôt je serai mort, et à ce moment là je suis sûr que je m'en ficherai un peu. 

Je ne sais pas pourquoi mais tout d'un coup, je sens poindre aux bouts de vos lèvres tremblantes cette question existentielle bleue : 

que deviennent les comptes facebook quand on est mort ? 

Bon d'abord il faut savoir que grâce à l'alerte anniversaire, vous ne mourrez jamais vraiment sur Facebook. 

Rassurez-vous, on pourra toujours vous poker, au moins ce jour là. 

De même vos amis bien intentionnés pourront toujours écrire sur votre mur pour vous laisser des encouragements, des bons voeux, pour les plus sympas, des photos de vos exploits éthyliques passés pour les soiffards nostalgiques de leur foie de 20 ans, ou votre avis de décès pour les plus au jus.

Étonnamment, très peu de gens se sont interrogés sur un problème bien plus grave : 

que deviendront les comptes facebook après la disparition de la race humaine ?

Comme vous le savez si vous suivez attentivement l’actualité, et contrairement à ce que j'avais pû écrire il y a quelques mois, (mea culpa mais pas que-au cimetière-non plus), en septembre, nous allons tous mourir de la grippe cochonne et les furets vont prendre le contrôle de la planète. 

Certes, il leur faudra un peu de temps pour s’organiser une chouette civilisation.

Ensuite, ils vont commencer à s’interroger sur le passé. 

Pas forcément par souci de ne pas répéter les mêmes erreurs, mais surtout parce qu’ils sont très curieux : ne dit-on pas fouineur comme un furet ? 

Donc ils vont s’intéresser à tout ce qui nous concerne (et qui ne se ronge pas), un peu comme vous ne pourriez pas vous empêcher de mettre votre nez dans les affaires qu’un ancien locataire aurait oublié dans votre nouvel appartement. 

Un jour, ils découvriront l’usage des ordinateurs et, pour peu qu’il y ait un accès wifi non sécurisé non loin de leur tanière, internet. 

Ok, il leur faudra quelques années pour réussir à déchiffrer nos langues, avant qu’il ne se demande qui est ce M.Bayrou qui a deux fois plus de fans que le célèbre Eric Le BLAY. 

Et c’est justement là que le bât blesse : pendant ce laps de temps, ils se marreront bien en regardant les 425 photos de la soirée années 80 de Manu au Cap-Ferret, ils ont dû bien s’amuser à cette soirée, enfin pendant les 9 minutes 21 où personne ne prenait de pose. 

Tout facebook s’offusque parce qu’une pub pour des chips au fromage pourrait donc théoriquement utiliser insidieusement la photo de Didier Duval, ton pote de 8ème que tu n’as plus revu depuis, alors que tout le monde sait qu’il est allergique au fromage, mais personne, personne, ne réclame une option pour protéger nos photos contre ces salauds de furets.

Enfin bon, moi je vous conseille de laisser vos dernières volontés numériques chez votre notaire, avec tous les codes d'accès à vos emails et comptes Facebook afin que vos héritiers puissent vous débrancher une bonne fois pour toute. 

Cela vous évitera d'être invité pour une soirée Halloween à l'Oenolimite alors que vous serez en train de vous faire picorer la cervelle par les asticots.

Quoique...

Basque c'est comme ça.

"T'es con ou t'es basque ?".

Il se trouve que, grâce à certains de mes ancêtres, je suis un peu basque, donc j'aurais tendance à répondre que oui je le suis. 
Basque.

Mais pour la majorité de la population mondiale de la terre qui, il faut bien le reconnaitre est majoritairement composée d'étrangers pas de chez nous, la réponse sera plutôt " je suis con ".