Encore un peu, siouplait.

Pendant que certaines rosifient les estivales, suivez mon regard concupiscent, je reverdis dans les estives du pays.

Derniers instants de bonheur champètre avant d'affronter la fureur de la rentrée.

Les cafés du matin avec les anciens du village, du fromage de berger sans terre dégusté dans un cayolar entre Ahuski et Béhorléguy, un p'tit coup de blog à la terasse de Sotua qui offre le wi-fi sous les parasols Kronenbourg, et trois bons gros bouquins, voila ce dont j'avais besoin

Max la menace

Parce que rien ne vaut un petit coup de romantisme>

Elles sont bonnes aussi.

Chaud devant, Au revoir Simone, et en voiture pour un p'tit tour au royaume des coeurs d'artichaut.

Ad vitam eternouam

    Vous ne le savez peut-être pas puisque vous êtes toujours sur Facebook, mais tout ce que vous tapotez, éditez, ou publiez sur ce zéro social est susceptible de se retrouver un jour en première page du dépliant touristique de Vichy Saint-Yorre, pour ceux qui ont bonne mine, ou de la troupe des Scouts Unitaires de Sainte Geneviève des Bois pour ceux qui ont l'air abrutis.

Perso, j'assume et dans mes conditions d'utilisation j'ai décoché la case donnant droit aux administrateurs de ce site d'utiliser mes conneries. 

Mais bon en fait, c'est plus pour rigoler, car bientôt je serai mort, et à ce moment là je suis sûr que je m'en ficherai un peu. 

Je ne sais pas pourquoi mais tout d'un coup, je sens poindre aux bouts de vos lèvres tremblantes cette question existentielle bleue : 

que deviennent les comptes facebook quand on est mort ? 

Bon d'abord il faut savoir que grâce à l'alerte anniversaire, vous ne mourrez jamais vraiment sur Facebook. 

Rassurez-vous, on pourra toujours vous poker, au moins ce jour là. 

De même vos amis bien intentionnés pourront toujours écrire sur votre mur pour vous laisser des encouragements, des bons voeux, pour les plus sympas, des photos de vos exploits éthyliques passés pour les soiffards nostalgiques de leur foie de 20 ans, ou votre avis de décès pour les plus au jus.

Étonnamment, très peu de gens se sont interrogés sur un problème bien plus grave : 

que deviendront les comptes facebook après la disparition de la race humaine ?

Comme vous le savez si vous suivez attentivement l’actualité, et contrairement à ce que j'avais pû écrire il y a quelques mois, (mea culpa mais pas que-au cimetière-non plus), en septembre, nous allons tous mourir de la grippe cochonne et les furets vont prendre le contrôle de la planète. 

Certes, il leur faudra un peu de temps pour s’organiser une chouette civilisation.

Ensuite, ils vont commencer à s’interroger sur le passé. 

Pas forcément par souci de ne pas répéter les mêmes erreurs, mais surtout parce qu’ils sont très curieux : ne dit-on pas fouineur comme un furet ? 

Donc ils vont s’intéresser à tout ce qui nous concerne (et qui ne se ronge pas), un peu comme vous ne pourriez pas vous empêcher de mettre votre nez dans les affaires qu’un ancien locataire aurait oublié dans votre nouvel appartement. 

Un jour, ils découvriront l’usage des ordinateurs et, pour peu qu’il y ait un accès wifi non sécurisé non loin de leur tanière, internet. 

Ok, il leur faudra quelques années pour réussir à déchiffrer nos langues, avant qu’il ne se demande qui est ce M.Bayrou qui a deux fois plus de fans que le célèbre Eric Le BLAY. 

Et c’est justement là que le bât blesse : pendant ce laps de temps, ils se marreront bien en regardant les 425 photos de la soirée années 80 de Manu au Cap-Ferret, ils ont dû bien s’amuser à cette soirée, enfin pendant les 9 minutes 21 où personne ne prenait de pose. 

Tout facebook s’offusque parce qu’une pub pour des chips au fromage pourrait donc théoriquement utiliser insidieusement la photo de Didier Duval, ton pote de 8ème que tu n’as plus revu depuis, alors que tout le monde sait qu’il est allergique au fromage, mais personne, personne, ne réclame une option pour protéger nos photos contre ces salauds de furets.

Enfin bon, moi je vous conseille de laisser vos dernières volontés numériques chez votre notaire, avec tous les codes d'accès à vos emails et comptes Facebook afin que vos héritiers puissent vous débrancher une bonne fois pour toute. 

Cela vous évitera d'être invité pour une soirée Halloween à l'Oenolimite alors que vous serez en train de vous faire picorer la cervelle par les asticots.

Quoique...

Basque c'est comme ça.

"T'es con ou t'es basque ?".

Il se trouve que, grâce à certains de mes ancêtres, je suis un peu basque, donc j'aurais tendance à répondre que oui je le suis. 
Basque.

Mais pour la majorité de la population mondiale de la terre qui, il faut bien le reconnaitre est majoritairement composée d'étrangers pas de chez nous, la réponse sera plutôt " je suis con ".

REVOLVER

Sorti le 1er juin, mine de rien c'est bien sympathique et français !

LUNDINUTILE

Je n'aime pas le lundi.

Je vous l'ai déjà dit.

C'est vraiment un jour qui ne sert à rien, si ce n'est à emmerder tout le monde.

Du coup, ça me donne envie envie de faire des trucs vraiment inutiles.

Enfin, je fais déjà plein de trucs inutiles en temps utile, mais là j'aimerais faire un truc étonnamment inutile.

Comme par exemple apprendre le dictionnaire par coeur, lettre après lettre, et savoir que "fellation" se trouve entre le mot "fellah" et "félon", ou bien apprendre "allo" dans toutes les langues et appeler les renseignements téléphoniques de tous les pays du monde.

Louis "Sirocco"

"Une dernière cigarette sur son lit,

et la voir pendue au sirocco de l'oublie"

Si vous aimez, plus d'infos sur Myspace

PS en 3D et plus

Un des plus gros buzz du moment reste quand même ce nouveau jeu de massacre virtuel qui cartonne à tout va sur vos petits écrans préférés.

Bien que l'on parle de PS, il ne s'agit point de console, de cons seuls non plus, car ils s'y mettent tous.

Fatwa plaisir

En complément des informations non dévoilées par Miss Lilas Rose, je ne résiste pas, et prouve que j'existe, a ressortir cette page de Mitic.

Le lac des signes

Pour vous redonner un peu de goût à la vie dans ce monde de rappeurs, rien ne vaut un bon ballet, et quelques miettes de délicatesses (et une pelle pour les plus amoureux) :

L'orchestre commence doucement, les douces notes des hautbois diffusent un parfum de sous-bois dans la pénombre vespérale de ce beau théâtre de verdure mondaine et le bruissant poulailler chamarré.

(Ouaip, vous êtes au théâtre, les brutos, un peu de poésie, 'tain !)

Acte 1 & suivants : Le rideau se lève, la scène s'éclaire, nous sommes prés d'un lac.

Siegfried est furax car il doit choisir une poule pour l'accompagner lors de la boom organisée par ses parents pour ses 18 ans. 

Peut-être est-il homo ? 

Vu comme il est habillé avec un collant moule-couille satiné, je lui souhaite, sinon il va mal le vivre...En tout cas il n'est pas du tout d'accord d'être obligé de trouver une fiancée pour ce fameux bal. 

Du coup, pour se changer les idées, il part faire un carton à l'arbalète sur les canards et autres anatidés du lac du village.

En chemin, il a trouvé quelques champignons, sûrement très bons et un peu étranges, car voila un des cygnes qui se transforme en Odette sous ses yeux, stup effet...

Faut avouer qu'il faut en avoir un sacré coup dans le cornet pour tomber amoureux d'une fille avec un prénom pareil, surtout quant on est homo.

De plus, Odette n'est pas si oie blanche que ça. (Ce qui semble normal pour un ex-cygne me direz-vous, mais quand même.) Il semble qu'elle soit macquée par un vieux pervers, Von Rothbart. 

Celui-ci a bien compris que le mignon chasseur aimerait bien tirer (pas à l'arbalète évidemment) la tendre caille. 

Après avoir posé des conditions financières inavouables, lors du fameux bal,  Von Rothbart tente de refiler entre les pattes du jeune coq, Odile, une autre poulette plus volage et qui semble faire l'affaire.

Malheureusement Odette, qui, de plus, est une vrai pique-assiette, s'invite à la fête et surprend les deux  tourtereaux en pleine roucoulade. 

Faut croire que les gars aiment les filles inaccessibles et chiantes car Siegfried s'aperçoit de sa méprise et comprend qu'il aurait préféré une vie de dettes avec Odette plutôt qu'une idylle avec Odile. 

Après s'être fait voler dans les plumes, il se retrouve le bec dans l'eau.

Voila pour l'histoire, voyons à présent la chorégraphie.

Les premiers danseurs font leur entrée. 

Il est extrêmement difficile d'expliquer avec des mots la chorégraphie qui se déroule sous vos yeux émerveillés, en gros, en langage dactylographique, cela donne ceci :

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Le couple de danseurs étoiles fait son entrée : 

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Bon évidemment, il s'agit juste d'un synopsis, voir un signopsis, mais cela en donne les grandes lignes.

Faut juste faire attention à ne pas dé-rapper.