mercredi 26 septembre 2012
mardi 25 septembre 2012
Vivement demain
D'autant plus que je suis un non-téléspectateur assidu.
Heureusement, avant la fin du monde, j'ai bien rempli ma vie, grâce à une pathologie dégénérescente d'Alzheimer touchant mon désir d'immortalité appelée l'insouciance.
Le monde a beau avoir été un lieu cauchemardesque, confus et cruel, il m'a tout de même permis de voir sur un trottoir un caniche en Burberry.
D'ailleurs, avec le bol que j'ai, il est fort possible que je me réincarne en caniche homophobe.
D'ailleurs, avec le bol que j'ai, il est fort possible que je me réincarne en caniche homophobe.
Le chien du voisin, lui, est plus discret. Je sais que c'est un espion.
Et lui aussi sait que je le sais. Mais nous faisons semblant de rien, canin caha.
Et lui aussi sait que je le sais. Mais nous faisons semblant de rien, canin caha.
Comme de vrais pros.
Un jour je lui demanderai comment font les aveugles pour ramasser les crottes de ses congénères.
J'ai résolu un soir d'été l'énigme de la poule et de l'oeuf en comprenant enfin que la poule est le moyen le plus simple trouvé par les oeufs pour se reproduire.
Pour préserver ma santé mentale je me suis abstenu d'être heureux plus de 24 heures par jour.
Je me suis entouré de bons camarades : par exemple un matin en rentrant, j'ai dit à mon (ex)compagne que j'avais dormi chez un pote. Sur les 6 qu'elle a appelé, 5 ont confirmé, dont 2 disant que je dormais encore...
Certain soir, je peux m'en servir (de mes potes) comme machine à remonter le temps. Il suffit de les alimenter en bière et de lancer un souvenir commun.
J'ai compris qu'il était très difficile de plaire à tout le monde, alors j'ai décidé de ne plaire qu'à quelques-un, c'est plus simple.
Les humains étant divisés, heureusement que nous avons les religions pour nous haïr les uns les autres, je fais certainement partie d'un groupe. Je ne sais toujours pas lequel, mais d'avance lui présente mes excuses.
Les humains étant divisés, heureusement que nous avons les religions pour nous haïr les uns les autres, je fais certainement partie d'un groupe. Je ne sais toujours pas lequel, mais d'avance lui présente mes excuses.
Le lendemain de la fin du monde je prendrai de bonnes résolutions, faciles à tenir, comme manger plus, moins faire de sport, ne plus ranger ma chambre.
Ca va être cool.
vendredi 14 septembre 2012
Préparez vos mouchoirs
La fièvre bleue est un virus endémique au quart sud-ouest de la France, son pic épidémiologique se situant dans la deuxième quinzaine d'octobre.
Cette épisodique épidémie est un épiphénomène trouvant son épilogue au bout d'un ou deux mois.
Elle n'en est pas moins épique, et colégramme, (à ne pas confondre avec le choléra).
Il est possible qu'elle s'accompagne d'une hausse conséquente des taux d'alcoolémie et de cholestérol chez certains sujets.
On reconnait l'impatient contaminé par sa coloration vert kaki. Lorsque son nez est un peu rouge, surtout à partir de la mi-journée, il commence a être gravement atteint..
Il se déplace aux aurores en petits groupes pressés, traversant bruyamment villes et villages, avant d'aller se perdre dans la nature où là il ne supporte plus aucun bruit autre que celui qu'il fait.
Et il en fait du bruit.
Un barouf du tonnerre rappelant la douce mélodie de la mitraille de Verdun.
Chaque année, donc, ces preux croisés quittent femmes, enfants, boulot, pour se poster sur les cols afin de contenir des hordes de barbaques à plumes, déferlants du nord, protégeant ainsi les Pyrénées d'une invasion tombée du ciel.
Sans distinction de classe, ils se retrouvent unis contre l'averse citée plus haut, partageant les même valeurs, située autour de 51 en ce qui concerne l'anisette.
Il faut les voir, derrières leurs postes, redoutables, surveillant la vallée encore embrumée de sommeil, scrutant le ciel, impatients d'en découdre.
Le moindre nuage suspect est source d'agitation. S'il se précise, bleu noir, ondulant comme sous l'effet d'une longue houle, se rapprochant inexorablement, l’excitation fait place à la concentration, les plus jeunes sont tancés par les anciens afin qu'ils se tiennent tranquilles.
La ligne de front se fige.
Et soudain l'air s'emplit d'un bruissement intense qui monte à l’assaut des pentes. Les armes se relèvent, les yeux se plissent, les muscles se tendent. Sans l'ombre d'un doute la marée de ramiers se jette sur les hommes.
Une première salve, et le nuage devenu bleu frémissant, explosent de concert.
Quelques pigeons tombent du ciel, les autres prennent affolés de l'altitude pour passer malgré tout, poussés par l'espoir d'un avenir meilleur.
Inlassablement ils tentent de stopper les vagues successives. Mais la plupart du temps ils se contentent de pester en apercevant au loin le défilement de leurs proies passer tranquillement, hors de portée.
Dans l'après midi, les armes fourbies, et l'âme fourbue d'émotions, ils redescendront de leurs redoutes, leurs pensées tournées vers le lendemain, en espérant que la fièvre ne retombe pas de sitôt.
Des malades je vous dis.
vendredi 7 septembre 2012
Chronique de la reine ordinaire.
Aujourd’hui faisons leur fête aux Reines.
Il s’agit pas bien entendu des cervidés du père Noël, ce dernier étant encore en hibernation dans son cercueil au fond d'une crypte humide pour quelques mois encore. Ni même de la rainette qui coule des jours heureux et tranquilles dans cette même crypte.
Non, à moins que vous soyez zoophiles.
Cela peu sembler bizarre de fêter une pizza au jambon un vendredi, jour du poisson, mais les reines, et on le constate sur tous les échiquiers de France et de Navarre, ont l’habitude de faire ce qu’elles veulent.
C'est pourquoi ternir les rênes n’est pas un boulot de manchot.
La reine peut être capricieuse et selon son bon-vouloir, certains en son nom sont descendus dans l’arène, d’autres, plus chanceux, l’ont monté.
Qu’elle soit Reine d’un jour, à l’occasion d’un couronnement dans le milieu de la petite reine, reine de cœur ou de pique, reine de beauté, reine-des-prés, reine de Sabbat, ou consort, ce personnage ne laisse personne indifférent.
Il est même nécessaire à la stabilité de la société suivant que vous soyez fourmi, termite, abeille ou anglais.
En France, elle pâtit d’une scélérate Loi Salique qui lui interdit de monter sur le trône depuis les Valois. Alors que dans le Valais, cela semble plus justifié puisque là-bas la reine est une grosse vache un peu bourrue.
Pour votre culture générale sachez que : de la mère de Clovis 1er, Basine de Thuringe , (épouse de Childéric 1er, 465-481) à Marie Amélie des Deux Siciles (Louis Philippe 1er, 1830-1848), il y eu en France 95 reines, dont les règnes connurent des longévités variables, le plus court ayant été celui de Marie-Thérèse de France, épouse de Louis XIX, qui dura 20 minutes le 2 août 1830, entre l’abdication de Charles X et celle de son mari.
La haine.
jeudi 6 septembre 2012
Crane Angels - Remember The Beach
N'en déplaise aux amatrices de mauvais garçons, le rock bordelais ne se limite pas aux vestiges de quelques noirs désirs. Tiré d'un album qui sortira le 29 octobre prochain et intitulé Duhort Bachen (commune landaise bientôt célèbre grâce à l'album éponyme), Remember The Beach est une plage musicale plutôt harmonieuse à écouter les doigts de pieds en éventail.
vendredi 31 août 2012
Le courrier de Lecter
Vos courriers sont nombreux et souvent poignants. En partie par empathie, nous nous apitoierons sur votre sort et votre orthographe, et dispenserons sans compter nos conseils à viser.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cher Lecter,
Ma fille Adèle, 13 ans, a décidé de se faire baptiser. Son père et moi, nous sommes divorcés, avons approuvé cette décision bien que nous ne soyons pas pratiquant.
Adèle veut absolument porter une robe rouge le jour de son baptême, alors que je voudrai qu'elle porte une robe blanche. Depuis elle boude et menace de ne pas se laisser baptiser si elle ne porte pas cette robe et, du coup, je doute de ses réelles motivations...
Que me conseillez-vous ?
Bien à vous,
Annie, de Laval
Chère Annie,
Il s'agit d'une question en effet délicate.
D'une part, je déteste la religion, d'autre part je trouve les les communistes complètement has-been, et enfin je trouve que la plupart des petites filles sont des petites chipies insupportables.
Dans un premier temps je vous conseillerai de demander à votre ex-mari de lui filer une bonne trempe, au moins, pour une fois, elle aurait une bonne raison de vous faire la gueule.
Associer le rouge, couleur du communisme le plus sanglant à la religion, n'est pas en soi une idée absurde, mais vouloir se faire baptiser alors qu'elle va entrer dans l'âge où les garçons vont lui proposer de jouer au docteur, est totalement absurde, voir ubuesque si ils connaissaient Jarry.
Les ados, et pré-ados qui sont des ados pas encore tout à fait éveillés, donc une engeance encore plus abrutie, ont cette faculté innée d'avoir des raisonnements débiles que semble leur dicter leur estomac, et que la raison ignore.
Vous feriez mieux de lui acheter un costume d'infirmière, cela lui sera beaucoup plus utile pour l'avenir.
De plus elle sera en blanc.
Pour être tout à fait complet sur ce sujet, je vous confirme que vous avez bien fait de divorcer : un type qui laisse sa fille s'appeler d'un prénom aussi désuet, n'a aucun avenir.
Bien en vous.
Lecter
_______________________________________________________________________________
Lecter,
Il y a une semaine j'ai surpris ma tendre épouse en train de lire l'Encyclopédie Universalis en pleine nuit. Depuis elle agit étrangement : hurle sans raison, vole des SDF dans la rue, déteste Julien Lepers et parfois, dans le salon, danse follement avec son balai, la tête dans un seau.
J'ai peur qu'elle ne s'en prenne physiquement aux enfants que nous pourrions avoir si elle n'était pas stérile.
Connaissez-vous ce genre de pathologie ? Que dois-je en penser ?
Sincères salutations
Tony, de Bizanos
Tony,
La plupart des femmes ne comprennent rien aux encyclopédies, ne laissez donc pas traîner de tels ouvrages durant ses insomnies, cela peut entraîner des cauchemars éveillés aux conséquences inattendues.
Elle fait probablement ce que l'on appelle un "Transfert de Son savoir Compilé" sur Julien Lepers qui représente aux yeux de la ménagère française une version glamour et raffinée de Maître Cappelo.
Malheureusement il n'existe aucune thérapie connue pour soigner ce syndrome.
Enlevez les obstacles susceptibles de la faire tomber dans votre salon, emmenez là régulièrement dans des soirées mousse, cela provoquera peut-être une sorte de traitement de choc qui la fera retourner à des activités saines et reposantes comme la lessive et le repassage.
En dernier recours, donnez lui le dernier opus d'Elisabeth Tessier en guise de livre de chevet. C'est cruel, certes, mais qui aime bien châtie bien.
La bise à Bizanos.
Lecter
mercredi 29 août 2012
lundi 13 août 2012
samedi 21 juillet 2012
La nuit des temps
L'autre nuit, fallait que je trouve un truc pour m'endormir.
J'avais une insomnuit.
C'était le premier soir du Ramadan et n'étant pas spécialement musulman, je n'avais pas eu l'occasion de jeuner la journée, ce qui n'a aucun rapport, si ce n'est que je n'avais donc pas besoin de dormir pour dîner, d'où une certaine confusion dans mon horloge et digestion internes.
Le sexe étant exclu pour une cause plus prosaïque que le Ramadan, je me suis mis à relire des passages de la bible qui est un livre que beaucoup de policiers trouvent assommant compte tenu de son épaisseur.
J'aime bien quand Jésus meurt pour nos péchés.
Un concile a t-il jamais débattu du caractère prospectif ou rétroactif de cet acte ?
Parce que si ce sacrifice était juste rétroactif, il n'est mort que pour les péchés des hommes depuis Adam et surtout Eve, jusqu'à l'heure de sa mort, soit environ en 33. Déjà lorsqu'il a chassé les deux tourtereaux du paradis terrestre, Dieu avait inventé le lundi matin pluvieux, mais cela n'avait pas suffit.
Et nous, depuis quelques 2000 ans, nous ne sommes pas spécialement absous, et Dieu sait qu'il y en eu quelques uns des péchés.
Il y a bien les prêtres et la confession, mais bon ce n'est surement pas aussi efficace qu'un sacrifice humain.
Ou alors Jesus s'est bien fait avoir.
Donc l'idéal serait qu'un autre demi-dieu arrive et s'offre sur l'autel de nos turpitudes.
J'ai entendu dire que François Hollande était une sorte de messie attendu depuis des décennies. J'attends donc de voir.
Un autre passage que j'aime bien de la bible, c'est quand Jésus dit "aqui la tiene tu casa cabron".
Ah, désolé, je confonds avec ce mexicain qui m'a construit ma baraque à Miami. Il s'appelait Jesus aussi.
Sinon à la fin des premiers tomes parus de la Bible, qui parle du devenir de l'humanité, tout le monde subit l'apocalypse.
On reconnait bien là l'influence de La Guerre des Etoiles sur les histoires de l'Ancien et Nouveau Testament.
Les premiers opus traitent de la fin de l'histoire et il faut attendre les derniers tomes pour connaître le fin mot de cette tragédie.
Outre cette présentation du scénario à rebours, quelques personnages se retrouvent également mêlés aux deux scenarii.
Personnellement petit je voulais être pilote de vaisseau spatial comme Skywalker, mais il y avait un type qui se disait mon père, habillé comme Dark Vador, et qui m'a dit que je ne gagnerai le ciel que si je le méritais vraiment, et il avait l'air tellement sinistre et bizarre que j'ai décidé que ce serait plus simple de rater ma vie.
La suite me montera que j'ai eu raison.
Ce manque cruel d'imagination du rédacteur de la Bible, qui frise le plagiat éhonté, est tout de même atténué par une mise en scène à la Cecil B.2000, avec des figurants par milliards, du sang, des larmes et des explosions titanesques.
Bien entendu après tout ça, il faudra un peu repeupler la terre.
Et pas avec des histoires à dormir debout.
Parce que le coup des petites filles dans les roses et des garçons dans les choux, ça tient pas.
Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de vous taper un choux, mais franchement c'est dégueulasse.
Pour les roses c'est moins désagréable.
Je me souviens de Rose Laborde, une fille que j'ai connu bibliquement vers 16 ans, ce qui veut dire que l'on a perdu notre virginité au clair de lune. C'était chaud, il faisait froid, et lorsque je me suis retiré, une goutte de ma semence a chu sur la neige diaphane.
Le lendemain, un bonhomme de neige était né.
Il était assez imposant et, outre ma virilité flattée, j'admettais volontiers qu'il tenait de sa mère.
Pas de Rose, mais la Terre.
Nous avions créé un golem.
Pas un gollum. Rien a voir. C'était mon précieux, son fardeau.
Didier, notre progéniture, avait les yeux rouges comme des boutons de manteau, et comme les lapins aussi. D'ailleurs, il mangeait une carotte et, comme moi, ne disait pas non à une bonne pipe de temps en temps.
Quant aux anneaux magiques, Rose et moi en étions dépourvus. Nous avions du nous en séparer pour nourrir nos parents, pauvres charbonniers qui ne rechignaient pas à la tâche comme les chinois propriétaires de pressings.
Puis le printemps vint et Jean-Jacques mourrit.
Oui, on dit mourit, mais je voulais savoir si vous suiviez.
Sa mère, de manière beaucoup plus classique, mourut de chagrin, et me rejetât en dépit de mes soins attentifs et mon appétence pour l'euthanasie.
C'est la raison pour laquelle les roses ont des épines depuis lors.
Le sexe étant exclu pour une cause plus prosaïque que le Ramadan, je me suis mis à relire des passages de la bible qui est un livre que beaucoup de policiers trouvent assommant compte tenu de son épaisseur.
J'aime bien quand Jésus meurt pour nos péchés.
Un concile a t-il jamais débattu du caractère prospectif ou rétroactif de cet acte ?
Parce que si ce sacrifice était juste rétroactif, il n'est mort que pour les péchés des hommes depuis Adam et surtout Eve, jusqu'à l'heure de sa mort, soit environ en 33. Déjà lorsqu'il a chassé les deux tourtereaux du paradis terrestre, Dieu avait inventé le lundi matin pluvieux, mais cela n'avait pas suffit.
Et nous, depuis quelques 2000 ans, nous ne sommes pas spécialement absous, et Dieu sait qu'il y en eu quelques uns des péchés.
Il y a bien les prêtres et la confession, mais bon ce n'est surement pas aussi efficace qu'un sacrifice humain.
Ou alors Jesus s'est bien fait avoir.
Donc l'idéal serait qu'un autre demi-dieu arrive et s'offre sur l'autel de nos turpitudes.
J'ai entendu dire que François Hollande était une sorte de messie attendu depuis des décennies. J'attends donc de voir.
Un autre passage que j'aime bien de la bible, c'est quand Jésus dit "aqui la tiene tu casa cabron".
Ah, désolé, je confonds avec ce mexicain qui m'a construit ma baraque à Miami. Il s'appelait Jesus aussi.
Sinon à la fin des premiers tomes parus de la Bible, qui parle du devenir de l'humanité, tout le monde subit l'apocalypse.
On reconnait bien là l'influence de La Guerre des Etoiles sur les histoires de l'Ancien et Nouveau Testament.
Les premiers opus traitent de la fin de l'histoire et il faut attendre les derniers tomes pour connaître le fin mot de cette tragédie.
Outre cette présentation du scénario à rebours, quelques personnages se retrouvent également mêlés aux deux scenarii.
Personnellement petit je voulais être pilote de vaisseau spatial comme Skywalker, mais il y avait un type qui se disait mon père, habillé comme Dark Vador, et qui m'a dit que je ne gagnerai le ciel que si je le méritais vraiment, et il avait l'air tellement sinistre et bizarre que j'ai décidé que ce serait plus simple de rater ma vie.
La suite me montera que j'ai eu raison.
Ce manque cruel d'imagination du rédacteur de la Bible, qui frise le plagiat éhonté, est tout de même atténué par une mise en scène à la Cecil B.2000, avec des figurants par milliards, du sang, des larmes et des explosions titanesques.
Bien entendu après tout ça, il faudra un peu repeupler la terre.
Et pas avec des histoires à dormir debout.
Parce que le coup des petites filles dans les roses et des garçons dans les choux, ça tient pas.
Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de vous taper un choux, mais franchement c'est dégueulasse.
Pour les roses c'est moins désagréable.
Je me souviens de Rose Laborde, une fille que j'ai connu bibliquement vers 16 ans, ce qui veut dire que l'on a perdu notre virginité au clair de lune. C'était chaud, il faisait froid, et lorsque je me suis retiré, une goutte de ma semence a chu sur la neige diaphane.
Le lendemain, un bonhomme de neige était né.
Il était assez imposant et, outre ma virilité flattée, j'admettais volontiers qu'il tenait de sa mère.
Pas de Rose, mais la Terre.
Nous avions créé un golem.
Pas un gollum. Rien a voir. C'était mon précieux, son fardeau.
Didier, notre progéniture, avait les yeux rouges comme des boutons de manteau, et comme les lapins aussi. D'ailleurs, il mangeait une carotte et, comme moi, ne disait pas non à une bonne pipe de temps en temps.
Quant aux anneaux magiques, Rose et moi en étions dépourvus. Nous avions du nous en séparer pour nourrir nos parents, pauvres charbonniers qui ne rechignaient pas à la tâche comme les chinois propriétaires de pressings.
Puis le printemps vint et Jean-Jacques mourrit.
Oui, on dit mourit, mais je voulais savoir si vous suiviez.
Sa mère, de manière beaucoup plus classique, mourut de chagrin, et me rejetât en dépit de mes soins attentifs et mon appétence pour l'euthanasie.
C'est la raison pour laquelle les roses ont des épines depuis lors.
jeudi 19 juillet 2012
Etre une femme libérée, ce n'est pas si facile...
(Petit guide à l'usage des femmes de dictateur)
Une des règles du jeu de cache-cache rappelle que : derrière chaque grand homme se cache une femme.
Or, cette règle s'avère aujourd'hui totalement obsolète et devrait être abrogée par la Fédération Française de Cache-Cache.
La femme ne se cache pas derrière le grand homme parce qu'elle est naturellement peureuse. Certes, elle l'est. C'est dans les fameux chromosomes XY. Nous, les hommes, pauvres diables, n'y sommes pour rien, le règne animal est ainsi fait.
Par exemple, on parlera de poule mouillée pour désigner une créature craintive, et non de coq mouillé, mais plutôt au vin (ce qui démontre un certain penchant du mâle pour la bibine, mais ce n'est pas notre propos du jour).
Afin donc de vous éviter de laborieuses recherches, il est inutile d'aller fureter derrière les joueurs d'une équipe de basket pour trouver une femme.
Ce qui est valable pour les grands hommes, l'est aujourd'hui aussi pour les petits (Carla Bruni & Nicolas Sarkozy), les gros (Valérie Treirweiler et François Hollande), les blancs, les noirs, les gentils, et même les méchants dictateurs.
Prenons l'exemple de Asma El-Assad et Mehriban Alieva, épouses respectives des dirigeants de la Syrie et de l'Azerbaïdjan, peu riantes contrées orientales, malheureusement situées sur d'importantes nappes de pétrole qui pue et tache de manière presque indélébile les maillots de bain l'été sur les plages.
Merhiban & Asma incognito
L'avantage d'être femme de dictateur c'est que votre mari est souvent très riche, donc plutôt séduisant.
Il est donc recommandé d'être soi-même d'allure agréable, de soigner sa mise, et de faire preuve d'un plaisant caractère, si l'on veut garder sa place.
Il y a tant de femmes vénales prêtes à tout pour vous piquer votre gentil mari !
Si le métier de dictateur n'est pas un métier facile (si c'était le cas ne croyez-vous pas que tout le monde le ferait ?), celui de femme de dictateur n'est pas de tout repos non plus.
La presse, même si elle voue un culte sans faille à l'action bienfaitrice de votre guide spirituel d'époux, vous suivra partout. Vous serez prisonnière de votre image, comme les indiens peau-rouges d'autrefois face aux daguerréotypes bizarres.
A vous de présenter une mise impeccable, trouver les chaussures qui vont avec votre sac sans pour autant jurer avec les motifs de vos robes. Et il y a tellement de couleurs, de motifs, de matières, d'accessoires !
Un vrai casse-tête quotidien dont le vulgus pecum ne soupçonne même pas l'existence.
En tant que maîtresse de maison, en général grande et pourvue de nombreux employés, il y a des règles à respecter.
Déléguez.
Même Dieu n'a pu tout faire en une journée, alors utilisez votre personnel pour gérer votre quotidien. Ces gens là sont fait pour ça. Il faut savoir rester humble, et connaître ses limites : vous ne pourrez pas essayer des bijoux et repasser en même temps.
Parmi les embûches du métier de femme de dictature on trouvera également, en fil rouge, le ruban rouge. Sans cesse, il faut se frayer un passage aux ciseaux, afin d'avancer dans la vie à grands coups de taille et d'estoc.
Face à l'adversité, pas de pitié, faut couper dans le gras.
Votre tendre époux le fait bien avec les quelques inévitables grincheux qui ne sont jamais content, alors pourquoi pas vous ?
Au moins, le ruban, ça ne tache pas.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Les travaux de jardinage font partie des devoirs d'une première dame.
Vous serez amenée à montrer à votre entourage comment planter ou bêcher. Cela peut également être une activité à pratiquer à deux, c'est mieux. Cela fera du bien à votre mari de délaisser un temps ses lourdes charges pour se ressourcer auprès de dame nature.
Heureusement, tout n'est pas si sombre, la vie réserve des moments de joie et de franche rigolade. En tant que père du peuple, votre époux possède un nombre incroyable d'enfants et certains sont vraiment poilants, de vrais petits bout-entrains, pour certains à roulettes !
.jpg)
En tant que personne aimée de tous, vous aurez plein d'amis, tous pas très marrants, il faut bien l'admettre, mais pas spécialement collant non plus.
Une franche après-midi de rigolade
Heureusement, vous constaterez que suivant les fluctuations politico-économiques du monde, certains disparaîtront comme par enchantement de votre carnet d'adresse. Un chose est sûre c'est que parmi les attributions de femme de dictateur, il y a Rachida Dati, qui elle, au moins, et plutôt rigolote.
Vous l'aurez compris, femme de dictateur n'est pas un métier exigeant, mais qui nécessite certaines qualités qui peuvent s'avérer faire cruellement défaut.
Heureusement, aujourd'hui, grâce à l'émancipation des droits de la femme, il ne dure plus aussi longtemps qu'autrefois.
Dans le meilleur des cas, vous terminerez ce sacerdoce par un voyage surprise, voir précipité, en Russie, au Vénézuela, ou bien sur des îles tranquilles et loin des mondanités pour goûter un repos bien mérité.
Et dans le pire des cas, et bien, qui vivra verra...vous verrez bien.
Une des règles du jeu de cache-cache rappelle que : derrière chaque grand homme se cache une femme.
Or, cette règle s'avère aujourd'hui totalement obsolète et devrait être abrogée par la Fédération Française de Cache-Cache.
La femme ne se cache pas derrière le grand homme parce qu'elle est naturellement peureuse. Certes, elle l'est. C'est dans les fameux chromosomes XY. Nous, les hommes, pauvres diables, n'y sommes pour rien, le règne animal est ainsi fait.
Par exemple, on parlera de poule mouillée pour désigner une créature craintive, et non de coq mouillé, mais plutôt au vin (ce qui démontre un certain penchant du mâle pour la bibine, mais ce n'est pas notre propos du jour).
Afin donc de vous éviter de laborieuses recherches, il est inutile d'aller fureter derrière les joueurs d'une équipe de basket pour trouver une femme.
Ce qui est valable pour les grands hommes, l'est aujourd'hui aussi pour les petits (Carla Bruni & Nicolas Sarkozy), les gros (Valérie Treirweiler et François Hollande), les blancs, les noirs, les gentils, et même les méchants dictateurs.
Prenons l'exemple de Asma El-Assad et Mehriban Alieva, épouses respectives des dirigeants de la Syrie et de l'Azerbaïdjan, peu riantes contrées orientales, malheureusement situées sur d'importantes nappes de pétrole qui pue et tache de manière presque indélébile les maillots de bain l'été sur les plages.
Merhiban & Asma incognito
L'avantage d'être femme de dictateur c'est que votre mari est souvent très riche, donc plutôt séduisant.
Il est donc recommandé d'être soi-même d'allure agréable, de soigner sa mise, et de faire preuve d'un plaisant caractère, si l'on veut garder sa place.
Il y a tant de femmes vénales prêtes à tout pour vous piquer votre gentil mari !
Si le métier de dictateur n'est pas un métier facile (si c'était le cas ne croyez-vous pas que tout le monde le ferait ?), celui de femme de dictateur n'est pas de tout repos non plus.
La presse, même si elle voue un culte sans faille à l'action bienfaitrice de votre guide spirituel d'époux, vous suivra partout. Vous serez prisonnière de votre image, comme les indiens peau-rouges d'autrefois face aux daguerréotypes bizarres.
A vous de présenter une mise impeccable, trouver les chaussures qui vont avec votre sac sans pour autant jurer avec les motifs de vos robes. Et il y a tellement de couleurs, de motifs, de matières, d'accessoires !
Un vrai casse-tête quotidien dont le vulgus pecum ne soupçonne même pas l'existence.
En tant que maîtresse de maison, en général grande et pourvue de nombreux employés, il y a des règles à respecter.
Déléguez.
Même Dieu n'a pu tout faire en une journée, alors utilisez votre personnel pour gérer votre quotidien. Ces gens là sont fait pour ça. Il faut savoir rester humble, et connaître ses limites : vous ne pourrez pas essayer des bijoux et repasser en même temps.
Parmi les embûches du métier de femme de dictature on trouvera également, en fil rouge, le ruban rouge. Sans cesse, il faut se frayer un passage aux ciseaux, afin d'avancer dans la vie à grands coups de taille et d'estoc.
Face à l'adversité, pas de pitié, faut couper dans le gras.
Votre tendre époux le fait bien avec les quelques inévitables grincheux qui ne sont jamais content, alors pourquoi pas vous ?
Au moins, le ruban, ça ne tache pas.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Les travaux de jardinage font partie des devoirs d'une première dame.
Vous serez amenée à montrer à votre entourage comment planter ou bêcher. Cela peut également être une activité à pratiquer à deux, c'est mieux. Cela fera du bien à votre mari de délaisser un temps ses lourdes charges pour se ressourcer auprès de dame nature.
Heureusement, tout n'est pas si sombre, la vie réserve des moments de joie et de franche rigolade. En tant que père du peuple, votre époux possède un nombre incroyable d'enfants et certains sont vraiment poilants, de vrais petits bout-entrains, pour certains à roulettes !
.jpg)
En tant que personne aimée de tous, vous aurez plein d'amis, tous pas très marrants, il faut bien l'admettre, mais pas spécialement collant non plus.
Une franche après-midi de rigolade
Heureusement, vous constaterez que suivant les fluctuations politico-économiques du monde, certains disparaîtront comme par enchantement de votre carnet d'adresse. Un chose est sûre c'est que parmi les attributions de femme de dictateur, il y a Rachida Dati, qui elle, au moins, et plutôt rigolote.
Vous l'aurez compris, femme de dictateur n'est pas un métier exigeant, mais qui nécessite certaines qualités qui peuvent s'avérer faire cruellement défaut.
Heureusement, aujourd'hui, grâce à l'émancipation des droits de la femme, il ne dure plus aussi longtemps qu'autrefois.
Dans le meilleur des cas, vous terminerez ce sacerdoce par un voyage surprise, voir précipité, en Russie, au Vénézuela, ou bien sur des îles tranquilles et loin des mondanités pour goûter un repos bien mérité.
Et dans le pire des cas, et bien, qui vivra verra...vous verrez bien.
Inscription à :
Articles (Atom)