Viol à voile, et à vapeur.

Certains signes montrèrent qu'elle l'aida...

Et aujourd'hui j'apprends que cinq jeunes femmes viennent d'en violer une sixième...
Tout fout l'camp ma bonne dame.

Après le rugby, le football et l'armée, ce sport, longtemps réservé, ou tout du moins attribué, aux hommes passe donc également dans le giron des féministes.

Heureusement qu'il reste l'église catholique pour interdire l'accès de la prêtrise aux femmes afin de préserver le peu de d'attributions viriles qu'il nous reste à nous les hommes, pauvres diables.

C'est un moindre mâle.

Va-t'on devoir féminiser ce mot, et parler à présent d'une viole ?
Cet instrument tombé en désuétude trouvera-t'il ainsi une seconde jeunesse avec une nouvelle définition du genre "instrument de forme humaine servant à assouvir les fantasmes" ?

Les gars faut se ressaisir si l'on veut pas que les femmes investissent nos concours de pets et de rots parfum pizza-kronenbourg pendant les matchs de foot à la téloche !

Tout d'abord gardez à l'esprit que le viol reste le moyen le plus efficace pour pouvoir coucher avec quelqu'un (un homme ou une femme, ça marche dans les deux cas).

De plus, il ne nécessite aucun investissement hasardeux du genre bouquet de fleurs, dîner aux chandelles ou bague qui brille...

Il faut également s'assurer que la personne ne soit pas consentante.
Il n'y a rien de plus frustrant pour un violeur de s'apercevoir que sa proie se pâme. L'erreur la plus courante pour les hommes violeurs est de se comporter en gros macho et d'utiliser la femme comme un objet sexuel. Or il se trouve que bon nombre de femmes aiment ça.

Affectez plutôt d'être atteint d'une tare psychique en bavant abondamment, en récitant en alexandrins la recette du bain de siège à l'ortie de Rika Zaraï, et en utilisant des objets incongrus comme une trotinette ou un moulin à persil.

Il est conseillé de ne pas se laver, des dents au gland, ni entretenir votre corps par la pratique de sport fatiguant ni faire des frais vestimentaires.

Il vaut donc mieux être graisseux, poilu et bedonnant, votre poids vous aidera par ailleurs à maintenir votre victime.

Si cette dernière possède un nez normalement constitué, n'hésitez pas à manger du hareng mayonnaise au roquefort, le tout accompagné d'un café au maroille, cela devrait aider.

Si vous n'arrivez pas à jouer les débiles profonds prenez de la drogue, ça aide, mais gare au contrôle anti-dopage. 

Si vous êtes une femme et que vous désirez violer un homme, votre principal problème viendra du fait que 99 % des hommes sont prêt à coucher avec n'importe quelle femme.

Néanmoins, les principes ci-dessus peuvent s'appliquer également, augmentez juste votre masse corporelle d'au moins cinquante kilos pour compenser votre manque d'expérience en matière de baston.
Faites-le de préférence pendant votre période de menstruations, c'est en général assez efficace.

Gardez tout de même à l'esprit que le viol est puni par la loi.

Même si cela est assez récent dans l'histoire de l'humanité.

Même si votre victime est très moche.

Si vous avez un vrai jumeau, il pourra enfin vous être utile en l'accusant à votre place : les test ADN ne pouvant prouver votre seule culpabilité.
Si vous avez laissé des empreintes digitales, cela veut dire que vous ne portiez pas de gants et que vous êtes décidément trop con pour rester en liberté.

Si vous n'avez pas de jumeau, vous terminerez très certainement en prison, où les viols sont également monnaie courante.

Pour éviter de se faire violer en prison, un seul conseil : soyez consentant, avec les cons sentants.