Men & Women

Franchement je ne suis pas contre la parité, l'égalité des sexes, et tous les trucs d'aujourd'hui comme ça qui font kiffer les meufs.

A terme, j'en viendrai même à imaginer des toilettes unisexe dans les lieux publiques.

Fini les séparations sexistes, à bas la discrimination hygiénique !

L’aboutissement ultime de la modernité.

A première vue, l'idée est plutôt séduisante.
En tout cas aux yeux de tous mes potes à qui j'en ai touché deux mots.
Pour ce qui est de mes copines j'ai eu droit à quelques grimaces. 

Mais qu'importe.

Imaginons que vous (les garçons) ayez une envie pressante, genre un besoin critique de vous vider la vessie.

Déesse merci, des toilettes, mixtes donc, se trouvent à proximité.

Vous vous garez à l’arrache devant l'urinoir le plus proche et vous soulagez enfin. Cette libération provoque alors un apaisement quasi tantrique accompagné d'un gémissement de bonheur. Vous touchez du doigt le nirvàna pourrait-on dire.

Rhaaaaa....

En plein extase, au milieu de votre râle de soulagement alors que vous approchez de la réalité ultime, vous apercevez tout d'un coup sur votre droite deux filles qui vous regardent, ébahies, les yeux écarquillées, la bouche en O.

Croyez-moi c'est une situation plutôt inconfortable ! 

Se faire surprendre en plein revival du stade anal est extrêmement gênant. Inutile de vous dire que le plaisir qui vous submergeait se trouve subitement anéanti. 

Par ailleurs dans la précipitation qui s'en suivra, il y a de fortes chances pour que vous vous égouttiez malencontreusement sur votre pantalon.

Bref, c'est la loose.

Dans le même genre, mais avec moins d'empressement, imaginons que vous vous accordiez un petit plaisir pétomane en même temps.
Pas la peine de froncer du nez, l'homme (et donc la femme, l'égalité des sexes ça s'assume recto-verso) pète en moyenne 17 fois par jour. Et finalement péter dans des toilettes est plutôt adéquat. 

Sauf lorsqu'une fois que vous vous êtes allégé bruyamment, une fille sort alors des toilettes derrière vous...

Re-loose.

Dans un autre genre, l'autre jour j'étais face à mon urinoir.
J'étais plutôt cool, gérant un nirvana des plus discrets, et aucun échappement méthanique ne venant troubler cette quiétude. Un gars peace and love.

Et là j'entends une des portes des toilettes derrière mon dos qui s'ouvre, un claquement nerveux de talons aiguilles sur le carrelage du sol. Je me retourne discrètement, en prenant bien soin de ne pas bouger mon bassin, merci les leçons de golf, et mon regard croise les yeux les plus chauds qui existent.
Un mélange sombre comme une nuit de débauche, un sourire à croquer comme une fraise bien mûre. 

Une apparition de cinéma, malheureusement rattrapée par la réalité d'une bande-son pourrave à base de chasse d'eau bruyante.

Un début de love story qui termine en roman à l'eau de chiotte...
Blues Loose.

A ce p(r)opos, dans les films les toilettes des filles sont souvent un lieu d'échange convivial sur les bienfaits des beaux gloss et gosses brillants.
Ce qui n'est pas vraiment le cas dans les toilettes des hommes où l’atmosphère, quant elle n'est pas irrespirable, ne prête pas à la franche camaraderie.

Je suis persuadé que ce sera également le cas dans les toilettes unisexes où règnera un silence glacial, seulement troublé par quelques soupirs nirvanesques, chasses d'eau et autre gazouillements méthaniques.

Donc inutile d'imaginer que ce sera un endroit de drague. Comment rester concentré sur son sujet en entendant les pets d'un gros pépère se soulageant...

Non aux toilettes mixtes.

D'ailleurs, là où il y a de l'hygiène, y'a pas d'plaisir.