mardi 5 novembre 2013

Super-ordinaire

J'ai passé une bonne partie de ma vie à attendre que mes super-pouvoirs se manifestent.

Je savais que cela prendrait du temps, mais les années passant cela est devenu un peu agaçant...

Je ne sais toujours pas voler, et suis de moins en moins costaud, ma vue baisse, et pour qu'un crayon roule jusqu'à moi grâce à mon aptitude naturelle à la télékinésie, j'ai toujours besoin de le poser sur un plan incliné.

A plus de quarante piges, j'ai commence à me poser de super questions : je suis trop vieux pour être un enfant prodige, et les trucs, même les plus cools, que j'ais réussi à réaliser n'ont rien d'extraordinaires, à part peut-être ma prodigieuse capacité à la procrastination.

Super-déprimé, j'ai commencé à picoler.

Dans un sursaut de lucidité, je me suis dit que si l'alcool pouvait me rendre alcoolique, le Fanta pourrait me rendre fantastique.

Mais non.

En tout cas, je n'ai développé jusqu'alors aucun super-pouvoir de rangement de ma chambre, de mémoire pour m'aider dans mes études ou mon job, ou de vitesse supraluminique pour m'éviter de louper le tram le matin...

Avec un peu de bol j'aurai pu me retrouver impliqué dans un horrible accident thermo-nucléaire et le gouvernement aurait été obligé de me réparer avec des trucs bioniques, mais non, que dalle.
A l'école j'étais trop nul en sciences pour avoir une chance de me retrouver dans un labo d'expérimentation nez à nez avec une araignée radioactive.

En plus je ressemble vraiment trop à mes parents pour être un enfant adopté avec des capacités surnaturelles cachées. 

Bref, la loose totale.

Puis, un jour, j'ai grandi, j'ai mûri comme on dit.

J'ai commencé à penser que je pouvais n'être qu'une personne normale, un peu comme, ce n'est pas facile à dire, comme tout le monde quoi. 

En fait, mon destin était ne pas avoir de pouvoirs super spéciaux.

Et c'est finalement assez logique.

Premièrement la règle d'or pour les super héros est de garder leur pouvoir secret.

Et ça c'est pas évident. 

Déjà, ché pas mais, Batman bourré en fin de soirée, il fait comment pour pas raconter sa vie ? Ou alors il n'a jamais été ivre, ou plutôt il est du genre un peu dépressif, à boire tout seul chez lui.
Parce que moi, avec quelques Tequila Paf, j'aurai forcément montré un truc ou deux à la meuf au comptoir, pour l'impressionner un peu tu vois, avant de l'emmener à fond dans ma bat-mobile.

Et puis question look je sais pas si je me serai fringué comme ça moi, tout en noir moulant avec une cagoule à petites oreilles. J'ai pas trop le physique pour porter des trucs trop slims, et les petites oreilles sur la tête, je trouve pas ça très viril.

Et surtout je n'aurai jamais obligé Robin à se fringuer comme ça. Bon, au risque de paraître définitivement homophobe, il a vraiment l'air ridicule.
Le pauvre.

Si j'avais étais un millionnaire playboy, les seules caves que j'aurai fréquenté auraient étaient équipées de dance-floor, et peuplées de minettes chevelues plutôt que de chauves-souris.

Mais je m'égare.

J'ai du mal à l'avouer, mais si j'avais des super-pouvoirs il est presque certain que je les aurais utilisé pour des choses assez insignifiantes en fait. 

Aller me servir directement dans le coffre de la banque plutôt que de faire la queue au distributeur de billets, si j'étais passe-muraille par exemple, ou bien lire dans l'esprit des filles avec qui je suis sorti, et les autres, afin de connaître la meilleur façon de les impressionner. 
Mais il est probable que ces pétasses ne m'accordassent finalement que peu de place dans la mélasse qui leur sert de cerveau, beaucoup plus intéressées par les déboires amoureux de Clooney et de Pitt.

je me serai alors retrouvé, seul perché au sommet du clocher de l'église, le regard perdu dans le vague, surplombant la ville endormie, alors que les pompiers tentent de m'atteindre avec leur grande échelle pour m'aider à redescendre.

Si j'étais extensible, comme Mr. Fantastic, j'aurais utilisé ces pouvoirs pour améliorer mes prouesses sexuelles. Tu pensais que Rocco était un Dieu ? Tu n'as encore rien vu ma belle. 

J'aurais utilisé ma capacité à voler pour éviter d'avoir à payer des billets d'avion pour Saint-Barth, plus que pour récupérer le sac à main arraché à la tire d'une petite vieille. 
En particulier en haute saison.

J'aurais utilisé ma force surhumaine à remporter une médaille olympique, que j'aurai porté en pin's sur un costume noir.

J'aurais utilisé ma super vitesse pour choper le nouvel i-phone VIII en premier.

J'aurais utilisé l'invisibilité d'entendre ce que les gens disaient sur moi après mon départ, et je les aurais punis en conséquence.

Si j'avais renvoyé en cuisine un steak trop saignant j'aurais vérifié que le cuisinier ne crache pas dessus avant de me le renvoyer. 

Si je pouvais respirer sous l'eau comme Aquaman, j'aurai utilisé cette capacité pour effrayer les filles lors de pool-party, ou à simuler une noyade pour me faire sauver et ranimer par une jolie secouriste de Malibu..

Et si quelque chose ne se passe pas comme prévu, j'aurais fait remonter le temps à la planète toute entière en volant très vite autour d'elle dans le sens inverse de sa rotation naturelle, et donc pu réessayer à nouveau, autant de fois qu'il le faut, avant de réussir à passer ce putain de niveau 12 du dernier Lara Croft.

Mais je ne suis pas un mauvais gars. 
Je sais que tout ces trucs sont égoïstes et limite inciviques.

J'aurai essayé de ne pas les faire, mais je me connais, j'aurais été totalement impuissant face à mes super-pouvoirs. 

C'est pourquoi l'univers ne m'a pas m'accordé ces  super-puissances.

C'est la seule raison super valable que je trouve.

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