Point de pénitence.

L’avantage lorsque l’on tient un blog qui ne parle de rien en particulier c’est que l’on peut écrire sur tout. 

Même pour ne rien dire. 

Autre avantage : je n’ai aucun stress si je me trouve en période off-solde car je n’ai pas un blog mode.
Je n'ai pas besoin de réfléchir pour trouver des formules inédites afin d'éviter les redites quinquennales pour le cas où je tiendrais un blog politique à l’approche des présidentielles. 

Et la tactique du fou sacrifié pour la reine aux échecs, j’vous l'avoue sans ambages, je m’en contre-fou, royalement, par dessus la jambe.

Bref, never mind the blog.

Par exemple, là en ce moment, je pourrais parler des vacances.
Pas tellement à cause de l'actualité, non, je ne suis pas aussi bassement racoleur, mais surtout parce que j’échangerais bien une semaine prise début juillet contre une semaine à prendre fin août.
Pour ceux que cela intéresse, laissez un message en bas. 

Je pourrais aussi bien parler des pandas robotisés que l’on devra forcément créer afin de prévenir la vague de dépression que vont nécessairement subir les eucalyptus suite au réchauffement planétaire.
Et comme tout le monde s'en fout, du coup pas d'pression. Et puis c’est mignons les pandas, les enfants adorent.

Tiens, justement, et les enfants en vacances ? 

Voilà un sujet qu’il est tout chaud pas beau !

Dans vos cauchemars les plus récurrents la veille d'un départ en congé bien mérité,  n’y a-t-il pas un bambin rougeaud et plein de morve, derrière vous, qui pleurniche infatigablement pendant les 17 heures d'un trajet du coup infernal que vous allez subir, dans cet avion à destination du paradis ? La seule accalmie étant le moment où il collera consciencieusement son chewing-gum dans vos cheveux.

Une étude que j'ai mené avec un groupe de retraités démontre qu’un bébé qui pleure plus de 120 minutes dans un avion à 30.000 pieds à plus de 75 % de chance de ne pas arriver à destination ? 

Les enfants turbulents associés aux turbulences aériennes ont semble-t-il cette faculté de faire ressortir le coté sociopathe qui sommeille au fond de chacun de nous. Essayez de calmer un gosse en pleine crise, il vous traitera invariablement de « méchant ». Et la vérité sort de la bouche des enfants, c’est bien connu.

Ce n’est pas pour rien que Malaysia Airlines a annoncé récemment que les enfants seront interdits dans les compartiments de première classe. Ryanair lance des vols sans enfants à partir d'octobre et d'autres compagnies aériennes, dont British Airways et Virgin Atlantic, ont également déclaré qu'ils envisageraient cette possibilité. 

Bien entendu, les enfants ont le droit d’avoir des vacances. 

D’ailleurs ils en ont beaucoup plus que la majorité des contribuables. Mais ce serait mieux qu'ils ne les prennent pas pendant les périodes de vacances. 

De plus, la grande majorité des bambins préfère rester à la maison pour jouer sur une console de jeu, plutôt que de traverser trois continents sur un vol long courrier. 

Certains parents particulièrement lâches, envoient même toute seule leur progéniture prendre un vol, réquisitionnant ainsi une charmante hôtesse qui pourrait me faire profiter de ses compétences de façon beaucoup plus agréable pour nous deux.

Interrogez n’importe quel parent, il vous dira que les seules vraies vacances ce sont celles prises sans les enfants. Faites un sondage autour de vous : combien de vacances ont été ruinées par les enfants des autres ?

La véritable pollution des plages, ce ne sont pas les méduses ou les détritus, non, ce sont les hurlements de tous ces nains la gueule dégoulinante de crème déglacée. Comment aimer la montagne lorsque dix minutes après vous être posé au sommet d'un charmant petit pic, débarque une famille avec quatre marmots épuisés et affamés qui râlent et se battent entre eux malgré les menaces des parents excédés ?

Et que dire de ces trésors d'ingéniosité qu'il faut déployer afin d'occuper sans engendrer de catastrophe naturelle majeure,  vos marmots hyperactifs dans ce trop petit appartement de location, un jour de pluie battante, alors que résonnent le martellement mortellement assourdissant d'un marteau-piqueur dans la rue, ou le son strident d'une scie à métaux dans la résidence en construction face à votre fenêtre.

C'est à vous faire regretter la douce quiétude de votre bureau.

Tiens, j'vais aller me promener un peu dans les couloirs dépeuplés, me chercher un petit café pas du tout mérité.

C'est trop cool.

The Cute Lepers - Tribute to Charlie

Questions bêtes.

La coccinelle aurait sûrement préféré être diablement maligne que bête à Bon Dieu.

Les Wampas rien que pour toi.

C'est Noël en juillet, un concert privé des Wampas le Vendredi 22 juillet (au BT59 à Bdx) rien que pour toi et 300 autres, ça te dit cher ? Oui, oui, sort ta gomme magique, ça te déchire. 

Le nouveau film des Grolandais, pas ceux des Landes hein, non les maigrichons de la télé, recherche des figurants pour un concert des Wampas. 

Si tu es intéressé, retourne le formulaire à laura.grandsoir@gmail.com.
Sinon va sur la plage manger des glaces.

Faut faire fissa rapido c'est seulement ouvert aux 300 premières personnes qui retourneront le formulaire. (à l'heure où je poste il reste environ 150 places, heu non 149, 148, 145 (y viennent à 3 les cochons)...

Moi c'est fait.

sinon t'as ça aussi :
FR3Aquitaine France3 Aquitaine 

Recherche pour tournage #étudiant en galère de #logement sur #Bordeaux - nous contacter avant 12H00 ce jour

Les perroquets imitent leurs propriétaires. Leurs propriétaires estiment que c'est un signe d'intelligence.

L'été en pente douce.

Un des lieux hype où il faudra être vu cet été.

Dans ma prime jeunesse, juillet était synonyme de grandes vacances, de départ en famille, de crabes enfouis dans le sable, de glaces dégoulinantes, de genoux écorchés sur les rochers, de colliers de bonbons offerts à la fille d'en face.

En 2011, rien n'est plus pareil. 

Je ne dirai pas que c'est moins bien, ou mieux. Je n'ai plus les mêmes préoccupations, je surveille  mieux mon alimentation.

Toujours est-il, que juillet c'est la moitié de l'année, et à la réflexion, je trouve que ce premier semestre a été plutôt bien rempli : tremblements de terre, tsunami, tornades, crise financière, révolutions sanglantes, quelques viols, meurtres en série, volcans, ou bien encore accidents nucléaires, et je ne parle pas du dernier album de Christophe Mae.

Si jamais il y avait un moment propice pour perdre complètement la boule, aujourd'hui serait un bon jour.

D'ailleurs ces derniers temps il m'est fréquemment arrivé de croiser des gens un peu bizarres, un peu comme si avoir un pet au casque était la nouvelle tendance de l'été...

Par exemple, il y a eu ce type qui gesticulait sur un trottoir en faisant de rapides aller-retours entre deux lampadaires,
ce gars dans une file d'attente à la poste qui devient timbré parce qu'une mamie n'ayant qu'une seule lettre lui demande gentiment de la laisser passer,
un autre type croisé à la sortie d'un immeuble qui dialoguait à bâtons rompus avec son ombre, je lui ai prudemment dit "excusez-moi" pour qu'il me laisse passer (je dis toujours "vous" aux schizos),
ou bien encore cette femme croisée dans la foule marmonnant toute seule en regardant ses pieds et haussant les sourcils à intervalles réguliers...

Considérant cette dernière, je l'ai imaginé un instant comme une fille cachée de Batman, et que son monologue continu était en fait une émission d'ondes sonores, à la manière d'un sonar, qui lui permettait de fendre aisément la foule sans un regard pour son environnement, ses sourcils faisant office de capteurs.

Mais j'ai revu le dernier Batman, et elle avait l'air beaucoup plus agée que Bruce Wayne, donc ce n'est pas possible.

Mais peut-être que tous ces gens sont en phase avec la réalité actuelle et ont trouvé dans la folie un moyen  d'éviter la foule.

Par ailleurs, je ne veux en aucun cas donner de crédit à quiconque en profiterait pour juguler toute pensée créatrice ou artistique. Certains ont tôt fait d'assimiler excentriques et artistes.
Un grain de folie, peu être un grain sympathique, tant qu'il n'est pas germé.

Après tout, je ne les connais pas personnellement tout ces gens, je n'ai aucun diplôme reconnu en psychiatrie, et, telle la vieille truite, me méfie des appâts rances.

Justement, hier je déjeunais tranquillement dans un petit restaurant, et une grande femme rousse à deux tables de moi a passé son repas entier parlant, gesticulant et marmonnant dans ce qui semblait être un brouillard de confusion.
Je ne pouvais détacher mes yeux d'elle.
En partie par curiosité, et en partie par souci pour ma sécurité.
A la fin de son repas, elle se leva pour payer, et tout est devenu clair : elle portait une oreillette, un de ces trucs que vous utilisez avec votre téléphone cellulaire. Je ne l'avais pas vu.

Donc, elle n'était probablement pas folle, après tout. Mais je me méfie de leur salades aux rousses, elles en font souvent des montagnes.

C'est là que m'est venu une idée pour faire face aux vicissitudes de la vie en 2011.

Si en effet vous êtes susceptible de devenir totalement fada en 2011, achetez donc une de ces oreillettes, cela se trouve dans les magasins où il y a pleins de tout petits téléphones. Pas la peine de prendre la plus chère, car vous n'aurez même pas besoin de l'allumer. 

Ensuite, il suffit de la porter partout où vous allez. 

Vous pourrez commencer à vous entraîner à baver, criant et agitant les mains autour de votre tête. Tant que vous avez cette chose dans votre oreille, vous serez en mesure de faire le cinglé en plein jour, en toute impunité, et personne ne trouvera à y redire.

Lorsque enfin vous craquerez sous la pression des prêts hypothécaires qui vous saignent, des contaminations  nucléaires, ou même de simple lobotomie après un stage dans une secte apocalyptique, vous serez prêt.

C'est dingue, non ?

Bienheureux ceux qui ne s'attendent à rien, car ils seront agréablement surpris.

Tête de la musique bis repetitat

Le 22 juin est un jour où j'ai mal à la tête.
C'est ainsi, annuellement, cruellement.

Pour fêter l'été, à moins que vous ayez la chance d'être sourd, ou exilé dans les montagnes, vous n'avez pu louper que chacun voulait y aller de sa petite partition.

Les cons sont bruyants en général. Un con silencieux, c'est suffisamment rare pour être souligné.
Et comme pour la fête de la musique tous les débiles ont le droit de s'improviser DJ, ça fait du bruit.
Car il y a un paquet de beaux débiles. Des centaines de milliers de décibels.

Sur le coup de trois heures trente du mat, après 54 268 boums à un rythme de trois boums toutes les secondes en moyenne, j'avais envie de flinguer le gars avec sa sono dans la rue.
Et de lui faire bouffer ses oreilles dans le même tempo.

Je l'ai observé à travers les persiennes.
Il était ravi, les acouphènes probablement confits au cérumen. C'était son heure de gloire. Il pointait régulièrement le doigt vers Dieu pour le prendre à témoin, enchaînant des morceaux tellement nuls que même Hadopi ne veut pas en entendre parler.
Quelques groupies éparses gigotaient devant lui, quatre ou cinq sans but fixe accompagnés de clébards, titubaient à coté. Pathétique, mais presque comme dirait l'autre.

Si il savait que derrière mon volet, j'ai monté et démonté 23 fois le fusil de chasse de mon grand-père...
Que j'ai bavé de luxure en introduisant avec un plaisir pervers les cartouches dans les canons.
Que je frissonnais de désir au bruit du canon qui claquait en se refermant, comme un coup de fouet sur une croupe cambrée.
Que j'ai eu d'horribles pensées inconfessables en caressant lentement la crosse, suivant ses contours les plus intimes.

Il aurait moins fait le malin.

J'ai fantasmé un long moment dans la pénombre, le souffle court, l'oeil vitreux, m'imaginant oeuvrer pour le patrimoine de la musique française en l'assassinant en ce jour symbolique, lui offrant par la même occasion, grâce à sa mort violente, une postérité qu'il n'aurait jamais atteint de son vivant...

Mais non, pas envie de me retrouver au violon non plus.

Fusée Dorée - Un rendez-Vous

Alunissage on the dancefloor pour
Fusée Dorée remixed by Les Cosmonautes
for label Cherry Juice Recordings.
available here http://www.cherryjuicerecordings.com/shop.php 

and on iTunes.

Fujiya & Miyagi - Sixteen Shades Of Black & Blue