Basque c'est comme ça.

"T'es con ou t'es basque ?".

Il se trouve que, grâce à certains de mes ancêtres, je suis un peu basque, donc j'aurais tendance à répondre que oui je le suis. 
Basque.

Mais pour la majorité de la population mondiale de la terre qui, il faut bien le reconnaitre est majoritairement composée d'étrangers pas de chez nous, la réponse sera plutôt " je suis con ".

On ne le dit pas assez, mais c'est vrai, le peuple basque possède la concentration de génies et de génisses la plus remarquable du Sud-Ouest.

Conscients que cette particularité ne manquera pas d'entrainer quelques convoitises, les basques ont emprunté aux juifs, qui sont loin d'être cons aussi, l'adage concis des circoncis : pour vivre heureux, vivons kascher.

Ainsi, pour échapper aux satellites, aux aliens, et aux marchands de crème solaire, le Pays Basque c'est doté d'une couverture nuageuse particulièrement efficace.

Grâce à cet ammoncellement de nuages protecteurs, on peut dire que les basques ont inventé la pluie.

Certain petits malins vous diront qu'au pays basque, tant qu'il ne pleut pas, il fait beau, et que l'on serait bien avisé de ne pas se plaindre car il fait beau bien deux nuits par semaine.

Les basques ont malgrés cela découvert la lune.

Certains indiens prétendent qu'un dénommé Armstrong et ses potes Aldrin ou Buzz l'éclair, auraient été les premiers à poser le pied sur la lune.

Mais non, en fait il s'agissait d'un poisson d'avril savamment organise au mois de juillet. Les trois compères auraient bien tenté de se rendre là-haut, mais s'étant un peu perdu, il n'auraient pas oser demander leur chemin et auraient plutôt plutonni sur Pluton.

Pour un pays qui allait gérer les GPS du monde entier cela la foutait mal...

Bref, il s'agissait de sauver la face de la lune, et tant qu'à ne pas y être, ils ont tourné un petit film souvenir très mal éclairé, et sans intérêt si ce n'est que l'on y apprend comment la maman d'Armstrong fait sa fameuse confiture aux pommes : "un petit tas de pommes, un grand pot d'huile vanillée".

Depuis la Nasa lui a supprimé sa fusée et lui a refilé un vélo.

Les basques, eux, restent très discret sur leurs exploits.

Saviez-vous que des recherches archeologiques entre Irouleguy et Ascarrat ont mis a jour des réseaux wi-fi sur plusieurs centaines de kilomètres bien plus ancien que le télégraphe ?

Cette modestie est vraiment typique et légendaire.

Certains s'en servent même pour justifier des faits qui, sans la caution basque, serait hautement improbable. 

Par exemple en 1998, la France aurait soit-disant gagné la coupe du monde de foot ! 
Si vous faites quelques recherches sur google, vous vous apercevrez que la majorité des fameux joueurs sont en fait des acteurs de seconde zone surtout spécialisés dans la pub pour le fromage ou les shampoings. Pour faire passer la sauce, car personne ne met en doute la réalite de la force basque, le casting avait inclus un surfeur basque, Lizarazu, et un basque marseillais Txistu Garazidane, Zizou pour les intimes.

Une autre constante basque est cette propension à partir à la découverte du monde, et à s'installer dans des contrées très sauvages et inospitalières.

Je garderai la conquête de Marseille, et de Paris, pour un autre post plutôt axé sur une étude antropologique des erreurs de la nature, mais il est bien connu dans les milieux autonomistes que la découverte de l’Amérique a été faite par les basques bien avant 1492.

On voudrait nous faire croire qu'un petit jongleur d'oeufs portugais aurait réussi à traverser l'Atlantique avec trois bateaux en bois alors qu'il suivait le Routard Asie du Sud-Est... 
Même Leonardo Dicaprio, qui lui est américain, et connaissait le chemin, n'y est jamais arrivé avec un gros paquebot beaucoup plus solide et moderne.

Bref, le mytho néo-ibérique, mais pas sans gènes, trop honteux de n'avoir trouvé aucun resto chinois sur place, a fait croire qu'il avait découvert un nouveau continent bien que cela faisait quand même quelques millions d'années qu'il était là ce pays. 
Et les basques, les vikings, les chinois, les russes et les meme les québécois, le savaient déjà depuis bien longtemps...Ce n'est pas pour rien que les jeunes indiens portent des basquettes depuis belle lurette, tabernacle !

A mon avis, sans les basques l’Amérique n’aurait jamais été découverte, n’aurait même jamais existé, tout ça est un mensonge du FBI pour aider Mc Do a exterminer les vendeurs de taloak.