Vivement demain

D'après le calendrier Maya, j'ai vécu cet été mes derniers jeux paralympiques, mais ça tout le monde s'en fout hein ?

D'autant plus que je suis un non-téléspectateur assidu.

Heureusement, avant la fin du monde, j'ai bien rempli ma vie, grâce à une pathologie dégénérescente d'Alzheimer touchant mon désir d'immortalité appelée l'insouciance.

Le monde a beau avoir été un lieu cauchemardesque, confus et cruel, il m'a tout de même permis de voir sur un trottoir un caniche en Burberry.
D'ailleurs, avec le bol que j'ai, il est fort possible que je me réincarne en caniche homophobe.

Le chien du voisin, lui, est plus discret. Je sais que c'est un espion.
Et lui aussi sait que je le sais. Mais nous faisons semblant de rien, canin caha.

Comme de vrais pros. 

Un jour je lui demanderai comment font les aveugles pour ramasser les crottes de ses congénères.

J'ai résolu un soir d'été l'énigme de la poule et de l'oeuf en comprenant enfin que la poule est le moyen le plus simple trouvé par les oeufs pour se reproduire.

Pour préserver ma santé mentale je me suis abstenu d'être heureux plus de 24 heures par jour.

Je me suis entouré de bons camarades : par exemple un matin en rentrant, j'ai dit à mon (ex)compagne que j'avais dormi chez un pote. Sur les 6 qu'elle a appelé, 5 ont confirmé, dont 2 disant que je dormais encore...

Certain soir, je peux m'en servir (de mes potes) comme machine à remonter le temps. Il suffit de les alimenter en bière et de lancer un souvenir commun.

J'ai compris qu'il était très difficile de plaire à tout le monde, alors j'ai décidé de ne plaire qu'à quelques-un, c'est plus simple.
Les humains étant divisés, heureusement que nous avons les religions pour nous haïr les uns les autres, je fais certainement partie d'un groupe. Je ne sais toujours pas lequel, mais d'avance lui présente mes excuses.

Le lendemain de la fin du monde je prendrai de bonnes résolutions, faciles à tenir, comme manger plus, moins faire de sport, ne plus ranger ma chambre.

Ca va être cool.