Le jour où j'ai enfin gagné le Prix Nobel de la Paix

Alfred Nobel déchainé

C'est officiel, j'ai gagné le Prix Nobel de la Paix.

Je devrai dire NOUS avons gagné le Prix Nobel de la Paix, nous tous...
Enfin pour ceux qui sont européens.

Pour les étrangers d’ailleurs  les bougnoules, les niacks, les ricains, les ritals et les espingouins, faudra qu'ils attendent encore, en admettant qu'ils méritent de l'emporter.

Ouais les ritals et les espingouins y sont européens vous me direz, ok, mais d'abord plus pour très longtemps. Et puis comme je l'expliquerai ci-dessous, ils sont pas blanc-blanc non plus.

Ouais faut pas exagérer non plus, on laisse aux autres plein de médailles olympiques en athlétisme, gymnastique, ping-pong, plongeon, des coupes du monde de foot (d'où les ritals et les espingoins), de rugby, de curling, alors on peut bien choper un Prix Nobel de la Paix de temps en temps, non ?

Il faut bien l'avouer, l'utilité du Prix Nobel de la Paix n'est pas vitale. On s'en branle un peu. C'est d'ailleur le cas de la plupart des Nobels : qui se souvient de Chantal Nobel ? Si elle est encore vivante, elle doit être tellement ridée que les couguars, à côté, ce sont de jeunes communiantes.

Un Prix Nobel de bandonéon, je dis pas, au moins c'est original, et pour faire la fête c'est sympa.

Mais un Prix Nobel de la Paix...

Déjà, quant on sait qu'Alfred Nobel était marchand d'armes, ça fait un peu sourire.

Le gars, finalement, on aurait pu imaginer qu'il avait un humour noir bien trempé dans l'encre morbide. Que Hara-Kiri était sa bible, la famille Adams ses parents adoptifs...

Même pas. 

Le type était tellement ennuyeux au quotidien que sa femme l'avait quitté avec un prof de math. Un prof de math ! Vous imaginez l'enfer que cela a dû être pour en arriver à de telles extrémités ?

En plus de manquer de cynisme, d'être ennuyeux à mourir, Alfred le boulet était en plus méchamment rancunier, c'est pourquoi il n'existe pas de prix Nobel de Mathématique.

Bon, elle avait dû également fricoter avec le plombier, le facteur, le boucher, le boulanger et l’électricien, car eux non plus n'ont pas droit à leur prix.

A moins, qu'il ait eu l'idée d'un Prix Nobel de la Paix après qu'elle soit partie...Ceci expliquant cela.

Bref, j'attends mon million de couronnes suédoises, j'ai une famille à nourrir moi. Faut bien que ça serve à quelque chose une famille.

Les mauvaises langues diraient que ce prix a été attribué à l'Europe pour récompenser l'Allemagne de ne pas avoir entamé de guerre depuis plus de 50 ans. Pas cons. Mais quant on voit Tokio Hotel, on comprend bien que la grandeur de l'Allemagne n'est plus qu'un vague souvenir.

D'autres diront que suite au prix décerné à Obama, et de son action décisive sur la non-fermeture de Guantanamo, il fallait bien rétablir un certain équilibre mondial.

D'abord il faut savoir qu'Obama a eu son prix, certes, mais c'était un prix en chocolat. Pour un black c'était plutôt drôle. Et puis Guantanamo ça n'existe pas. C'est un peu comme le triangle des Bermudes, Mururoa, ou Auschwitz, des endroits merveilleux mais mythiques.

Bref, ces râleurs ce sont des jaloux, des sous-merdes minables, ce Prix Nobel de la Paix, si il nous, m'a, été décerné c'est bien parce que je l'avais mérité. Dés ma plus tendre enfance, à chaque rentrée scolaire, j'ai appris à haïr mon prochain. 

Alors si t'es pas d'accord, tare ta gueule à la récré.