Flipper est trop thon.

Ce matin sur France Inter, Yann Arthus-Bertrand était invité pour faire la promo de son film "Home" qui sort ces jours-ci partout dans le monde.

Il parait qu'il s'agit d'un superbe plaidoyer en faveur de notre planête malade.

Ce film va être diffusé gratuitement sur écran géant aux Champs de Mars sûrement parceque les parigots sont radins et pollueurs et pas les provinciaux. Il passera à la téloche en même temps car ils sont également fainéants et éllitistes puisqu'il n'y a qu'eux qui habitent Paris.

Parfois je regrette de ne pas avoir la télévision à la maison, mais bon comme il sort aussi au cinéma, ad'youpi, je devrais bientôt pouvoir le charger sur le net.

Pour les nouveaux et ceux qui s'en battaient le coquillard jusqu'à présent, la préservation de la nature est un de mes dadas, avec la collection des horloges de cuisine en formica des années 60, ainsi que quelques sujets existentiels majeurs sans intérêt pour vous comme la révision des déclinaisons latines de mon fils et la mise au point d'un plan ORSEC pour faire craquer ce chameau de V. qui refuse toujours d'aller boire un verre.

Monsieur YAB disait qu'il fallait que chacun commence par faire des efforts plutôt que d'attendre un remède miracle des scientifiques qui ne viendra pas puisqu'il n'existe pas.

Le pire c'est que ces petites solutions de tous les jours nous les connaissons tous mais que nous faisont nos têtes de veau à oreillettes pour refuser de les voir. Il cita comme exemple tout bête les transports en commun et le boycott du thon rouge

Et là je me suis senti merdeux. Non pas parceque je n'aime pas les Paris-Brest, mais c'était mardi, ou jeudi, je sais plus, on s'en fout, je voulais m'acheter un sandwich crudités-thon dit cuit, et voila que Yannick me sort :

- Non, non, pas le thon, le sandwich, non !

- Pas le thon de quoi ? je dis (pas mardi finalement), ok il est chanteur dans un groupe de post rock cold-hardcore, mais la rime au pied levé c'est pas son truc d'habitude.

- Faut boycotter le thon car les dauphins se prennent dans les filets des pécheurs.

Là, il me rassura, j'ai cru qu'il allait finir la journée en parlant en alexandrins.

- Alors comme ça, faut plus manger de thon, je lui fais, parceque si on s'en fout des dauphins, on peut ? Parceque là tu vois, les dauphins, c'est pas ma priorité du moment.

Alors voila, Yann sortit son masque d'Arthus façon Bougrain (c'est marrant ces écolos ils ont souvent des noms doubles) et me bassina avec tout un tas de poncifs lénifiants : les dauphins c'est vachement intelligent, ça sauve les hommes, c'est beau et gentil, etc...

Franchement, et ce n'est pas parceque j'avais la dalle à ce moment là, mais je pense que si les dauphins étaient si intelligents déjà ils n'iraient pas fricoter avec les thons. Est-ce que je vais fricoter avec les thons moi ? Bon ok, on va pas ressasser de vieux souvenirs délicats, ça m'est arrivé. Mais c'était en fin de soirée, et justement j'étais pas trés fut-fut à ce moment là.

Et puis franchement dire qu'ils sont intelligent parcequ'ils sautent dans une bouée et que, tout content, ils font kikikikikiki ! la bouche grande ouverte, ce n'est pas un critère.

Il y avait une fille, Sandrine (dite la sardine), qui faisait la même chose à la piscine, et on se foutait tous de sa gueule en la traitant de grosse sardine, c'est dire. Maintenant que j'y repense, elle avait aussi la particularité d'avoir une dentition proche de celle du cétacé. Je n'ai jamais vu son père. Peut-être etait-ce un parent de Bobby de Dallas quand il habitait encore à Atlantide ? De toutes les manières, à l'époque, il n'y avait aucune chance que je cherche à attraper cette Sandrine dans mes filets. Ou alors en toute fin de soirée.

- Oui, mais, ils sont sympa, on les fait nager avec des enfants autistes...

Et alors, on leur a vraiment demandé leur avis à ces enfants ? Ils sont peut-être mort de trouille de voir ces grosses bestioles qui leur tourne autour avec un sourire bizarre. Peut-être aussi que leur parents rêvent secrètement de les voir se noyer, que ça leur ferait enfin des vacances. Non, ils avaient qu'à faire une IVG en temps et en heure, maintenant faut assumer. C'est trop facile de confier le sale boulot à des dauphins. Même sympas.

- Et les personnes qu'ils sauvent de la noyade ?

Alors là, y'a pas photo. Personnellement entre me faire sauver par un truc visqueux qui sent le poiscaille, et Pamela Anderson en maillot rouge un peu essoufflée, j'hésite pas une seconde. Et je vous parle même pas du bouche à bouche. Que ce soit un mâle ou une femelle.

Je parle des dauphins là.

De toutes les manières, je n'aime pas les hot-dogs. Pour le coup, ça me fait super flipper.